June 29, 2007

Estos covers sí estan chidos, Pt. 1

Ya que Jesh se dio a la tarea de recopilar unos covers bastante malitos pues yo me puse a buscar de los mejores, espero que les guste el conteo que no lleva un orden preferencial.

Canción: I Will Survive
Original de: Gloria Gaynor
Cover de: Cake


Hace ya más de 30 años que la reina de las discotecas Gloria Gaynor puso a bailar a nuestros jefes con esta rolita bien prendida, pero nadie se esperaba que este grupo norteamericano lo hiciera propio agregándole un poco de estilo Funk a la rola, si no lo han escuchado pues denle un llegue porque la verdad está bastante chido.

Canción: You Really Got Me
Original de: The Kinks
Cover de: Van Halen


Muchos dicen que esta canción es uno de los antecedentes más primitivos del Heavy Metal, pero entre que son peras y son manzanas, uno de los maestros de la guitarra le realizó uno de los covers que mejor se han hecho, dándole un toque más duro y más virtuoso, no por nada es el "Rey del Tapping".

Canción: The Chauffeur
Original de: Duran Duran
Cover de: Deftones


Haciendo uso de sus influencias ochenteras, el Chino Moreno toma toda la inspiración de esta banda inglesa en el disco en el cuál le rinden tributo.

Canción: Stairway To Heaven
Original de: Led Zeppelin
Cover de : Frank Zappa


Pues Frank Zappa sin lugar a duda era una de los personajes más ambiguos del Rock en general, podía hacerte morir de la risa con sus locuras que a veces ni el entendía y podía resucitarte con momentos musicales que te llevaban al extasis más grande.

Canción: The Man Who Sold The World
Original de: David Bowie
Cover de: Nirvana


La inestabilidad de Kurt Cobain era compensada con su talento, no tanto en cuanto a virtuosismo de carácter instrumental, sino en cuanto a la visión musical y este cover es una demostración de ello.

Canción: Nothing Compares 2 U
Original de: Prince
Cover de: Sinéad O'Connor


Una de las voces femeninas más privilegiadas de la historia, lamentable un pequeño desliz con la iglesia, especialmente con el Papa juan Pablo II, truncó su carrera en ascenso y que se disparó con esta rolita del Juan Gabriel gringo, o sea el Prince.

Canción: All Along The Watchtower
Original de: Bob Dylan
Cover de: Jimi Hendrix


Dice Jesh que la de Dave Matthews está gacha, yo digo que no tanto, pero cada quien, yo puse a mi parecer la mejor versión de está canción del maestro Bob Dylan interpretada por el Purple Hazer, Jimi Hendrix.

Canción: Master of Puppets
Original de: Metallica
Cover de: Apocalyptica


Muchas bandas han expresado su admiración por Metallica de muchas maneras musicalmente, pero nadie de manera tan original como el cuarteto de cheleros (ya sé que no se dice así, pero WTF) finlandeses, cualquier cosa parecida hecha posteriormente no es más que fusil.

Canción: Oye como va
Original de: Tito Puente
Cover de: Santana


Que mejor rola para darle rienda suelta a la fusión e improvisación, en sus mejores tiempos Santana tomo una canción latina y la convirtió en un madrazo, no hay nada más que decir.

Canción: Shock The Monkey
Original de: Peter Gabriel
Cover de: Coal Chamber & Ozzy Osbourne


Esta rola se convirtió en un estandarte para cualquier banda que pretendiera tocar en el Ozzfest, esta canción la volvió a hacer con Kittie y no sé cuantas otras bandas más, en fin para mi, esta es la mejor versión de este himno de Peter Gabriel.

June 28, 2007

Los Peores Covers de la Historia, Pt. 1

A través de la historia, muchas veces hemos visto a buenos artistas realizar covers de buenas canciones viejas, o también vemos a buenos artistas realizar buenas versiones de canciones malas.

Pero qué pasa cuando un artista MALO realiza un cover de una canción mala? O cuando un artista MALO hace una versión MALÍSIMA de una buena canción? O AÚN PEOR, cuando un buen artista la caga horriblemente en un cover? Veamos...

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Artista: Limp Bizkit
Canción: "Behind Blue Eyes"
Artista Original: The Who

Es terrible cuando los chavitos detractan a los artistas originales, pensando que las canciones son de los que hacen los covers. Pocos chavitos fans de Limp Bizkit saben que esta canción es de The Who, todos piensan que ese supergenio llamado Fred Durst la compuso. Y eso que Fred Durst no es tan malo, ha tenido 2 que 3 destellos de inteligencia y buen gusto el sujeto. Pero su grupo, haciendo covers, creo que si apesta:



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Artista: Limp Bizkit
Canción: "My Generation"
Artista Original: The Who

En esta canción se resalta el insulto a The Who, ya que Bizkit se atrevió a cambiar toda la letra de la canción original por su basura. Y además en esta canción Fred hace esa voz característica de él, como si le estuvieran apachurrando uno y la mitad del otro, la verdad después de escucharlo 2 minutos se torna algo hartante la situación. De la música ni hablamos, en esta versión nada se parece a la canción original, pero como los LB dicen que es cover de The Who, ps dejémoslo en que así es:



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Artista: Limp Bizkit
Canción: "Faith"
Artista Original: George Michael

Además que es una canción muy gay (basta decir que George Michael la cantaba), el arreglo también es malo. La guitarrita Hawaiiana del principio con la guitarra "metal" del coro no combinan en lo mínimo, y su reacción toda chafametalera no va con la temática de la canción.



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Artista: Shakira
Canción: "Back In Black"
Artista Original: AC/DC

El intro al inicio está del asco. Luego, Shakira no es rockera, ¿qué hace interpretando una de las canciones más legendarias del rock? Su voz no es la mejor, y como que esta canción necesita cierto tono para que se oiga bien. Shakira no es mala, pero tiene un estilo bien definido por el cual es conocida, y ése el que no va con este tipo de canciones. Quizá una mujer con una voz más agresiva quedaría menos peor. Shakira es lo único bueno del video. Ponerle MUTE es lo ideal.



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Artista: Celine Dion & Anastacia
Canción: "You Shook Me All Night Long"
Artista Original: AC/DC

Para muchos el peor cover de la historia. Y sí es malísimo!, le ha dado la vuelta al mundo y no conozco a alguien que le haya gustado. Hasta Butthead dijo "Uh, Beavis, this slut, uh, sucks, hehe, hehe" sobre Celine Dion al ver este cover. Vean el video y chequen cómo se dan aires de super estrellas del rock!



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Artista: Shania Twain
Canción: "You Shook Me All Night Long"
Artista Original: AC/DC

Siguiendo el ejemplo del video anterior, a esta guapa canadiense se le ocurrió cantarla también, y la volvió a cagar. En ésta, hasta el arreglo es malito, malito. Ponerle MUTE es la mejor opción, ya que esta mujer ni tiene voz. Una ídola de los canadienses, cuya única verdadera vocación es ser sexy (porque lo es, pero de ahí en fuera, como cantante es buena modelo).



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Artista: Hilary Duff & Haylie Duff
Canción: "Our Lips Are Sealed"
Artista Original: The Go-go's

Como si Hilary Duff no fuera lo suficientemente terrible, además invita a su hermana a cantar, es imposible decidir cuál de las dos es peor. La canción es un cover... de los 70's u 80's, pero la versión es malísima (fue producida por Disney). Y lo peor, a este video ni poniéndole MUTE se le puede soportar, ya que ninguna es lo suficientemente guapa como Shakira o Shania Twain (ok, tampoco Shania es muy guapa, pero a mí me gusta, ja!).



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Artista: Hilary Duff
Canción: "My Generation"
Artista Original: The Who

A esta chiquilla se le pegó el síndrome de Limp Bizkit y se puso a hacer un cover de The Who. Les copió la canción, "My Generation". También les copió la calidad del cover, ya que esta es malita también. Lo que no les copió fue la letra, ya que ella si dejó la original. Pero hubiera sido mejor que no lo hiciera!

NOTA: No es video en sí, ya que no lo hay, solo es la rola:


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Artista: Sheryl Crow
Canción: "Sweet Child O' Mine"
Artista Original: Guns N' Roses

No soy fan de GnR, pero sé perfectamente que esta canción también es legendaria, y que nadie jamás podrá interpretarla como ellos. Pero Sheryl Crow se dio la tarea de hacerlo y la cagó. Además de que la versión es 100% fresa no respeta la música original, esto es una mezcla de música pop, country y rock & roll. Pero malita, malita.



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Artista: The Scissor Sisters
Canción: "Comfortably Numb"
Artista Original: Pink Floyd

Estos hijos de puta si le dieron en tutta la madonna a esta canción. Para nada respetando lo clásico, qué forma de arruinar otra de las canciones más importantes en la historia de la música. Por si fuera poco, el video es peor que cualquier video de Juan Gabriel y Kudai juntos. Además que la voz harta en el instante en que la escuchas.



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Disque-Artista: Dave Matthews Band
Canción: "All Along The Watchtower"
Artista Original: Bob Dylan

Esta canción la han tocado muchas bandas importantes: Jimi Hendrix tocó la más conocida, U2, Prince, Neil Young, etc. Dave Matthews, soñando que tiene un cuarto del talento de estos otros artistas, pensó que estaría chido tocarla. Y le fue mal. Ni a los talones llegó. Existen como 536 versiones de esta rola en vivo por DMB, pero ninguna en estudio, y la han tocado en cada concierto, incluso para cerrar el show o como encore, posiblemente la han tocado más veces que cualquier canción suya, lo que no habla muy bien de ellos. La canción es un tanto floja, y el estilo de esta banda no va con la ejecución que le dan a la rola.



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Artista: Atomic Kitten
Canción: "The Tide Is High"
Artista Original: Blondie

Blondie no era la mejor, pero era la artista pop del momento y pegaba cañón. Estas mujeres quisieron hacerle un cover, pero les fue mal, además de que fueron muy criticadas por ser un trío de esos que se acostumbran en México, fueron víctima de burlas porque solo los niños fueron los que escuchaban esta canción, tanto, que ganó un premio en los Disney Awards por aparecer en una película de Hilary Duff.



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Artista: Jessica Simpson
Canción: "Take My Breath Away"
Artista Original: Berlin

Jessica Simpson es malísima!! Y esta canción no es para nada de su estilo. Además que al ver que Jessica no alcanzaba el tono requerido, le han bajado unas notas. Lo peor es que esta es una copia idéntica a la original, ya que no contiene nada nuevo musicalmente, o en la letra, o el estilo, nada!!, la original fue un hitazo, pero esta fue un chiste que nadie jamás entendió, ni las chavitas fresas de 15 a 18 años de Estados Unidos, que en algún lugar, con sus padres, habían oído la original.



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Y estos son solo algunos videos, me faltan todos los refritos en Español.
Pero esos van después, por ahora, disfruten estos.

SalU2
-J

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June 27, 2007

De perfecta "Natura Ex Machina" a adefecio mal hecho en cuestión de segundos

De entrada quiero desahogar ese pensamiento de que me voy a quedar sin libido por tiempo indefinido. Y ésto se debe a que me tocó ver una escena bastante desagradable hace unos cuantos días. En mi último viaje al centro tuve el desencanto de pasar por la ruta habitual que tomamos en carro... Reforma. Y oh, dios... Ahí se encontraba la cabra de bolones de los 400 pueblos.
Unos en calzoncillos... Otros ya desnudos.
No sé por qué, pero en esa precisa milésima de segundo que pasé junto al monumento a Cuahtémoc cambió mi percepción del cuerpo humano de "La más Perfecta Máquina de la Naturaleza" a "espectáculogrotescoguacestoyvomitando".
Digo, no que yo sea una esteta purista y perfeccionista... Pero de que hay cuerpos mas bonitos y otros mas feítos, pues ya lo comprobé... Y pues supongo que fue de la forma mas levesona posible (?).
En fin, a lo que voy es... ¿Por qué la desnudez como una forma de expresión? ¿Qué es lo que ésta gente pretende despojándose públicamente de sus prendas, a parte de producir contaminación visual en la mayoría de los casos?
Yo tenía entendido que en algunos países (tal vez no en el nuestro), una acción así se multa por "indecencia pública"... ¿Pues que pex? ¿Dónde rayos están esas inshis multas?
¿Qué pretenden representar con sus vergüenzas al descubierto? ¿Escasez? ¿Humildad?
Honestamente, ahora solo puedo pensar en una cosa...
¿¡Qué jodiendas les sucede!? Sólo ofenden al ojo público.
Si de por sí nuestra ciudad está hecha un completo caos, llega una horda de adefecios desnudos y mal hechos a contribuir a la contaminación visual (¡insisto!) y el estrés al que estamos expuestos los habitantes del DeFectuoso.
Exponiendo sus vergüenzas en público no va a solucionar sus problemas agrarios... Sólo provocará disgusto por parte de los automovilistas y pérdidas considerables de libido en ciertas personas. (Sí, también insisto con eso)

No sé que opinen ustedes, pero a mi de plano ese tipo de manifestaciones NO me pasa (sean cuerpos imperfectos o no... ¿que pun con sus vidas?)

¿Dónde están esas multas por indecencia pública? ¡Canejo! x___x

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June 26, 2007

10 Consejos para convertirse en un Rockstar y no morir en el intento

Buenos días/tardes/noches, todo dependiendo que a que hora lean esto, para mi son noches, en fin, soy el último fichaje de este blog, me llamo Héctor, pero pues me pueden decir wey. Esta es mi carta de presentación y espero que les guste, generalmente soy más crítico y serio pero pues veo que este blog es más felizón así que trataré de usar ese sentido del humor que tiende a esconderse en lo más recóndito de mi ser.

1. Controla tu consumo de drogas o interrúmpelo.

Jimi HendrixSyd Barrett

En el negocio de la música hay infinidad de vicios en los que se puede caer, procura mínimo que ese vicio ni te mate ni te deje loco. Puede que tu carrera en ascenso se vea interrumpida de manera abrupta.

2. La paz no se pide, se exige

John Lennon

¿Alguien escuchó a Rage Against The Machine o a System Of a Down pedir paz o hablar en contra del gobierno? No, ellos exigían paz y gritaban en contra del gobierno, de momento les ha resultado, siguen vivos.



3. No Sleep 'Til Puke

John Bonham

Creo que está de más decirlo, pero es que a algunos cuates se les olvida. Si te pones hasta la madre, por favor, vomita antes de irte a dormir.



4. No te sientas esquimal

Bonn Scott

Siendo estrella de Rock, sientes que puedes hacerlo todo, incluso dormir en un auto a temperaturas bajo cero sin ningún tipo de abrigo y pensar que puedes salir vivo de la situación.



5. Siempre hay una mano amiga

Michael Hutchence

Si necesitas que alguien te ahorque mientras te haces justicia por tu propia mano, recuerda que siempre habrá miles de groupies dispuestas a ayudarte, solo basta pedirlo, no se te vaya a pasar la mano.



6. Emergency Call

Cliff Burton

Cerciórate que tus compañeros puedan actuar en un caso de emergencia y tengan la capacidad y fuerza suficiente para levantar un camion y no te lo vuelvan a dejar caer encima mientras tu sigues debajo del camión.



7. No seas avaro

Kurt Cobain

Si tu esposa quiere comprar un Mercedes Benz para lucirlo mientras pasea por el lluvioso Seattle, deja que lo compre y no la hagas regresarlo, total, si se lo niegas, puede terminar matándote y comprarlo de cualquier manera.



8. Chaleco Anti-balas en el escenario a chaleco

Dimebag Darrell

No importa que tan pesado pueda ser, no importa si no puedes correr de un lado a otro como en los ensayos, recuerda que lo único importante es mantenerte vivo para seguir rockeando.



9. Usa salavidas o mejor aún usa el chapoteadero

Jeff Buckley

Nadar antes de un concierto puede ser refrescante, nadar en el Mississippi antes de un concierto puede que no sea tan agradable, así que o pides una alberca en tu camerino como requisito o te quedas con las ganas.


10. Si tu sientes que te pica la colita

Frank Zappa

Quítate de homofobias y de pensar que si alguien te revisa el asterisco te resta hombría, mejor piensa que todo eso es por tu bien.

Espero que esta guía les sea útil a todos ustedes aspirantes a Rockstars y lleguen a su meta sin morir en el intento.

June 25, 2007

Crónica de un videojuego subestimado

Buenas, estimados lectores...
He decidido regresar al blog con un agradable review de uno de los mejores juegos de la década presente... Eternal Darkness: Sanity's Requiem, un juego que salió exclusivamente para el Cubito de Nintendo por ahí en el 2002. En su tiempo llegó a estar en los primeros lugares en ventas, por lo que me fue un poco complicado conseguir tan codiciado título (de hecho cuando fui por él, ya era el último que les quedaba en la tienda... !!!)
¿De qué trata Eternal Darkness?
La historia se centra en una joven llamada Alex Roivas quien, después de enterarse del asesinato de su abuelo, se involucra en una misión para salvar a la humanidad a través del libro de "La Oscuridad Eterna" (Eternal Darkness). Durante el juego, Alex debe encontrar las páginas del libro que están esparcidas por toda la mansión de su abuelo.
En éstas páginas se encuentran escritas la historias de aquellos elegidos que tuvieron el (dis)gusto de toparse con los Ancients; 3 seres espirituales tremendamente poderosos que desean deshacerse de la raza humana con la ayuda de Mantorok, un cuarto Ancient que representa el orden y el caos. El juego se divide por capítulos, en diferentes eras y diversos lugares y lentamente uno va descubriendo y comprendiendo la historia detrás del misterioso libro.
Todo comienza cuando un centurión romano llamado Pious Augustus (quien más tarde se convertirá en el "malo" de la historia y sirviente principal del Ancient en turno) se topa con unas antiguas ruinas donde se localizan las 3 estatuillas (esencias) de los Ancients... Y aquí es donde lo sabroso del juego comienza. Dependiendo el Ancient que elijas, el gameplay cambiará considerablemente.

Hay de 3 sopas:
1.- Chatt'urgha: Su estatuilla es un escorpión estilizado. El rojo es su color, representa la fuerza y la brutalidad. Sus underlings son zombies que se regeneran de forma desesperante. Es el mas bruto de todos los Ancients. Afecta la barra de Salud en el juego.
2.- Ulyaoth: Azul, representado por un agradable domo parecido a un Metroid. Representa el plano espiritual. Sus lacayos zombis también son una molestia, ya que a veces les da por estallar. El más sabio de todos los ancients, afecta la barra de Magia (por alguna razón, el gameplay con Ulyaoth se me ha hecho el más difícil de todos.
3.- Xel'lotath: Su esencia es una figura imposible similar a un ángel, color verde. Diosa de la mente y la locura, posee sirvientes débiles a los cuales se les puede prender fuego (whee!!!). Está completamente demete y sufre un trastorno de doble personalidad. Si Pious la elige, verás tu Sanidad afectada a lo largo del juego.

Y aquí entraré al detalle que mas me encantó de éste juego: la novedosa barra de Sanidad (Sanity). Siendo un juego de horror psicológico, es un factor muy importante. Una vez que tu barra de sanidad se agote parcial o totalmente, tu personaje comenzará a alucinar... Sangre chorreando de las paredes, estatuas que te miran, enemigos fuera de lugar, desmembramiento progresivo del personaje, sonidos extraños (citas de Poe que salen de la nada, gritos, sollozos, golpes...)
Pero éstas alucinaciones no se limitan sólo al personaje, sino también al jugador con efectos cómo el de hacer creer que se apaga la pantalla, ver insectos arrastrándose sobre ella; que la consola se haga wey y no detecte tu control, dejándote indefenso a merced de una horda de zombis sedientos de sangre e inclusive una simulación de la Blue Screen of Death... Naturalmente, después del alucine, la pantalla brillará en blanco (tipo flashback) y el personaje gritará desesperado: "This... isn't really happening...!"
Tales efectos pueden resultar en que el jugador apague su consola creyendo que realmente hay un problema técnico sin poder guardar el juego antes, bwahahahaha...
Son éstos pequeños detalles los que le dan sabor al juego y dejan a quien lo ejecute con un delicioso escalofrío por la espalda.
Pierdes la sanidad cada vez que un enemigo posa la mirada sobre ti. Mientras mas fuerte sea, mayor será la cantidad de sanidad que pierdas. La única forma de recuperar tu cordura es dándoles el golpe de gracia a tus agresores (aquí igual aplica la ley de las proporciones), a menos que ya tengas control sobre los hechizos.
Éstos se invocan por medio de runas que vas encontrando durante el juego, mismas que se pueden alinear con el poder de los Ancients (sabor a Mantorok disponible).
Las gráficas son bastante buenas y definidas para ser uno de los primeros títulos que salió para el GameCube, la historia te mantiene al borde del asiento (o de la cama, en mi caso XD) y todo el concepto de sanidad, insisto, es algo de lo más innovador que se haya hecho en un videojuego... Sé que no es el único con este sistema, pero forma parte de esos pocos y es probablemente el mejor.
Lo que sigo sin comprender es cómo éste juego es tan subestimado dentro del medio. Cuando apenas salió, tuvo sus 15 minutos de fama. Después, ya nadie hablaba de Eternal Darkness... ¿Será tal vez por el gran nivel de dificultad del juego? Tal vez nunca descifremos ésta incógnita, pero aún estoy a tiempo para acabar éste gran juego y salvar a la humanidad XD
Los que sabemos del juego esperamos con estrellitas en los ojos el lanzamiento de una secuela para el Wii.

Si tienen la oportunidad de jugarlo, pruébenlo... No se arrepentirán (a menos que no soporten ese concepto de Sangre, Tripas y Rock n' Roll en un videojuego)


MAY THE RATS EAT YOUR EYES...! THE DARKNESS COMES!

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Manual para Admirar el Reggaetón

DISCLAIMER: El lenguaje que utilizo en este post es muy soez y vulgar, y trata un tema básico en la cultura latina. Si usted es fan del reggaetón, o si es usted una mujer y fácilmente se siente ofendida por un insulto machista, o si es latino y está totalmente orgulloso de serlo (nótese que yo también lo estoy, pero intento ver el artículo desde un punto de vista un tanto 'neutral') lea el siguiente post bajo su propio riesgo, si se llega a sentor incómod@ de antemano una disculpa. Pero no diga que no se lo advertí!!
Atte: >je!


Los hombres no me dejarán mentir:

¿Qué pasa si en el antro te le acercas a una chava que te atraiga físicamente?
R: Te ve feo.

¿Qué pasa si a la chava le dices "hola, me gustaría conocerte, me pareces muy guapa/atractiva/interesante"?
R: Te acusa de acoso sexual y te corre a golpes y groserías, a veces hasta llora.

¿Qué pasa si en el lugar ponen una de esas terribles canciones de Reggaetón donde a la mujer la llamen puta, perra, objeto sexual, pendeja, etc?
R: Esa mujer comienza a bailar cachondísima y súpervulgarmente.

¿Qué pasa si al bailar eso llegas y de plano le das el arrimón más corriente y vulgar del mundo (pero eso si, caliente) a la chava que te acaba de rechazar?
R: La chava se te mueve más y más, provocándote; si sigues bien y es la indicada, accederá a acostarse contigo sin siquiera saber tu nombre.

...
aurita vengo, voy al antro...
...

(DRAMATIZACIÓN//4 horas después)...
phew!! qué noche tan movida! el reggaetón es duro de bailar, y el "post-dance" fuera del antro (suele ser en el hotel) es aún más cansado. pero vale la pena.

Y ahora me he puesto a pensar... ¿de verdad valió la pena?

Veamos... Tengo una novia lindísima y súper que está pensando en mí, acostadita en su cama, mientras yo me ando tirando a una vieja vulgar por ahí. Pero eso si, le he dado sus arrimones espectaculares, le he dicho puta, le he dado unas nalgadas sensacionales y todo...

¿Y Qué?

He bailado y disfrutado el reggaetón. Ahora me arrepiento, tengo la conciencia intranquila, hice algo indebido, me tiré a una vieja que si, estaba re-buena, pero que sé que se acuesta con cualquier wey... algo que en realidad me da mucho asco debido a la cantidad de virus y madre y media que pueda tener la condenada (digo, en tiempos de guerra cualquier hoyo es trinchera, pero... como que no).

No me da ninguna satisfacción llamarle puta, perra, pendeja, huevona, inútil, objeto sexual, etc. etc. etc. a una mujer, siempre he pensado y ahora reafirmo que el reggaetón es el "estilo musical" más nefasto del mundo.

Y yo me pregunto... ¿por qué se le llama música? Todo el chiste de esa madre es el MISMO RITMO DE BATERÍA en todas las canciones, y escribir una letra terriblemente estúpida sin sentido ni fondo. Después decirla de la forma más rápida e inentendible que puedas, mezclar palabras en español con palabras en inglés, cambiar las R por L y no decir las S al final, es decir, hablar como cholo latino. Pero Dios! estos sujetos ni español hablar saben!!. Bob Marley, quien revolucionó con el Reggaé, debe estar revolcándose en su tumba por la mierda que han creado basándose en su música! (y nótese que para nada soy fan de Marley)

Y me pongo a pensar... Además de la forma cachondísima de bailarlo, ¿qué les atrae a las personas (pero sobre todo a LAS MUJERES) de esta nefasta cosa llamada Regatón Reggaetón?

Como dice la frase, "si no puedes vencerlos, úneteles", así que aquí les traigo a todos y todas [/fox] los pasos para hacerse fan del reggaetón:

1.- Olvídate de toda la demás música, si vas a escuchar Reggaetón, pues REGGAETÓN SERÁ LO QUE OIGAS HASTA EN LOS FUNERALES

2.- Cambia todas tus muletillas latinas como "Este...", "Cómo se llama?", "El dese", "A huevo", "Wey", etc. por la palabra "Yeah". Si no dices yeah cada vez que respires, no eres un reggaetonero.

3.- Di "ah, ah" para todo, respira en voz alta. Gemirás para todo, en lugar de hablar dirás "oh, si, ajá, oh", y a todos los hombres que veas les dirás "dámelo todo, papi rico".

4.- Vístete con la menor cantidad de ropa que puedas, no importa si tu cuerpo no es deseable y está pasado de peso, falto de peso, descuadrado, desproporcionado, etc. Mientras más vulgar te veas, eres más reggaetonero (sobre todo en las mujeres, mientras más enseñen las piernas son más reggaetoneras, mientras más se les vean las boobies son más reggaetoneras, y mientras más cachondo bailen, serán las reinas de la noche. Si dejan que los weyes se les embarren y arrimen todo el tiempo, serán como unas diosas).

5.- Si eres hombre, imagina que todas las mujeres que ves son prostitutas de las que se paran en las zonas más viles de la ciudad de México, todas son unas putas sucias y sólo sirven para tener sexo. Mujer que no afloja, la mandas a la v*. Mujer que afloja, mientras esté buena te la quedas. Te deja de gustar, la mandas a la v*. Una mujer no tiene derecho a hablarte si no te afloja primero, y si te afloja pero no es buena haciéndolo, tampoco debes considerar tan siquiera mirarla a los ojos. Si muestras una sola señal de respeto a una mujer, no eres reggaetonero.

6.- Si eres mujer, olvídate de que tienes derechos y algún tipo de igualdad para con el hombre. Cambia las palabras como "Bonita", "Guapa" "Linda", Hermosa", "Cariñosa, "Amable" y "Preciosa" que te gusta que un hombre te diga por adjetivos nuevos como "Puta", "Perra", "Puta", "Pendeja", "Puta", "Máquina Sexual", "Puta", "Inútil", y "Puta" (entre otras). Recuerda que eres inferior, que ya no sirves más que para fornicarte, tu vida será insignificante de ahora en adelante, tu labor será hacer al hombre feliz, acostarte con él cuando él diga y donde él diga, tus sueños, tus planes, ya no valen nada, en sí TÚ YA NO VALES NADA. Mientras más te degraden en la canción, más caliente te pones.

7.- Que chinguen a su madre John Lennon, Kurt Cobain, Mick Jagger, Chris Martin, Bono, Jimmy Page, Jimi Hendrix y hasta Bob Marley. De ahora en adelante los únicos genios sobre la tierra se llaman Daddy Yankee, Don Omar, Angel y Khriz, Zion y Lennox y Calle 13.

8.- Cómprate todas las joyas baratas que puedas. Recuerda que nadie toma en cuenta si son joyas valiosas, el chiste es que sean piedras brillantes y pesadas, y que cuelguen de tu cuello por fuera de la ropa. Mientras más tengas mejor, sin importar la calidad.

9.- Dirás "yo, yo" cada vez que termines una frase. Si no lo dices, no eres reggaetonero.

10.- Te comprarás ropa de tallas miles de veces más grandes que la tuya. XXXXL es la mínima para que luzcas como debes. En los pantalones, si eres un talla 32, necesitarás un talla 58, con un cinturoncito negro cuya hebilla sea de mírame-a-huevo, no importa que esté gastadísima y/u horrible, debe de verse a kilómetros de distancia.

11.- Llevarás una vida como de Rockstar, pero corregida y aumentada: Te meterás toda la droga que se metió Jim Morrison, pero al cuadrado; te chuparás todo lo que se chupó Phil Anselmo, pero al cubo; y te tirarás a todas las viejas que se ha tirado Tommy Lee, pero a la vigésimosexta potencia. Pero eso sí, tendrás menos del 10% del talento que tiene RBD (el 10% de cero, es cero), tendrás un IQ menor al de Manuel el "Loco" Valdés; y, si eres hombre, serás 100% menos guapo que Paco Malgesto; si eres mujer, serás 9999999% más zorra que París Hilton e Isabel Madow juntas.

12.- Si eres hombre, cambiarás tu dirección de E-Mail por una nueva que tenga tu nombre en versión Spanglish y alguna señal de admiración a un reggaetonero, por ejemplo, si te llamas Juan, tu mail dirá algo como "Daddy-Jhon"(nótese que John está mal escrito regularmente) o "Papito-king-jonny" (insisto, con el nombre anglo mal escrito), y tu nick del MSN deberá contener frases en Spanglish, como "hey men/bróder, cómo está la raza, hope you are chido, don't mess up with la banda porque te carga la shit"; si eres mujer, tu e-mail deberá contener: a)un número 69, b)la palabra "sexy", c)la palabra "mami", d)todas las anteriores, esto de ser posible mezclado con el nombre o las iniciales del último sujeto que te tiraste, y usando tu nombre en estilo "EMO" pero versión más naca. De mínimo, usa una palabra spanglish, por ejemplo, Leticia, su mail podría ser: "jonny_sexylethiziaah69" o "lasexykreisy69". Su mail deberá contener símbolos del código ASCII que simulen tener adornos alrededor del nombre, y es indispensable utilizar el color rosa chígame-la-vista del Messenger Plus! para darle ese toque perfecto de naquez.

13.- La gorra es algo indispensable, alguna con un logo estilo grafitti todo chafa es perfecta, si eres mujer, no importa, debes usar gorra. Esta en tu caso puede ser gris, rosa o verde pistache.

14.- Ponte una perforación en la sien, que sea como de piquitos. También un diente de oro te da el toque perfecto. Y un brillito en la nariz. Si te perforas el ombligo sería perfecto.

15.- Deberás aprenderte los himnos del reggaetón, osea "Gasolina (súbale vato pa' que mi gata prenda lo' motore')", "El Gato Volador", "Ayy veen báilaloo, ven gózalooo" y "No impolta que te gute colplay, no impolta que te gute gleen day". En las fiestas, o cada vez que las oigas, deberás cantarlas, serán como el Himno Nacional, dejarás de hacer lo que sea que estés haciendo y te pondrás a cantar y a movel el trasero con ese singular ritmo de batería.

Así que ya saben, pónganse a la moda y háganse reggaetoneros, por un mundo más caliente mejor.

Y por último, les dejo unas clases de baile de este singular ritmo latino:



Espero disfruten el post, jejeje
salu2!!
-j

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Cosmology, a star

Muy bien aqui esta el quinto (eso creo) The thought of the week by Solid Stone. The Thought of the week is a trademark of Liquid Stone Incorporated. Liquid Stone Incorporated is a trademark.
En esta ocasion, les expondre un pequeño pero significativo tema que espero sea de su agrado, es decir, como ustedes saben la fisica esta hasta en la sopa (si, hasta en la sopa, ¿como creen que se hace la sopa?, ¿magicamente?, pues no, en realidad lleva un proceso en el cual el agua en el que se introduce la pasta tiene que llegar a la temperatura exacta mediante ionizacion del gas que venden en cilindros o en las pipas esas que pasan y llenan los tanques que estan por lo regular en la azotea de las casas, hasta que el metal de la cacerola comienze a absorver el calor y a tranmitirlo y asi poder cocer la sopa y lo que sea que se le ponga), y mucho mas en la cosmologia (no es que sea un experto cosmologo, pero supongo que se mas de cosmologia que la persona promedio, no lo se, puede ser que no), asi que el tema de hoy sera cosmologia y un poco de los caballeros del zodiaco (aunque no lo crean, los caballeros del zodiaco tienen elementos basados en hechos reales).
Comencemos, como muchos seguidores sabran hay un signo del toro, es decir, tauro, y pues como muchos otros tambien lo sabran (sobre todo los que siguen los caballeros del zodiaco) el toro en los caballeros del zodiaco esta representado por Aldebaran (el tipo ese grandote que Seiya derrota cortandole un cuerno), pero en la vida real Aldebaran, que por cierto es nombre de origen arabe, es la estrella mas brillante de la constelacion de tauro y se encuentra (tal vez si miran al cielo en un lugar despejado y oscuro, veran las constelaciones) al lado derecho de la constelacion de orion (identificable por que muchos la conocen como los tres reyes magos), es decir, viendo hacia el norte identifiquen la constelacion de orion y dirijan la mirada en linea recta hacia la derecha del cinturon y encontraran una estrella brillante, mas o menos mas grande que las demas (eso solo se ve mas o menos por los meses de primavera y verano, es decir Abril, Mayo y Junio).
Imagino que muchos de ustedes alguna vez se preguntaron que tan grande es el Sol (no, no me refiero a Luis Miguel), bueno pues en realidad no lo es tanto en comparacion con otras estrellas, por ejemplo, imaginen que el sistema solar se reduce a una escala mas o menos manejable (escala humana accesible), y que el Sol es de mas o menos el tamaño de una pelota de playa (de esas de las que tienen como 0.50 m de diametro) y que Jupiter es mas o menos del tamaño de una naranja, entonces coloquen su pelota de playa en el piso y cuenten diez metros (un poco mas de cinco veces Jesh) de distancia desde el borde de la pelota y coloquen ahi una semilla de limon (esa sera la distancia del Sol a la orbita de la Tierra, y la semilla representara a la Tierra), ahora tomen la naranja y recorranla hasta que lleguen a una distancia aproximada de 51 m o algo asi como 26 veces Jesh (si no tienen disponibles esos 51 metros, para mejores resultados reduzcan la escala diez veces, es decir, en lugar de pelota de playa utilicen una naranja, en vez de semilla de limon utilicen un grano de sal, en vez de naranja pongan una pasa y en vez de diez metros de la pelota a la semilla, es un metro de la naranja al grano de sal, y 5.1 metros o lo que da lo mismo 2.6 jesh a la pasa), ¿Es una gran distancia, no?, bueno pues imaginen (de hecho no la imaginen, busquenla, se encuentra al lado izquierdo y hacia arriba del cinturon de orion, es de las que brillan un poco mas que las demas) que existe una estrella llamada Beteljeuse la cual su diametro es, digamoslo asi, un poquito (algo asi como 1/4) mas grande que la distancia que midieron, ahora trasladen esa distancia a escala normal (la distancia del Sol a la Tierra es de 150 millones de kilometros, es decir un monton de Jesh, y en nuestra escala solo mide diez o un metro, segun lo que hayan utilizado), ¿sorprendente?, pues eso es algo de lo que se puede encontrar uno si se dedica a esto de la fisica y en especial a la astronomia, y hay muchas otras cosas que se encuentra uno en el espacio y las distancias, y el tiempo (que por cierto despues escribire del tiempo), pero bueno si escribiera de todo eso, no alcanzaria el blog, o tal vez si, pero tengo pereza de escribir todo eso.
Solid Thoughts of Stone

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June 24, 2007

¿Cómo contestarle a un Testigo de Jehová?

Buenas las tengan, queridos lectores. En esta ocasión vengo con una nueva entrada con la cual espero facilitarles (o mínimo alegrarles) la vida un poco...

No sé si les haya pasado alguna vez, lo más posible es que si. Hoy me ocurrió por enésima vez, y eso me inspiró para esta nueva entrada al blog.

Es molesto estar en plena hueva a X hora del día y que de repente suene la puerta, o el timbre, o lo que tengamos en la entrada, y tener que levantarse para abrir y ver a:

a) un sujeto joven que suele tener toda la pinta de ser el peor perdedor en la vida (sueles pensar que viene a vender artículos inútiles).
b)una señora cuarentona, cincuentona o hasta sesentona, de esas que en casa es fodonga y anda en chanclas, pero que para joder en la calle está bien vestidita.
c)un señor cuarentón, cincuentón o sesentón que tiene toda la pinta de ser un homosexual reprimido.
d)Todas las anteriores (o 2 de ellas)

Y es peor darse cuenta que esta persona es otro fabuloso ser mexicano que también tiene 5 estrellas de finura: UN testículo TESTIGO DE JEHOVÁ, que es obligado por su secta a que amablemente nos viene a hablar de cómo mejorar nuestra vida, nuestra relación de familia y cómo encontrar la luz al final del túnel (aguas! es el metro!) , y nos viene a traer un librito o un folletito o revistita que como título puede tener algo parecido a "DESPERTAD DE UNA PUTA VEZ!" o "LEVÁNTATE PINCHE HUEVÓN" o "ÁNIMO, GRANDÍSIMO PENDEJO!", mismo que según esto debemos leer para lograr conseguir la tranquilidad y la paz interna que tanto hemos buscado, que habla sobre la Biblia, Jehová, los rezos que debemos hacer y la cantidad de dinero que hay que depositarles a estos mugres ratas los pasos a una mejor calidad de vida que suelen venir en mensajes u oraciones ocultas que son casi siempre totalmente claros (subliminales).

Así que yo le pregunto, estimado lector: ¿No está usted harto de que estos despreciables seres vengan a joder a la casa para vendernos sus ideas estúpidas?

Almenos yo si lo estoy, así que, después de ese inoportuno evento que sufrí hoy, me di la tarea de pensar qué haría con estos nefastos sujetos la próxima vez que vinieran a irrumpir con la hueva paz que agradablemente tenga yo en casa, y estos son algunos puntos en los que pensé:

1.- Salir con una vela, y en voz alta comenzar a rezar un Padre Nuestro con las manos levantadas, y tomando las manos de esa otra persona en señal de unión.

2.- Asomarse desde la ventana de arriba de la puerta, tener a la mano una cubeta, llenarla de agua, y tirársela directamente a esa persona, y pedir en voz alta disculpas en nombre de dios por haber sufrido un accidente con el agua bendita que se nos proporcionó en la Basílica.

3.- Salir con un rosario en la mano y, sin preguntar a qué viene, invitar al sujeto a pasar a rezar el rosario con usted.

4.- Salir y decirle "disculpe, no puedo atenderlo, estoy jugando a la Ouija (Qüija en algunas zonas de México) con mi hermanito pequeño".

5.- Salir y escuchar sus sermones fingiendo no poner atención, y al recibir sus libritos sonarse la nariz con ellos.

6.- Abrir y, sin dejarlos hablar, decirle "vende biblias? déjeme una para ponerla debajo del sillón, ya que se rompió la pata... bueno, déjeme 2, para echar una al bóiler"

7.- Salir con los audífonos del iPod puestos y cantando en voz alta "Jesús Cristo, Jesús Cristo, Jesús Cristo, yo estoooy aquíii..."

8.- Si se tiene un interfón, decirles por el micrófono "Carnes Frías Gayosso, desea ordenar? Aproveche la oferta de 2x1 en testículos de Jehová"

9.- Sin dejarles hablar, cantarles "No tengo dinero, ni nada que dar, lo único que tengo es amor para dar Dios"

10.- Sin abrirles la puerta, cantar desde adentro y de forma clara "Aquí no es MesooóóOOóón, siigan aAdelaaááAAntééé, yOOoo no puedo abrIIIIR, nOOóó seaa algún tunaaááAAaaááAAnteee, ya se pueden ir, y no molestaáAr, pOorque si me enfAaAadOO, Oóos voy a apÁleaáAaáAaaaarrr".

Así que ya saben, espero que les sirva alguno de los métodos que puse, y si no, pues piensen en uno nuevo y déjenlo como comentario, va??

Es todo por ahora, salU2 a todos, cuídense, cya!!
>j

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June 20, 2007

Transporte Público Parte 1: Los "Micros"

Antes que nada, una disculpa por no haber escrito en tantos días, pero pues esque me dió hueva los exámenes, la salida del semestre, etc. ademas que me dió muuucha hueva no tuve internet. Supongo que la hueva es los exámenes son la misma razón de que los demás no posteén. O quién sabe.

Pero bueno, hoy vengo a hablar de los microbuseros. Si, esos hijos de la chingada que causan todo el tráfico y el desastre en las calles de la Ciudad de México (y seguramente en otros lugares también).

Son unos de los seres más repugnantes y asquerosos que conozco. Y por qué? Pues bueno, he aquí una pequeña recopilación de lo mejor de los microbuseros en México.

1.- Cuando el camión va lleno, y los ojetes, en lugar de pedirle cordialmente a la gente que se recorra para que las personas que apenas van abordando el camión tengan lugar dónde plantarse, te gritan "aínomásisontanamablesdepasarsenendosfilas".

2.- Cuando los cabrones te quieren cobrar $4.00 cuando tu destino está cerca y según la tarifa oficial (que tienen pegada junto a su carota) deberían cobrarte no más de $2.50. y si tú se las haces de a pedo te ponen su carota de "ps entonces súbete a otro camión". Ocurre más seguido cuando es tarifa nocturna, osea entre las 11 de la noche y las 6 de la mañana del día siguiente.

3.- Cuando los hijos de la gran puta se paran en los semáforos para subir más y más y más y más y más y más y más.............y más y más y más y más gente para que así les paguen más pasajes y se hagan los seres más codos millonarios del planeta. Si es necesario, dejarán subir a cien pasajeros por la puerta trasera No importa que pasen 3 veces el alto y el siga en el semáforo, si su camión aún no está lleno, no tienen por qué avanzar. Jódanse todos los conductores que vengan atrás.

4.- Cuando vas en ellos y tocas el timbre porque la calle en la que bajas ya se aproxima, y a ellos les vale madre y te bajan hasta el siguiente semáforo, o de menos 2 cuadras adelante, y eso nisiquiera se paran, sólo bajan la velocidad para que tú te lanzes a la calle. ya si te caes es muy tu pedo, todo por imbécil.

5.- Cuando vas en ellos y llevas tu iPod, MP3 Player o cualquier aparato portátil para escuchar música y los cabrones tienen en el camión instalados unos mega Woofers JBL junto con unas bocinas Sony Xplod poca madre, y ponen sus cumbias o música horrible a un volumen tan tan tan tan fuerte que te resulta imposible escuchar lo que llevas en tu portátil a no ser que le subas el volumen hasta que éste llegue a un nivel ensordecedor.

6.- Cuando ellos dejan subir a esos nefastos vendedores de CD's piratas que llevan su mochila marca Fila con sus bocinas para coche y su discman, y dicen cosas como "Señor usuario, salió a la venta el nuevo disco compacto formato Emepetrés que contiene las 98643 mejores canciones del regatón reggaetón con autores como Dadi Llanqui, Don Omar, Yasuri Yamileth y la diosa del regatón y le cuesta tan solo diez pesos, para el bonito regalo, bonito presente, bonito obsequio", y ponen la música del disco que venden a un nivel muy fuerte, que al unirse con el volumen de las bocinas del conductor naco y con el volumen del tráfico y los cláxons y la gente de la calle de la ciudad de méxico, hacen una fusión interna y crean un hoyo negro supermasivo que, nuevamente, no te deja oír el iPod.

7.- Cuando llevan junto a ellos, en la puerta al chavito más fresinaco que te puedas imaginar, vestido bien cholo, bien naco, lo peor que te puedas imaginar, un seguidor aservo del regatón, y este otro sujeto nefasto se encarga de cobrar los pasajes y de gritar en los semáforos "súbalesúbalesúbalesúbale UPIICSAUPIICSAUPIICSA GranjasIztacalcoCCHDelegaciónVocaSiete súbalesúbaleUPIICSAUPIICSA,LlevaLugareeeeeeeeees" y que van hablando de la mujer que se tiraron la noche anterior o de la peda a la que asistirán esa noche (si es viernes y ya no hay luz de día estos sujetos suelen ir borrachos y subir y bajar del camión en cada esquina para que suban o bajen los pasajeros, y gritar "échale carnal" o dar un chiflido terrible para indicarle al chofer que puede continuar con su recorrido).

Ésta y muchas otras cosas más que por ahora no recuerdo pero que luego postearé son las que me hacen darle a este medio de transporte público las 5 estrellas de la gente fina mexicana.

NOTA: Sé que no todos los microbuseros son nefastos, algunos si son respetuosos con la demás gente. Pero no jodan, el 98% no lo es.

Estén pendientes para la segunda parte de esta entrega "Transporte Público".
SalU2
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June 09, 2007

Choose your weapon

He aqui el cuarto Thought of the week by solid stone, The thought of the week is a trademark of Liquid Stone Incorporated, Liquid Stone Incorporated is a trademark.
Continuando con eso de las historias del metro (en realidad no es una continuacion de las historias del metro, pero este tema se relaciona un poco), les expondre una cuestion importante que considero deberian saber aquellas personas que se sienten indestructibles, a que me refiero, ¿se han fijado que siempre en los pleitos callejeros [esas calles y sus historias, que suaves!! (no las calles, las calles son muy duras, es decir, son suaves en el sentido ese que todo es como que suave o esas cosas pero duras fisicamente o como sea... ya se convirtio esto en una paradoja)] que siempre uno de los combatientes es mas pequeño que el otro pero aun asi gana el pequeño?, segun mis calculos y los calculos de la international phisics unasosiation con sede en las Islas Tuamotu en la Polinesia la persona pequeña gana por las siguientes razones:

1° Teoricamente tiene menos fuerza que la persona grande por la segunda ley de Newton (esa de F = ma con m = masa y a = aceleracion), pero no esta ley no considera la densidad de la persona pequeña, [es decir, la masa esta realacionada con la densidad y el volumen, en otras palabras m = r / V con r (letra griega de nombre ro, solo que no se como ponerla aqui... creo que no se puede, pero es esa que parece p nada mas que es mas curva que la p) = densidad y V = volumen, donde r esta dada por unidades de masa multiplicadas por unidades de distancia al cubo y V esta dada por unidades de distancia al cubo, es decir r = kg m^3 y V = m^3 (la densidad del agua es 1000 kg m^3 o lo que es lo mismo, un metro cubico de agua pesa una tonelada, y el cuerpo humano es menos denso que el agua, es por eso que la gente flota estando en una piscina), ahora por teoremas de calculo que tienen que ver con eso de los limites y todas esas cosas de sucesiones y series (que si me da tiempo en otra ocasion explicare), tenemos que si la masas es pequeña, el volumen tambien lo es, por lo tanto la densidad es muy grande, es decir, dividir algo muy grande entre algo muy pequeño nos da como resultado algo muy pequeño y dividir algo muy pequeño por algo muy grande nos da como resultado algo muy grande (lo que se le llama tendencia a cero o tendencia a infinito)] en otras palabras, la persona pequeña al tener mayor densidad es mas resistente a los golpes y reacciona mas rapido debido a que sus musculos (supongamos que es alguien de esas personas que tienen trabajos donde se la pasan cargando objetos pesados o "le dan duro al gym", pero tambien hay que considerar que si es el caso contrario, es decir, que es alguien sedentario, esta teoria colapsa de manera inmediata y la persona grande gana) estan mas compactados.
2° La persona pequeña tiene un centro de gravedad en proporcion mas bajo que la persona grande por lo que lo hace mas estable a los movimientos (por ejemplo, ¿por que el 11 de Septiembre de 2001 colapso primero la torre que fue impactada despues?, pues por que el avion impacto en un punto mas cercano o mas bajo al centro de masa y por consiguiente al centro de gravedad de la torre, en otras palabras le dio justo al blanco, otro ejemplo, ¿recuerdan aquellos juguetes inflables que tenian un poco de arena en la base y que si los golpeabas jamas caian?, es por lo mismo, el centro de gravedad y de masa es mas bajo al estar mayormente concentrada la masa en la base y no cae), es decir, la persona pequeña tiene al alcance casi directo (si la persona grande no se defiende o no se encorva un poco para bajar su centro de gravedad, caera mas facilmente al ser golpeada en dicho punto, esto se seria explicado mas facil con una imagen) el centro de gravedad de la persona grande, por lo tanto es mas facil que la persona grande caiga y ya en el suelo la persona pequeña golpee a la persona grande.

3° Es posible que la persona pequeña tenga una mayor experiencia en eso de los golpes.
Como conclusion, no hay rival pequeño, si tienen la oportunidad, instruyanse en artes marciales o algo similar para que no los agarren de bajada, aun asi, es preferible que elijan sus peleas.
Solid Thoughts of Stone

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June 03, 2007

Esta tarde vi llover

Esta tarde vi llover, vi gente correr, y no estabas tú

Que bella canción.

Este tema fué compuesto por Armando Manzanero hace ya algunos años, y créanme que me ha marcado de sobremanera en los últimos días.

Es tan cierta esa canción, tan cierta la música, ahh no puede ser.

Intérpretes y cantautores como Pedro Infante, Jose Alfredo Jiménez, José José, Roberto Carlos, Armando Manzanero y muchos mas me han acompañado en estos tiempos con sus grandes voces y melodías uqe me llegan al corazón.

Es que de verdad, es tan suave la sensación que me provoca la música que hay tiempos en que no necesito nada mas para viajar.

No solo con esos intérpretes. No he hablado de mis gustos musicales en este blog, pero básicamente lo defino asi...

Es cualquier cosa que me haga sentir algo en el corazón.

Esta definición de mis gustos musicales la he predicado por varios años, y me di cuenta hace poco que uno de mis héroes de la infancia Andy Latimer dijo algo muy parecido.

Es de esas cosas que pasan, que las ideas se crean en diferente espacio-tiempo y todos se preguntan quién le copió a quién aunque no haya sido de esa forma.

El mejor ejemplo es aquel episodio cómico entre Charlie Darwin y Alfredo Wallace.

Pero bueno, siguiendo con el tema...

Siguiendo con aquello de la "sensibilidad musical", durante mi vida me he dado cuenta de que algunas personas no tienen "eso", esa hablidad/don/peculiaridad/audacia de entender y sentir la música como yo lo hago.

Generalmente comparto algunas cosas con personas que solo son aficionadas a la música, en ocasiones con personas que son músicos, pero nunca me he encontrado con alguien que de verdad pueda decir que me entiende cuando digo que siento algo en mi corazón al escuchar una bella pieza musical.

Es algo raro, porque, bueno, asi pasa. Hay mucha gente que escucha música pero solo porque es pegajosa, le gusta bailarla, le agrada, pero no forma parte de sus vidas.

Por ejemplo, la clásica pregunta y la respuesta promedio...

- ¿Qué música te gusta?
- De todo, bueno, menos rancheras y esas cosas

Yo no discrimino los géneros/tipos de música. Tal vez lo que deteste en estos momentos sea el reggaeton, aunque no cuenta porque no lo considero música. Es algo asi como la ambientación de una propuesta indecorosa. Lo mismo pasa con la música llamada "electrónica", a la que llamo "sonideros repetitivos y monótonos".

Da igual, es una breve reflexión, porque aunque mis gustos sean un poco "extraños" (Laura León, Chicoché, Rigo Tovar y muchos otros) hay otro aspecto de eso que si me encanta y otra que me hace llegar a universos paralelos.

Saludos progresivos.

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June 02, 2007

Subway tales

Muy bien, he aqui el tercer The thought of the week by solid stone, the thought of the week is a trademark of Liquid Stone Incorporated, Liquid Stone Incorporated is a trademark.
No se si a alguien de los televidentes (telelectores seria un mejor termino, pero para darle mas cache a la cosa se me ocurrio ese) le ha pasado que cuando viaja en el sistema de transporte colectivo del D.F. se encuentra de repente con una situacion en ocasiones comica, en ocasiones alarmante, en ocasiones irritante, es decir, te encuentras con gente que cuando aborda el vagon del metro, por alguna extraña razon (desconocida hasta el momento, asi como tambien es deconocido el buen gusto en los emos) se transforma y comienza a salir el mounstro de media mañana que todos llevamos dentro (algunos pensaran que son las tan temidas flatulencias, y si, algunas personas no pueden controlar ese monstruo matutino, y en este caso no me refiero a ese monstruo) pero que la mayoria trata de controlar hasta que se encuentra con estas situaciones, a que me refiero, me ha pasado que cuando voy ascendiendo para llegar al anden del metro, encuentro como si fuera en una plazamercadotianguis [el tianguis fue practicado por los antepasados prehispanicos de esta ciudad, el mas conocido fue el tianguis de tlatelolco (clatelolco, para la palomilla), actualmente se sigue implementando esta forma de comercio en la ciudad de mexico y la sona conurbada], un grupo de gente formando un circulo en cuyo interior habia 4 personas peleando a mochilazopatadatrancazo limpio, y que 45 segundos despues fue diluida por la poderosisima fuerza policiaca del metro (en realidad un solo policia, que era algo asi como 0.8 veces Jesh, armado unicamente con un tolete), lo cual ocasiono que el tren (con tren me refiero al conjunto de vagones del metro) saliera como 15 minutos mas tarde de lo que siempe sale, y por lo tanto Solid Stone llego tarde a sus labores academicas de cada dia, cosa algo molesta considerando que faltar a una clase es como si un emo invitara a salir por un helado a un dreamer, lo cual es en realidad bastante molesto, por lo que invito a los televidentes a que si conocen a alguien o es alguien que sufre "ira del camino", por favor resulva su problema y deje de quitarle tiempo con sus berrinches a la demas gente.
Esta serie de ejemplos podria continuar hasta que mis dedos sangraran de tanto escribir, hay muchas de las llamadas "historia de mertro", si alguien conoce una, por favor comentela.
Solid Thoughts of Stone

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