¿Cómo contestarle a un Testigo de Jehová?
Buenas las tengan, queridos lectores. En esta ocasión vengo con una nueva entrada con la cual espero facilitarles (o mínimo alegrarles) la vida un poco...
No sé si les haya pasado alguna vez, lo más posible es que si. Hoy me ocurrió por enésima vez, y eso me inspiró para esta nueva entrada al blog.
Es molesto estar en plena hueva a X hora del día y que de repente suene la puerta, o el timbre, o lo que tengamos en la entrada, y tener que levantarse para abrir y ver a:
a) un sujeto joven que suele tener toda la pinta de ser el peor perdedor en la vida (sueles pensar que viene a vender artículos inútiles).
b)una señora cuarentona, cincuentona o hasta sesentona, de esas que en casa es fodonga y anda en chanclas, pero que para joder en la calle está bien vestidita.
c)un señor cuarentón, cincuentón o sesentón que tiene toda la pinta de ser un homosexual reprimido.
d)Todas las anteriores (o 2 de ellas)
Y es peor darse cuenta que esta persona es otro fabuloso ser mexicano que también tiene 5 estrellas de finura: UNtestículo TESTIGO DE JEHOVÁ, que es obligado por su secta a que amablemente nos viene a hablar de cómo mejorar nuestra vida, nuestra relación de familia y cómo encontrar la luz al final del túnel (aguas! es el metro!) , y nos viene a traer un librito o un folletito o revistita que como título puede tener algo parecido a "DESPERTAD DE UNA PUTA VEZ!" o "LEVÁNTATE PINCHE HUEVÓN" o "ÁNIMO, GRANDÍSIMO PENDEJO!", mismo que según esto debemos leer para lograr conseguir la tranquilidad y la paz interna que tanto hemos buscado, que habla sobre la Biblia, Jehová, los rezos que debemos hacer y la cantidad de dinero que hay que depositarles a estos mugres ratas los pasos a una mejor calidad de vida que suelen venir en mensajes u oraciones ocultas que son casi siempre totalmente claros (subliminales).
Así que yo le pregunto, estimado lector: ¿No está usted harto de que estos despreciables seres vengan a joder a la casa para vendernos sus ideas estúpidas?
Almenos yo si lo estoy, así que, después de ese inoportuno evento que sufrí hoy, me di la tarea de pensar qué haría con estos nefastos sujetos la próxima vez que vinieran a irrumpir con lahueva paz que agradablemente tenga yo en casa, y estos son algunos puntos en los que pensé:
1.- Salir con una vela, y en voz alta comenzar a rezar un Padre Nuestro con las manos levantadas, y tomando las manos de esa otra persona en señal de unión.
2.- Asomarse desde la ventana de arriba de la puerta, tener a la mano una cubeta, llenarla de agua, y tirársela directamente a esa persona, y pedir en voz alta disculpas en nombre de dios por haber sufrido un accidente con el agua bendita que se nos proporcionó en la Basílica.
3.- Salir con un rosario en la mano y, sin preguntar a qué viene, invitar al sujeto a pasar a rezar el rosario con usted.
4.- Salir y decirle "disculpe, no puedo atenderlo, estoy jugando a la Ouija (Qüija en algunas zonas de México) con mi hermanito pequeño".
5.- Salir y escuchar sus sermones fingiendo no poner atención, y al recibir sus libritos sonarse la nariz con ellos.
6.- Abrir y, sin dejarlos hablar, decirle "vende biblias? déjeme una para ponerla debajo del sillón, ya que se rompió la pata... bueno, déjeme 2, para echar una al bóiler"
7.- Salir con los audífonos del iPod puestos y cantando en voz alta "Jesús Cristo, Jesús Cristo, Jesús Cristo, yo estoooy aquíii..."
8.- Si se tiene un interfón, decirles por el micrófono "Carnes Frías Gayosso, desea ordenar? Aproveche la oferta de 2x1 en testículos de Jehová"
9.- Sin dejarles hablar, cantarles "No tengo dinero, ni nada que dar, lo único que tengo es amor paradar Dios"
10.- Sin abrirles la puerta, cantar desde adentro y de forma clara "Aquí no es MesooóóOOóón, siigan aAdelaaááAAntééé, yOOoo no puedo abrIIIIR, nOOóó seaa algún tunaaááAAaaááAAnteee, ya se pueden ir, y no molestaáAr, pOorque si me enfAaAadOO, Oóos voy a apÁleaáAaáAaaaarrr".
Así que ya saben, espero que les sirva alguno de los métodos que puse, y si no, pues piensen en uno nuevo y déjenlo como comentario, va??
Es todo por ahora, salU2 a todos, cuídense, cya!!
>j
No sé si les haya pasado alguna vez, lo más posible es que si. Hoy me ocurrió por enésima vez, y eso me inspiró para esta nueva entrada al blog.
Es molesto estar en plena hueva a X hora del día y que de repente suene la puerta, o el timbre, o lo que tengamos en la entrada, y tener que levantarse para abrir y ver a:
a) un sujeto joven que suele tener toda la pinta de ser el peor perdedor en la vida (sueles pensar que viene a vender artículos inútiles).
b)una señora cuarentona, cincuentona o hasta sesentona, de esas que en casa es fodonga y anda en chanclas, pero que para joder en la calle está bien vestidita.
c)un señor cuarentón, cincuentón o sesentón que tiene toda la pinta de ser un homosexual reprimido.
d)Todas las anteriores (o 2 de ellas)
Y es peor darse cuenta que esta persona es otro fabuloso ser mexicano que también tiene 5 estrellas de finura: UN
Así que yo le pregunto, estimado lector: ¿No está usted harto de que estos despreciables seres vengan a joder a la casa para vendernos sus ideas estúpidas?
Almenos yo si lo estoy, así que, después de ese inoportuno evento que sufrí hoy, me di la tarea de pensar qué haría con estos nefastos sujetos la próxima vez que vinieran a irrumpir con la
1.- Salir con una vela, y en voz alta comenzar a rezar un Padre Nuestro con las manos levantadas, y tomando las manos de esa otra persona en señal de unión.
2.- Asomarse desde la ventana de arriba de la puerta, tener a la mano una cubeta, llenarla de agua, y tirársela directamente a esa persona, y pedir en voz alta disculpas en nombre de dios por haber sufrido un accidente con el agua bendita que se nos proporcionó en la Basílica.
3.- Salir con un rosario en la mano y, sin preguntar a qué viene, invitar al sujeto a pasar a rezar el rosario con usted.
4.- Salir y decirle "disculpe, no puedo atenderlo, estoy jugando a la Ouija (Qüija en algunas zonas de México) con mi hermanito pequeño".
5.- Salir y escuchar sus sermones fingiendo no poner atención, y al recibir sus libritos sonarse la nariz con ellos.
6.- Abrir y, sin dejarlos hablar, decirle "vende biblias? déjeme una para ponerla debajo del sillón, ya que se rompió la pata... bueno, déjeme 2, para echar una al bóiler"
7.- Salir con los audífonos del iPod puestos y cantando en voz alta "Jesús Cristo, Jesús Cristo, Jesús Cristo, yo estoooy aquíii..."
8.- Si se tiene un interfón, decirles por el micrófono "Carnes Frías Gayosso, desea ordenar? Aproveche la oferta de 2x1 en testículos de Jehová"
9.- Sin dejarles hablar, cantarles "No tengo dinero, ni nada que dar, lo único que tengo es amor para
10.- Sin abrirles la puerta, cantar desde adentro y de forma clara "Aquí no es MesooóóOOóón, siigan aAdelaaááAAntééé, yOOoo no puedo abrIIIIR, nOOóó seaa algún tunaaááAAaaááAAnteee, ya se pueden ir, y no molestaáAr, pOorque si me enfAaAadOO, Oóos voy a apÁleaáAaáAaaaarrr".
Así que ya saben, espero que les sirva alguno de los métodos que puse, y si no, pues piensen en uno nuevo y déjenlo como comentario, va??
Es todo por ahora, salU2 a todos, cuídense, cya!!
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Labels: chingaquedito, dios, dominar el mundo, gente estúpida, gente naca, jehová, mal gusto, religión, testículos
posted by Llizus @ 4:22 pm
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