Transporte Público Parte 1: Los "Micros"
Antes que nada, una disculpa por no haber escrito en tantos días, pero pues esque me dió hueva los exámenes, la salida del semestre, etc. ademas que me dió muuucha hueva no tuve internet. Supongo que la hueva es los exámenes son la misma razón de que los demás no posteén. O quién sabe.
Pero bueno, hoy vengo a hablar de los microbuseros. Si, esos hijos de la chingada que causan todo el tráfico y el desastre en las calles de la Ciudad de México (y seguramente en otros lugares también).
Son unos de los seres más repugnantes y asquerosos que conozco. Y por qué? Pues bueno, he aquí una pequeña recopilación de lo mejor de los microbuseros en México.
1.- Cuando el camión va lleno, y los ojetes, en lugar de pedirle cordialmente a la gente que se recorra para que las personas que apenas van abordando el camión tengan lugar dónde plantarse, te gritan "aínomásisontanamablesdepasarsenendosfilas".
2.- Cuando los cabrones te quieren cobrar $4.00 cuando tu destino está cerca y según la tarifa oficial (que tienen pegada junto a su carota) deberían cobrarte no más de $2.50. y si tú se las haces de a pedo te ponen su carota de "ps entonces súbete a otro camión". Ocurre más seguido cuando es tarifa nocturna, osea entre las 11 de la noche y las 6 de la mañana del día siguiente.
3.- Cuando los hijos de la gran puta se paran en los semáforos para subir más y más y más y más y más y más y más.............y más y más y más y más gente para que así les paguen más pasajes y se hagan los seres máscodos millonarios del planeta. Si es necesario, dejarán subir a cien pasajeros por la puerta trasera No importa que pasen 3 veces el alto y el siga en el semáforo, si su camión aún no está lleno, no tienen por qué avanzar. Jódanse todos los conductores que vengan atrás.
4.- Cuando vas en ellos y tocas el timbre porque la calle en la que bajas ya se aproxima, y a ellos les vale madre y te bajan hasta el siguiente semáforo, o de menos 2 cuadras adelante, y eso nisiquiera se paran, sólo bajan la velocidad para que tú te lanzes a la calle. ya si te caes es muy tu pedo, todo por imbécil.
5.- Cuando vas en ellos y llevas tu iPod, MP3 Player o cualquier aparato portátil para escuchar música y los cabrones tienen en el camión instalados unos mega Woofers JBL junto con unas bocinas Sony Xplod poca madre, y ponen sus cumbias o música horrible a un volumen tan tan tan tan fuerte que te resulta imposible escuchar lo que llevas en tu portátil a no ser que le subas el volumen hasta que éste llegue a un nivel ensordecedor.
6.- Cuando ellos dejan subir a esos nefastos vendedores de CD's piratas que llevan su mochila marca Fila con sus bocinas para coche y su discman, y dicen cosas como "Señor usuario, salió a la venta el nuevo disco compacto formato Emepetrés que contiene las 98643 mejores canciones delregatón reggaetón con autores como Dadi Llanqui, Don Omar, Yasuri Yamileth y la diosa del regatón y le cuesta tan solo diez pesos, para el bonito regalo, bonito presente, bonito obsequio", y ponen la música del disco que venden a un nivel muy fuerte, que al unirse con el volumen de las bocinas del conductor naco y con el volumen del tráfico y los cláxons y la gente de la calle de la ciudad de méxico, hacen una fusión interna y crean un hoyo negro supermasivo que, nuevamente, no te deja oír el iPod.
7.- Cuando llevan junto a ellos, en la puerta al chavito más fresinaco que te puedas imaginar, vestido bien cholo, bien naco, lo peor que te puedas imaginar, un seguidor aservo del regatón, y este otro sujeto nefasto se encarga de cobrar los pasajes y de gritar en los semáforos "súbalesúbalesúbalesúbale UPIICSAUPIICSAUPIICSA GranjasIztacalcoCCHDelegaciónVocaSiete súbalesúbaleUPIICSAUPIICSA,LlevaLugareeeeeeeeees" y que van hablando de la mujer que se tiraron la noche anterior o de la peda a la que asistirán esa noche (si es viernes y ya no hay luz de día estos sujetos suelen ir borrachos y subir y bajar del camión en cada esquina para que suban o bajen los pasajeros, y gritar "échale carnal" o dar un chiflido terrible para indicarle al chofer que puede continuar con su recorrido).
Ésta y muchas otras cosas más que por ahora no recuerdo pero que luego postearé son las que me hacen darle a este medio de transporte público las 5 estrellas de la gente fina mexicana.
NOTA: Sé que no todos los microbuseros son nefastos, algunos si son respetuosos con la demás gente. Pero no jodan, el 98% no lo es.
Estén pendientes para la segunda parte de esta entrega "Transporte Público".
SalU2
>j
Pero bueno, hoy vengo a hablar de los microbuseros. Si, esos hijos de la chingada que causan todo el tráfico y el desastre en las calles de la Ciudad de México (y seguramente en otros lugares también).
Son unos de los seres más repugnantes y asquerosos que conozco. Y por qué? Pues bueno, he aquí una pequeña recopilación de lo mejor de los microbuseros en México.
1.- Cuando el camión va lleno, y los ojetes, en lugar de pedirle cordialmente a la gente que se recorra para que las personas que apenas van abordando el camión tengan lugar dónde plantarse, te gritan "aínomásisontanamablesdepasarsenendosfilas".
2.- Cuando los cabrones te quieren cobrar $4.00 cuando tu destino está cerca y según la tarifa oficial (que tienen pegada junto a su carota) deberían cobrarte no más de $2.50. y si tú se las haces de a pedo te ponen su carota de "ps entonces súbete a otro camión". Ocurre más seguido cuando es tarifa nocturna, osea entre las 11 de la noche y las 6 de la mañana del día siguiente.
3.- Cuando los hijos de la gran puta se paran en los semáforos para subir más y más y más y más y más y más y más.............y más y más y más y más gente para que así les paguen más pasajes y se hagan los seres más
4.- Cuando vas en ellos y tocas el timbre porque la calle en la que bajas ya se aproxima, y a ellos les vale madre y te bajan hasta el siguiente semáforo, o de menos 2 cuadras adelante, y eso nisiquiera se paran, sólo bajan la velocidad para que tú te lanzes a la calle. ya si te caes es muy tu pedo, todo por imbécil.
5.- Cuando vas en ellos y llevas tu iPod, MP3 Player o cualquier aparato portátil para escuchar música y los cabrones tienen en el camión instalados unos mega Woofers JBL junto con unas bocinas Sony Xplod poca madre, y ponen sus cumbias o música horrible a un volumen tan tan tan tan fuerte que te resulta imposible escuchar lo que llevas en tu portátil a no ser que le subas el volumen hasta que éste llegue a un nivel ensordecedor.
6.- Cuando ellos dejan subir a esos nefastos vendedores de CD's piratas que llevan su mochila marca Fila con sus bocinas para coche y su discman, y dicen cosas como "Señor usuario, salió a la venta el nuevo disco compacto formato Emepetrés que contiene las 98643 mejores canciones del
7.- Cuando llevan junto a ellos, en la puerta al chavito más fresinaco que te puedas imaginar, vestido bien cholo, bien naco, lo peor que te puedas imaginar, un seguidor aservo del regatón, y este otro sujeto nefasto se encarga de cobrar los pasajes y de gritar en los semáforos "súbalesúbalesúbalesúbale UPIICSAUPIICSAUPIICSA GranjasIztacalcoCCHDelegaciónVocaSiete súbalesúbaleUPIICSAUPIICSA,LlevaLugareeeeeeeeees" y que van hablando de la mujer que se tiraron la noche anterior o de la peda a la que asistirán esa noche (si es viernes y ya no hay luz de día estos sujetos suelen ir borrachos y subir y bajar del camión en cada esquina para que suban o bajen los pasajeros, y gritar "échale carnal" o dar un chiflido terrible para indicarle al chofer que puede continuar con su recorrido).
Ésta y muchas otras cosas más que por ahora no recuerdo pero que luego postearé son las que me hacen darle a este medio de transporte público las 5 estrellas de la gente fina mexicana.
NOTA: Sé que no todos los microbuseros son nefastos, algunos si son respetuosos con la demás gente. Pero no jodan, el 98% no lo es.
Estén pendientes para la segunda parte de esta entrega "Transporte Público".
SalU2
>j
Labels: dominar el mundo, gente estúpida, gente naca, gobierno, microbuseros, peseros, transporte público
posted by Llizus @ 7:55 pm
Comments: 0
