July 28, 2007

Impunidad Vergonzosa

No sé si ataco la fe de alguno de los lectores y/o colaboradores de este blog, pero creo que hay cosas que se deben de saber para que cada quien emita su propia opinión.

Norberto Rivera Carrera es considerado “un santo” en su tierra natal, La Purísima, Tepehuanes, Durango, donde nació el 6 de julio de 1942, así reza un mensaje electrónico en Internet; es el trigésimo quinto sucesor de Fray Juan de Zumárraga, custodio de la venerada imagen de la Virgen de Guadalupe del Tepeyac.

Fue uno de los cardenales electores que participaron en el cónclave de abril de 2005 en el que fue elegido el papa Benedicto XVI. Hoy, esta "imagen pura de Dios" vive una de las etapas más vergonzosas de impunidad. Independientemente de lo que suceda en la acusación que enfrenta, el hecho mismo de existir una duda sobre la conducta que ha tenido cuando fue obispo de Tehuacán, Puebla, significa un oscuro pasaje en su "ascendente y brillante carrera eclesiástica”.

El pasado 16 de Septiembre del 2006, fue presentada una denuncia ante la Corte Superior del Estado de California, acusando a los cardenales Norberto Rivera, de México, y Roger Mahony, de Los Angeles, de “conspiración internacional” por encubrir a sacerdotes acusados de pederastia, de manera particular al cura Nicolás Aguilar. Cabe solo recordarle al Cardenal que la justicia norteamericana es un poco más funcional que la de nuestro país, además de contar con una población en la que la mayoría es de origen protestante.

La fecha para el primer interrogatorio al que será sometido el arzobispo primado de México, Norberto Rivera Carrera, por parte de los abogados de Joaquín Aguilar, una de las víctimas del cura pederasta Nicolás Aguilar, quedó fijado para el próximo 8 de agosto. A pesar de que aún no se precisa en qué parte de la Ciudad de México se realizará esta diligencia, el defensor Jeff Anderson asegura que él y su cliente están dispuestos a llegar “hasta el fondo” para que Rivera sea enjuiciado en Estados Unidos por presunto encubrimiento en este caso de abuso sexual.

La Iglesia Católica ha venido cayendo y ha sido víctima de sus propios pecados, ya que en estos tiempos se ha convertido en un club social de pederastas y pervertidos sexuales que abusan de infinidad de chicos al cargo de sus parroquias, y la institución, lejos de entregarlos ante las autoridades civiles correspondientes, operan como sus alcahuetes dejándolos en libre impunidad de sus felonías. Antes que externar sus opiniones en contra de la homosexualidad, la píldora del día siguiente y el uso del condón que únicamente demuestra la poca o nula investigación científica que realizan, basándose en su torcida conciencia y su hipócrita doble moral; la iglesia debería hacer una limpieza interna y dejar de pretender que todas las personas dentro de sus filas son santos incapaces de realizarle algún tipo de daño a la sociedad para la que supuestamente laboran y por la que interceden.

Back to Basics

Veran, el dia 27 de Julio me ocurrio algo muy, como explicarlo, si no es sorprendente, es como que especial, dado que mucha gente considera el deporte del pancracio como el deporte por excelencia de la gente "naca" (asi como muchos consideran que el futbol es deporte para nacos solo por que ellos no tienen la capacidad de realizar y apreciar como se debe este deporte en particular, pero se ha demostrado que hasta la gente mas culta, cientificos, gobernantes, escritores, etc. gustan de esta actividad fisica, y no solo del futbol, tambien de los deportes en general) pero yo pienso que no es asi, yo creo que ademas de la palomilla que semanalmente sigue este deporte ya sea en la arena o por la television, tambien hay mucha gente de gran nivel intelectual que siente como surgen las emociones desde lo mas recondito de su ser; les contare la experiencia que tuve en esta ocasion.
Empezando, fue como un dia normal, tomando un baño por la mañana, y despues comiendo algo de fruta para eso de la energia, pero sabia que no seria normal ya que el dia anterior habia recibido la invitacion de los cuates de la prepa para asistir a la catedral del pancracio en mejico, es decir, la arena mejico, para ver la lucha mano a mano del galeno del mal (Dr. Wagner) contra el principe de oro y plata (Mistico); despues de los alimentos, realice algunas actividades sin relevancia hasta que llego la hora de partir al punto de reunion en el cual hubo juegos de meza hasta que llegaron todos los que habian confirmado la asistencia. Despues de jugar como 3 horas (gracias a la puntualidad de los asistentes) partimos ahora si hacia el destino antes mensionado, primero en microbus para llegar al metro; durante el trayecto del microbus subio uno de esos artistas que se ganan la vida contando chistes como: "mi suegra tiene todo lo que un hombre quisiera tener... si, unos brazotes, pelo en pecho y barba cerrada" despues del chistorin llegamos al metro y abordamos para encontrarnos despues con un rio de gente caminando en direccion contraria a nuestro destino, despues al llegar al metro Cuauhtemoc (si, ese del aguilita, y no me refiero a Cuauhtemoc Blanco) caminamos unas cuantas calles para encontrarnos con otro rio de gente pero aglutinado a las afueras de la arena esperando a que los revendedores bajaran el precio o con la esperanza de encontrar a esa hora un boleto cercano al cuadrilatero. Luego de comprar nuestros respectivos boletos de balcon, nos dirigimos hacia la entrada donde habia un sujeto alegando con unos polecias y queria seguir golpeando (o que lo siguieran golpeando) a otro tipo, que tambien estaba ya con las marcas de la batalla, pero sabiamos que veriamos violencia de mayor calidad dentro del recinto, asi que avanzamos sin detenernos mucho con excepcion de las veces que el rio de gente que tambien queria entrar nos dejaba sin avance.
Al entrar fue algo especial, como aquellas veces que nunca olvidas, como cuando vas por primera vez a un concierto de tu grupo favorito, solo que sin musica y con gente gritando de cosas y rechiflando por que ya tenian como media hora sentados y pues con los asientos de la arena como que despues de 15 minutos se empieza a alargar la espalda hasta llegar a las piernas borrando todo rastro de gluteos. Algo asi como 3 minutos despues de las 8:30 P.M. el anunciador subio al escenario y nos dio sus palabras de bienvenida que supongo todos los viernes repite y actualiza o algo asi pero siempre incitando a la gente a mostrar su preferencia con el clasico "¡¡AAAARRRRRRRIBA LOS RUUUUUUUUDOOOOSSSSSsss!!" mostrando la reaccion de apoyo de la gente cierta superioridad en cuanto a decibeles en relacion con el grito de "¡¡AAAARRRRRRIBA LOS TEEEEEEECNICOOOOOOOOOOOSSSSsss!!", momentos despues subio otro anunciador presentando el primer duelo de la noche, apagan las luces, la gente grita, se para de su asiento, y sale la primer pareja de luchadores de la noche, con esto la gente se muestra como lo imagino seria los viejos tiempos de las arenas romanas donde los gladiadores salian a partirse el queso para ganarse el pan del dia, despues el anunciador grita el nombre de sus rivales, esta vez era una lucha de parejas, pero de igual forma la gente grito y mostro su apoyo tanto a rudos como a tecnicos, en eso el anunciador grita el clasico "¡¡LUCHARAAAAAAAAAAAAAAN A DOS DE TRES CAIDAAAAAAAAAAAAAAAS SIN LIMITE DE TIEEEMPOOOOooo!!", dando inicio asi a la batalla en la cual a pesar de no ser muy conocidos los nombres y ropajes de los gladiadores, se rifaron el pellejo como cualquier pancracista ya famoso y como si fuese la ultima vez que lucharian en su vida... al termino de la batalla con la victoria por parte del bando tecnico el abucheo no se hizo esperar, pero los gladiadores rudos subieron al escenario para mostrar que aceptaban la derrota con todo el honor posible, y la gente agradecida mostro un gran respeto y admiracion por los combatientes brindandoles el aplauso general, se habian rifado en serio.
Transcurrio el tiempo, los combates continuaron y de pronto llega al pasillo una familia, supongo que no alcanzaron boletos y los compraron en la reventa por lo que hubo sobrecupo en la arena como sucede en ocasiones en algunos eventos, y cual es mi sorpresa al escuchar de pronto que el padre preguntaba a su hijo "Brayan, ¿les echastes salsa a las palomitas?", con lo que internamente rei hasta que aparecieron los luchadores y comezo la siguiente batalla y la que le seguia hasta que despues de un instante recaperusite y voltee a ver mi reloj y vi que marcaba las 10:30 P.M., entonces algo asi como 2 minutos despues de voltear a ver mi reloj, recibi una llamada de mi señora madre la cual estaba preocupada por que penso que llegaria a casa como a esa hora, pero al escuchar el ruido de la gente, y cuando le dije que ya comenzaria el ultimo combate se quedo mas tranquila, colgo y pude centrar mi atencion al anunciador que subia al cuadrilatero a presentar la pelea estelar del los colosos antes mensionados, en eso, sale el principe de oro y plata y no se hace esperar el grito de las niñas y niños sobre todo y uno que otro labregon que tambien es fanatico de Mistico, y despues de subir al cuadrilatero, quitarse las vestiduras que deba quitarse, saludar a las "muchachitas como tu" (si, el elenco de la novela esa, que por cierto no estan tan mal), el rugido ensordece y sale el galeno del mal vistiendo su caracteristico traje en color negro y naranja con una mascara muy metalera para mi parecer (si Dr. Wagner fuera musico seguro tocaria merol) y como todo fan del merol pues el favorito de la noche era para mi el galeno del mal... que batalla, la verdad mis respetos a estos señores que se rifan el fisico en cada presentacion, y aunque muchos digan que es actuado (y tal vez parte de la lucha es actuada) la verdad es que si se dan unos trancazos muy fuertes que cualquier simple mortal lloraria de dolor al recibir uno semejante (el final y el ganador no se los digo, preferiria que lo vieran ustedes mismos)...
Recomendacion, vayan en automovil de ser posible y compren boletos cercanos al cuadrilatero, vale la pena lo que cuestan.

Solid-Liquid Thoughts of Stone

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July 26, 2007

El ser fuerte...?

Esta noche alguien a quien quiero mucho me pidió ayuda.

Por un momento pensé, como haría cualquier persona sensata, ayudar a esa persona, ayudarla a evitarse una decepción. Pero luego pensé "más que una decepción, lo que se evitaría si la ayudo es una lección de vida. Algo por lo que todos pasamos alguna vez, y si somos fuertes aprendemos de ello".

Entonces decidí negarle la ayuda.

Me pidió, me imploró, me suplicó que la ayudara a evitarse eso. Le dije que no, porque siento que lejos de ayudarla la perjudicaría. Cité "Repentance" de Dream Theater, la cual dice "Sometimes you've got to be wrong and learn the hard way" (A veces tienes que estar equivocado, y aprender de la forma más dura).

Me sentí con rabia, con furia, con pena y con impotencia, ya que, ese consejo que evité dar esta noche, alguien me lo hubiera dado hace algunos años, me hubiera "servido" bastante, me habría evitado muchos arrepentimientos, decepciones y depresiones (más yo por no ser lo suficientemente fuerte como para aprender de aquél error)

No diré de qué se trata, por temor a equivocarme. Quizá 2 veces no me han sido suficientes, quizá aún tengo cosas por aprender en la vida, quizá aún necesito cometer errores.

Me da miedo descubrir que soy yo el que está en un error, ya que aquél que comete 3 veces un error no es una persona fuerte, es alguien más bien inmaduro.

Es algo que traigo en la cabeza tiempo atrás, pero cada vez que pienso en ello siento miedo de descubrir la realidad, entonces doy vuelta a la hoja y evado mis problemas en lugar de hallarles una solución.

Esta noche me siento más solo que de costumbre, no hay nadie con quien me sienta capaz de confiar todo eso que me pasa por la cabeza.

No puedo evitarle el sufrimiento a alguien más, cuando yo mismo me siento tan acostumbrado a ese dolor que puede que aún desconozca.

Realmente tiene sentido todo esto?

Puedo dar a la gente lecciones que ni yo mismo he tomado?

Por favor coméntenme, ¿qué piensan?

Debo evitar que alguien sufra?
Debo evitar que alguien aprenda de la vida?
Una cruel verdad o una bendita mentira?
Es el arrepentimiento la forma de salir de un error?

Tengo miedo y esta noche me siento increíblemente solo.
Pero qué le vamos a hacer?

Los Diez Músicos Más Afortunados

Quería resistirme a realizar otro conteo, pero…es simplemente irresistible, siempre he sido adicto a los conteos, aunque sepa que siempre me voy a llevar un chasco, no lo puedo evitar. La otra vez iba en camino al trabajo y a mis ojos saltó una revista llamada “Rockstars”, ya la había comprado en 2 ocasiones anteriores: la primera fue en un especial que sacaron de mi banda favorita, Pink Floyd, la decepción no fue tanta, ya que pues era información que ya sabía y lo único que si me golpeó los tanates fue que estaba muy mal impresa y tenía faltas de ortografía. Esa fue una, el primer PLOP (si usted lector nunca ha leído Condorito en su vida no sé que está haciendo al descifrar lo que estoy escribiendo, vaya a su puesto de revistas más cercano y compré alguna historieta) en fin, regresando, el primer PLOP me lo llevé cuando vi a Dimebag Darrell en la portada y con letras doradas diciendo “Los 50 Mejores Guitarristas de la Historia del Rock”. Mis ojos brillaron y mi mano se fue directamente a mi bolsillo derecho, que es donde regularmente guardo la cartera, y saqué los respectivos 30 pesos para indicarle al vendedor que se dejara de comer los mocos y me diera la revista. Todo iba bien mientras iba avanzando por las páginas y como de cajón al inicio pues están los de cajón, las leyendas, o sea Hendrix, Page, Gilmour, Van Halen, etc. Pero ya entrados en el conteo me encuentro a Tom DeLonge??? Billy Joe Armstrong??? Wes Borland??? Siempre he sido defensor de que un guitarrista no necesita tocar mil notas por segundo para ser considerado bueno y esta vez me indigné únicamente por las inclusiones y no por las exclusiones llámese John Petrucci, Robert Fripp, Steve Hackett, ya que al ver su conteo de lo único que me di cuenta es de su reducido universo musical. El segundo putazo fue cuando igual iba de camino al trabajo y al ver en la portada OTRO conteo pero esta vez de “Las 100 Mejores Canciones de La Historia del Rock” y el procedimiento de compra-venta fue el mismo y aquí, a diferencia de la edición guitarrística, si llevaba un orden, o sea las canciones iban del 1 al 100 y aquí francamente si me abstengo de enumerar las blasfemias que incluía. Otra revista que volvió a zapearme diciéndome: “Deja de comprar revistas y gasta tu dinero en masajes eróticos” fue la Mosca, esta se veía muy bonita ya que venía en un empaque negro y la textura de la portada era bastante llamativa, esta decía “Los 100 Mejores Discos…Que Jamás Has Escuchado”, lo cual era una total mentira, ya que había escuchado como unos 50 de su lista, aunque debo admitir que está mejor escrita y mejor documentada que la anterior. Todos estos chascos sin incluir los innumerables conteos de “Los 100 Mejores Solos de Guitarra”, “Las 25 Mejores Baladas de Rock” y “Las 100 Mejores Canciones de los 80”. En fin, después de toda esa letanía, Bienvenidos a MI conteo de “Los Diez Músicos Más Afortunados”, digo MI conteo, porque es lo que yo opino y no pienso hacerlos creer que yo tengo la verdad absoluta, por lo cual MI conteo es válido.

Este conteo tratará de ordenar de manera ponderativa a los músicos, de poco o mediano talento que la han hecho en grande gracias a que estuvieron en el momento preciso en el lugar preciso y se rodearon de las personas adecuadas para hacerse multimillonarios e inmortales y que si hubieran intentado una carrera por cuenta propia hubieran fracasado miserablemente.

Tomando en cuenta que puse como requisitos los siguientes:

a) Poca o nula actividad creativa.
b) Famosos y millonarios
c) Poco o mediano talento

10. Rex Brown/Bajista de Pantera

Siendo que las bandas metaleras de mayor categoría en esa época contaban con bajistas bastante buenos como Steve Harris o Cliff Burton, Pantera si cojeaba un poco por ese lado y realmente no lo necesitaba mucho ya que el bombo de Vinnie Paul y Dimebag Darrell lo compensaban.

9. #3 Chris Fehn y #6 Shawn Crahan/Percusionistas de Slipknot

Digo, no hace falta mucho explicar la suerte de este par de cabrones, se la viven lanzándose del escenario echando desmadre. Podría jurar que eran los que iban a los que les traían las chelas a los otros integrantes en los ensayos.

8. Peter Criss/Baterista de KISS

En si yo soy de los que firmemente creen que los de KISS le deben todo a su diseñador de imagen y a su mercadólogo, pero de todos el más piñata era el Peter. Además de que su imagen era la más chafa, como que un pinche gato, no mames.

7. Mike Dirnt/Bajista de Green Day

Siendo Billy Joe Armstrong el que compone todo en Green Day y Tré Cool el que lleva el ritmo y lo único que hace Mike es seguirlos a los 2, cualquiera con una mínima noción musical podría hacer su chamba sin ningún pedo.

6. DJ Lethal/DJ de Limp Bizkit

Este no era malo, era perverso. De igual manera, cualquier estudiante de 1er semestre de DJ School lo hubiera hecho hasta mejor. Pero como se prende la banda cuando Fred Durst dice: “DJ Lethal, Bring It On” chiuchiuchiuchuchuchiuchiu.

5. Rick Allen/Baterista de Def Leppard

No, no es un post en contra de los discapacitados, solo que cualquier otra banda hubiera dejado fuera a este baterista después de que perdiera la mano, así que solo por ese simple hecho merece estar en el conteo.

4. Meg White/Baterista de The White Stripes

Sin comentarios, no sé si sea su hermana o su novia o estén en una especie de relación incestuosa bien locochona, pero el chiste es que a lo que hace esta mujer no se le puede llamar tocar la batería.

3. Krist Novoselic/Bajista de Nirvana

Muy parecido al caso de Mike Dirnt, pero este puto es más famoso, más legendario y más rico.

2. Ringo Starr/Baterista de The Beatles

Solo por pertenecer a los Beatles ya es afortunado, pero es más afortunado aún por ser uno de los peores bateristas de la historia del Rock & Roll.

1. Yoko Ono/Pseudocantante y destructora de The Beatles

Esta tipa no merece el perdón de Dios, creo que debe morir en una hoguera en la que se incluyan todos los discos de RBD, Paulina Rubio, Locomía y Belinda.

July 22, 2007

Cuando ries, lloras y te ahogas al mismo tiempo Pt. 2

Ahh tal vez no es el momento ni el lugar pero aaahhhh.

Como saben estuve ausente algunos días porque tuve un problema con mi ordenador.

Hoy me pasó algo muy suave... pude reparar mi ordenador Y NO PERDERÉ NADA DE MIS ARCHIVOS.

Y...

ME QUEDÉ EN LA UNAM

Lleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeea

Asi es chavales, ahora estudiaré en la Facultad de Ingeniería de C.U. lleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeea, ahora seré Pre-Ingeniero Miqui Maus jajaja.

Ah pero que suave, debia descargar mi felicidad en otro medio.

Saludos progresivos.

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July 21, 2007

Y ahora con ustedes la churronovela...

Ok...
Me levanto muy temprano para ir a mis clases de japonés. Mi cabeza me duele, mi cuello está torcido, más que de costumbre... Producto del desvelo de anoche, gracias a que ALGÚN PENDEJO puso el maldito estéreo de su carro a todo volumen y con un tracklist del asco. Y no, ni siquiera Beck pudo salvarme de ese infierno.
Pero mah... No era sólo el grandísimo pedazo de idiota que tenemos en frente de la calle el motivo al que le atribuía mi insomnio. Esa misma noche tuve una plática con una persona que creía desaparecida de mi vida, quien amablemente me tendió su mano amiga otra vez. Fue una reconciliación casi indirecta y muy bizarra, lo cual provocó que mi mente se inquietara por varias horas...
Bien... Me levanto, de malas, la familia se apura, se altera... Todos andamos raros.
Todos menos mi hermano, manojo de optimismo, que siempre se preocupa por su hermana enferma mental... Llego tarde a las clases, el salón está casi vacío, últimamente ya van muy pocos. Repasamos, aprendemos, me luzco, haha... Me siento orgullosa y por ende mejor.
Dan las 11 y salimos del kyoshitsu (salón) camino a la oficina (que por cierto está hasta el otro lado de la asociación) para comprar nuestros sagrados alimentos (una caja de takoyaki y una onigiri para cada uno, sustancioso y bizarro desayuno).
Una de las profesoras me pregunta algo en japonés, no le entiendo muy bien y ya después solo logro entenderle algo de "denwa" (teléfono)
¿Denwa? - Le pregunto mientras hago con mi mano un gesto de hablar por teléfono - ¿Datte?
Si, si, ¿a ti se te perdió? - Me dice ella en su español quebrado, mientras me muestra un motorola RZR negro que yo daba por robado.

Sólo logré estallar en júbilo/confusión:
"¡¡¡AHHHH, HAI, HAI, HAI, SOU DESU!!! ¡Ah, arigato gozaimasu!"

Ya salimos de la oficina. Fabio, otro profe nikkei, se apoderó del lugar en el que SIEMPRE me siento a tragar... Sospechoso. El otro día quiso que me quedara en su clase, haha... Igual y me trae ganas. Mugre Fabio... XD
Como no puedo sentarme en las escaleritas dichosas, me dirijo a un grupito de gente con el que antes me tocaba ir a clase (antes de reprobar el primer curso...) y platico.
Luego recuerdo que había recuperado el cel. Bien, ahora puedo hablarle a D para invitarlo a una tocada de unos amigos que se efectuaría el día siguiente.

Le mando un mensaje.
¡No me reconoce! Le recuerdo quien soy...
No obtengo una respuesta inteligente.
Tomé esa apatía como un "no".

Ah... Me siento bastante, bastante perdedora, pero ah... Qué el voy a hacer...

Sólo tenía que dejarlo salir y porque no tengo nada que hacer.

Saludos Victorianos

Sue

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agüelita tu café!!

ADVERTENCIA: el post siguiente contiene lenguaje soez y vulgar. Bajo ninguna circunstancia debe usted leerlo si fácilmente se siente ofendido por el uso del lenguaje incorrecto como recurso cada vez que no se tiene algo interesante que decir, o si alguien de su familia practica la prostitución, o si usted es usuario del oficio más antiguo del mundo. Y si a usted le dan flojera mis posts, púes tampoco lo lea, porque le haré pasar un mal rato. Cámara? chido. Ah, y este post podría considerarse una segunda parte del manual del reggaetón, de hecho, si Dadi Yanqui o Don Omar entran al blog, ya tienen aquí inspiración para una nueva basura de ésa que ellos escriben rola.


a huevo! así fuckin' es, man!

ya llegó chuchito, ya llegó el desmadre, y al que no le guste, que chiiiiiquitibumalabimbomba! carcaaaaaacha y se les retaaaaaaaacha.

no tengo ni puta idea de qué chingados escribir esta noche que está tan pinche fría como su reputa madre, por lo que recurriré a usar un putero de groserías como hacen esos pinches comediantes nacos en la puta tele, que quieren hacer reír por falta de pinche talento, y escribiré bien pinche naco, así, ire, así merito. Pero eso sí, tranquilízensememense y cálmensemesemense, no usaré la palabra verga, porque se oye re-culera y a muchas viejas no les gusta (y la palabra tampoco).

pues cámara, cabrones, tengo una pinche historia bien chingona que me ocurrió la bloody semana pasada. iba yo caminando, ya saben, bien chingón y pinche guapo como soy, iba en la pinche calle gacha esa de Tlalpan, ésa, donde pasa el metro de tasqueña a cuatro caminos (como el disco de café tacuba, donde viene la rola esa la de eres, lo que más quiero en este mundo, eso eres, ah qué chingonométrica rola, me cai dia madres!!) y además se paran las putas. Iba yo a ponerme pedo hasta mi pinche madre a casa de un cabrón de la escuela que queda por ahí en la pinche Álamos (si no viven en el DeFectuoso, pos me vale madres! búsquenle en el gugul ert).

Eran como las 11 de la noche, osea ya bien pinche tarde, y era Viernes, y pues súmenle, es donde se paran las putas, bien pinche tarde y en beviernes, y además que era quincena, pues a hueeeeeevo, papá! (si usted no puede sumar, pues qué wey la neta). Además, ya saben ustedes que estoy bien pinche guapo, por lo que todas las putas y las no-putas (en sí todas las mamirriquis) andan cacheteando las banquetas por mí. Entonces que yo voy caminando acá bien chirondongo, y que se me acerca uno de esos pollitos, una mujer de la vida galante, de esas que les gusta la vida fácil, de esas que tienen calzones con ruedas pa bajar y subir más fácilmente, de esas que tienen más cerrados los ojos que las piernas, en fin, una prosti, pues'n, que nomás me vió y se le hizo agua la canoa, se le brotó el pozole, y que le hace "qué pedo guapo, cásate conmigo" (ps ya saben que traigo a todas las mamirriquis peinando las tortugas por mí) y yo así de "chaaaaaaa, aguanta mi reina, está bien que mames, pero no te cuelgues, mi chava, primero aflojamásquemela y luego vemos qué pedal, no?" y ella le hace "pos vá, mi rey, ya rugistessss, vámonos conociendo y poniéndonos de acuerdo, $10,000 más el cuarto" y yo "no mames, no mames! pos qué haces? ni que fueras a aflojar! pinchi vieja, te ofrezco 100 varos y vamos a un depa aquí cerca, si quieres pos chido, si no, este muñequito se cambia de aparador, mamasita" y ella "nel, no me sale la chamba, papito". En eso miro que un wey que trabajaba en un pinche puesto de tacos se me queda viendo. Y yo, bien urgido, le digo a la vieja "cámara, $200 mi vida, qué dices?", en eso el wey de los tacos me comienza a mirar muy pinche feo, y ella "nel, esque no puedo, mi rey, si por mi fuera hasta de a gratis contigo, pero ps tengo que rendir cuentas" y yo así de "cámara, $500, nomás porque acabo de cobrar, mami, qué dices?". En eso el wey de los tacos se sale del puesto con su cuchillo que es para cortar la carne y me mira enfurecido". Y la puta dice "neta no puedo mi vida, si no con todo busto, digo gusto". Yo saco la cartera y le digo "cámara, mi reina, ve, $1000 es todo lo que traigo, aflojas o n---" en eso nu mamesss!!! veo pasar zumbando mi cabeza el enorme cuchillo del taquero, que se dirigía hacia mí con ganas de florearme el hocico, de romperme la madre. el cuchillo pasa apenitas a un lado de mí, he estado más a la derecha y si andaba colgando los tenis, estirando la pata, petateándome. En eso pos que me prendo y me dan ganas de romperle toda su puta madre al culero ése, que le digo "aver hijo de martha sahagún, deja de cagar el palo o te mando derechito a chingar a tu puta madre, cómo ves putito?" pero en eso veo que pasa una patrulla y la paro. Se baja el poli y me dice "qué pasa joven?" y le cuento la historia. En eso el pinche poli que saca su fusca y madres! que me tira un pinche plomazo en la pata. Y yo así de "no mames cabrón!! qué pedo???" y me dice "no seas pinche culero, si le sigues ofreciendo $1000 a la puta ya todos le vamos a tener que pagar eso, pinche ojete".

Y la moraleja de este cuento es: "Más vale pájaro en mano, que siento bonito".

Va, espero les haya latido mi historia, y si no, pues ni pedo!!!
Cuídenselas y no se las den a cualquiera
Como dijo la venada, "ya me voy pa' la chingada"
-je


PD: sobra decir que esa historia es neta falsa, yo soy un pinche depravado niño bueno y no hago esas cosas deliciosas del demonio. Á la ven?

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July 18, 2007

10 Mentadas de Madre al Rock & Roll

Creo hay infinidad de cosas que podríamos tomar como serias ofensas al género llamado y/o conocido como rock & Roll. Me he dado a la tarea de recopilar 10 de las más insultantes, vituperantes, aberrantes y demás adejetivos por añadir a la oración. Cabe destacar que no solo los poperos y hip-hoperos se han dedicado a insultar la historia de la música, sino también leyendas del Rock en cualquiera de sus géneros, ha contribuido a perpetrar semejantes felonías. En fin, comencemos.

10. Echale mi Carlitos!!!


Chale, creo que esto si no tiene perdón. Esas 3 palabras taladran tu cerebro y más con su acento caribeñoafricanotapatíosuperarchirrequetecontramarica del F Her, chale no, no, no. Sus pasitos de Juan Gabriel. Sugiero que lo empalemos ¿Quién me apoya?

9. La intención NO basta


Ceratti le produce unas rolas a Shakira, se pasa, pero una cosa es producirle y otra cosa muy diferente es tocar con ella con el entusiasmo que externaba el líder de Soda Stereo. Eso no se hace.

8. Turn Off The Light


Si, por favor, apaguen la luz, no puedo ver a Steve Vai tocando con Nelly Furtado. Como diría Jesh, estaría justificado si le hubiera pagado después, si saben a lo que me refiero, pero debido a que los gustos sexuales de Little Stevie son algo cuestionables, entonces la justificación se nulifica.

7. Con todo y sombrero de Copa


Bien dicen que con dinero baila el perro, pero hay veces en las que un poquito de dignidad no estaría de más. En esta mentada, Slash, el emblemático guitarrista de Guns N' Roses, se da a la tarea de rebajarse hasta lo sumo no solo tocando en el disco sino apareciendo en el video de nada mas y nada menos que Martha Sanchez.

6. Fuck this way


El escenario es el siguiente, es el espectáculo de medio tiempo del Super Bowl no sé que número, Aerosmith comenzaba a tocar sus éxitos que los hicieran y los mantuvieran famosos hasta la fecha, cuando de la nada se aparecen 5 tipos con ropa de moda, sin actitud rockera y cantan uno de los himnos más importantes del Rock, "Walk This Way", pero si pensabas que eso ya era grotescamente ofensivo, aun no has visto nada, Britney Spears y su voz chillona hacen aparición para terminar de romperle toda la madre a la situación.

5. Te están buscando Matador


Aunque la música de los Fabulosos Cadillacs no puede ser considerada Rock en el sentido más estricto, sin duda "Matador" es una de las canciones más distintivas del Rock del suelo Argento, pero... desde tierras boricuas llega el Super Rockero Ricky Martin a cantarla en los VMALA.

4. Moderatto


Híjole, Moderatto si es como "The Ultimate Blasphemy", hay mucho de donde escoger como su versión de "La Mujer que no soñé" con el intro de "Home Sweet Home" de Mötley Crüe, pero cuando ya quisieron hacer canciones originales fue cuando explotó todo. Si llegan a aguantar el video completo chequen la coreografía de las chicas "rockeras".

3. Livin' La Vida Loca

Metallica & Ricky Martin


Al parecer Ricky Martin se las arregló para escabullirse en nuestra lista en dos ocasiones. Esta si es una de las blasfemias más grandes, solo veanles la cara a los dos. Lo están disfrutando!!! No es posible.

2. Desmadrando la prisión de cristal


Si Mike Portnoy viera esto, de seguro regresa al alcoholismo. No sé que encontrar más ofensivo si el hecho de que Nikki Clan toque una de las mejores rolas de una de mis bandas favoritas o el hecho de que la gente se emocione y no sepa porqué chingados se está emocionando.

1. Arrugando el Kashmir


Puff Daddy y Jimmy Page, sí estimad@ lector/a, leyó usted bien, no se trata de ninguna broma de mal gusto, no he adelantado el Día de los Santos Inocentes, no. El legendario guitarrista de la banda que forjó la sólida base del Heavy Metal, Jimmy Page, colaboró en esta la primer mentada de madre en nuestro conteo. Se atrevió a violar una de sus máximas creaciones cuando hizo las guitarras para los sampleos de Puff Daddy, P. Diddy, P. cuanta puta madre se quiera cambiar el nombre, para el soundtrack de "Godzilla" (si no la ha visto no la vea).

Mención Honorífica: La Cumbia Metalera

Este ya es un plus y pensé que sería bueno incluirlo porque si Moderatto es considerado "The Ultimate Blasphemy", Los Querubines Negros del Molocotongo les dicen hazte un lado pendejo, así se hace una buena parodía. Chale!!!

July 14, 2007

Best game ever?

Pues no se que crean pero yo creo y creo estar seguro que muchos creeran tambien que ese videojuego es el mejor que han jugado o que al menos ha marcado muchos caminos, me refiero al videojuegazo ese que por todos lados anda sonando no ultimamente pero si anda sonando, y creo que muchos ya conocen y si no concen pues que mal, salgan ahora mismo y consiganse un Gueim quiub a como de lugar asi como el famosisimo titulo de Merol Guir Solid: De Tuin Esneics, en lo personal ha marcado la etapa pre MGS y la post MGS, dando definiciones exoticas muy extravagantes que antes no comprendia pero que hizo mucho mas facil de comprender este videojuego, para empezar, es algo fuera de lo ordinario la primer vez que lo juegan y se dan cuenta que les puede llegar a gustar los juegos de espias sin haber jugado uno antes, ademas de tener unas muy buenas graficas e ideas planteadas para que destruyas al enemigo sin que se de cuenta hasta que ya esta en el piso con medio cartucho de balas incrustado en la frente al mas puro estilo ninja-samurai moderno y sobre todo con el mayor honor posible que existe para los videojuegos, asi como cosas locochonas que en su momento me sorprendieron a niveles que crei no lo lograria algun videojuego moderno (sobre todo por la edad a que lo jugue).


Les platicare la experiencia que tuve con este videojuego:


Para los que lo han jugado notaran que si le dejan la secuencia de video en la parte donde sale Saico Mantis les revela algo que ustedes creian solo ustedes y algunos de sus amigos sabian, depues en la mera pelea la pantalla se vuelve loca y parece que no tienes el control del personaje hasta que se te ocurre llamar al coronel para que te explique que rayos pasa con esneic, claro depende mucho del nivel e dificultad con que lo pases, en lo personal yo pase todos los niveles con todas las dogtags a excepcion de las del segundo disco debido a que cuando lo estaba pasando en la parte donde enfrentas a licuid con el helicoptero debi regresar el titulo ya que era prestado y no me dio tiempo de pasarlo en extrim, despues de eso, entras a uns torre donde te jodes a cuanto guardia encuentres y sales a una zona boscosa nevada donde te tienes que tirar a una tipa llamada esnaiper guolf (de hecho si la sujetan de las piernas parece que si se la tira el esneic) la cual le partio media pierna a otra tipa llamada merril que esta bastante buenona, y cuando la derrotas entras a unas como bodegas donde te jodes a igual numero de guardias y tienes que llegar con un sujeto hasta una bodega cercana al centro de la tierra (de hecho no pero pareciera que si) y matarlo escondiendote y haciendo que hable y te suelte la sopa, lo cual me parecio bastante buenon, ya que es como que la parte mistica antes de encontrar al merol guir y jodertelo, pero antes de eso te ponen una trampa bastante malevola, con la cual tienes la oportunidad de matar una rata, al principio cuando finalice la trampa crei que ahi acababa el juego pero oh sorpresa que te encuentras con el licuid otra vez y tienes que jodertelo cuando entra al merol guir... el final no se los cuento, mejor jueguenlo y veanlo por ustedes mesmos.
Liquid Thoughs of Stone

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July 08, 2007

Time Pt. 2: Spinning round and round

Pues he aqui el septimo The Thought of the Week by Solid Stone, The Thought of the Week by Solid Stone is a trademark of Liquid Stone Incorporated. Liquid Stone Incorporated is a trademark.
En esta ocasion damita, caballero (no, no es anuncio del metro) le hablare de la relatividad del tiempo, es decir, para algunos el tiempo es eterno y no tiene un principio establecido, para otros el tiempo tiene principio y fin y hasta se aventuran a decir cuando son esas dos cosas, y para otros el tiempo es simplemente lo que el aparetejo, ese que traen por lo regular en la mano izquierda u ocasionalmente tambien en la derecha, les indica, pero ese no es el tema de el dia de hoy, es decir, el dia de hoy tratare de exponer algunas cuestiones que cotidianamente se dejan pasar y que damos por hecho sin pensar en todo lo que hay detras.
Tercero, ¿se han fijado en cuanto tiempo invierte la gente para hacer una fiesta?, pues con eso de que si el chamaco o chamaca hace su primera comunion [para los que semos ateos la primera comunion nos vale gorro, pero para los catolicos es un evento "importantismisimisimo" (<----- estupida palabra emo)] la gente comienza con los preparativos desde un año antes enviando al chamaco o chamaca a la iglesia mas cercana... o mas lejana... como sea, los envian a que estudien "la palabra del señor" por si fuera poco, en SABADO, es decir escuela en SA-BA-DO, y despues de toooooooooooooooodo un año que a los chamacos o chamacas se les hace una eternidad un año estudiando en SA-BA-DO pues viene la fiesta donde el chamaco recibe una cosa medio rara y redonda (que muchos hemos visto en las calles con formas de media luna y con algo de miel y pepitas, mejor conocidas esas cosas como alegrias o como le quieran llamar, pero el caso es que las que venden en la calle saben chido) para como que demostrar que si son creyentes (nunca he entendido eso) y asi serlo por el resto de sus dias o si no se iran al infierno, lo que ocurra primero; despues de enviarlos toooodo el año y estar seguros de que si "paso" el curso (hasta en eso se ponen sus moños) el chamaco o chamaca debe lucir sus mejores galas para la ocasion, es decir, caso 1: el chamaco debe comprarse un traje de preferencia blanco con camisa blanca y corbata blanca ademas de los obligatorios zapatos blancos (aunque algunos los llevan negros) y caso 2: la chamaca, debe comprarse un vestido tipo quinceñera pero mas como que para niñas, es decir, a la edad a la que hacen la primera comunion no les interesa enseñar la figura y conectar galan(es) en la fiesta, y pues obviamente el vestido debe ser blanco con zapatos blancos y cosas en blanco que simbolicen pureza (si como no, para los dos casos), y despues del "chow" en la iglesia, la fiesta donde tambien aparece el padrino (tampoco es Marlon Brando o como se escriba) y el el que debe ponerse guapo a la hora de la pagadera de cosas, es decir, los padres no deben pagar tooooda la fiesta por que si no es una ofensa para el padrino y dejan de ser amigos, el chiste de esto es que a un desconocido lo integres a tu familia invitandole a que cuando tu mueras eduque a tus hijos y que mientras tu no estes si eres hombre te tires a su esposa (muchas veces eso no pasa) y si eres mujer te tires al esposo o esposa (muchas veces eso tampoco pasa), pero bueno solo el tiempo me dira por que pasan todas estas cosas. Cuarto, ¿se han fijado cuanto tiempo pasa alguien en el baño?, pues yo si, la ultima vez que lo hice conte una extraordinaria y magnifica suma de UNA (1) hora, y un poquito mas, se preguntaran ¿quien tarda una hora en el baño? pues mi hermana (no presto ni cosas de esas albureras), si, asi como lo leen, Solid Stone tiene una hermana (que no parece serlo, pero mis padres insisten en que lo es) la cual se tardo una hora en el baño, haciendo no se que cosas ademas si le decia alguien que saliera por que tenia ya mucho tiempo en el baño, contestaba con el tono de voz mas chillante, gangoso, y feo que se les pueda ocurrir (algo asi como la combinacion de la niñera y shakira pero un poco mas aguda) lo siguiente: "haaaaaaAAAAAaaaayy si me siguen apurando mas me vo'a'tardar" ¿que haria en el baño? no lo se, pero lo que si se es que lo hizo solo por molestar, por que justo cuando yo iba a ocupar el baño (deben saber que en mi casa solo hay un baño para 4 personas) para cepillar mis dientes, ella entro y se tardo una hora que parecio una eternidad de espera haciendo nada productivo, ¿que pasaba por su mente? no lo se pero supongo que algo estupido, solo el tiempo me dara las respuestas que busco. Como al principio escribi que iba a tratar de exponer por que el tiempo es relativo, ahi voy, es decir, despues del tercer y cuarto paso, les expodre por que pasa lo que sucede con el tiempo: Pues a principios del siglo pasado hubo una personita (no es muy conocido, tampoco era muy brillante, solo cambio todo lo que se sabia de fisica hasta el siglo XX, su nombre era Albert Einstein) que dijo que el tiempo no es absoluto que siempre es relativo, es decir, para alguien dos años puede ser una eternidad, pero para otra persona en distintas circunstancias dos años es un suspiro muy breve, asi como para mi una hora de estar esperando a que saliera el berrinche con patas de mi supuesta hermana me parecio eteeeerno, para algunas personas una hora no es suficiente, mas si esa persona tiene un examen complicado, claro esta que depende mucho de las circunstancias y del observador asi como la personita esta que les digo lo dijo hace mas de 100 años, especificamente en 1905; lo que especificamente esta personita afirmo fue que dado que todas las cosas estan en constante movimiento, no se puede tener un "observador" que no este en movimiento (simpre hay un movimiento por muy pequeño que sea) para que nos diga cual es la medicion exacta del tiempo, por lo que las ideas previas que decian que el tiempo nunca variaba, que siempre era constante se derrumbaron, con lo cual se explico el hecho de que una persona sentia que el tiempo "corria" de distinta forma a como lo sentia otra persona. Solid Thoughts of Stone

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July 06, 2007

Sucedio lo Inesperado

Como ustedes sabrán, mido 1.94 (si, estoy bastante alto).

Ayer, venía en el pesero de regreso de la escuela. Venía algo frustrado y pensativo, además de nervioso por un asunto escolar que tengo. Como ustedes comprenderán, los peseros son muuuuy enanos por dentro y su servidor tiene que viajar con la cabeza agachada un poco de manera que el cuello toque la parte más alta del camión.

De pronto, un lugar queda libre, y una chava, linda ella, como de 17 años y 1.80/85 de altura, estaba parada junto a él. Yo, incómodo pero comenzando a acostumbrarme por el largo viaje que aún me quedaba, pensé "esta chava lo va a ocupar", pero de repente me toca la espalda, volteo y me dice "siéntate, jejeje". La volteé a ver sorprendido, y en eso se para otro sujeto ahí juntito y nos sentamos *casualmente* juntos.

Saben cuándo pensé que una dama me cedería un lugar cortésmente?
Sinceramente jamás.
Como que es alrevés (porque nótese que yo suelo darles el lugar a señoras y señores grandes, y si no hay, a alguna chava que haya por ahí).

Y ya, me preguntó por mi altura, y comenzamos a hablar de cosillas, jeje. El tiempo se fue volando y de repente llegamos a donde ella bajaba. Le dije que había sido muy agradable conocerla y le agradecí el detalle del lugar, cosa que no hice al momento por wey. Me di la mano, un beso (en la mejilla) y me dio su correo. La he añadido en espera de que se conecte pronto. =)

Gracias por alegrarme el día, Ceci, eres genial!.
Y a los demás, pensé que esta vivencia sería lindo contarla en este lugar que no tiene por qué ser siempre de desmadre =)

SalU2
-j

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July 02, 2007

Cuando ríes, lloras y te ahogas al mismo tiempo

No puede ser, he visto algo que me ha dejado perplejo jajaja

Miren esto, es del mismo chaval que hizo los Psycho Exercises de John Petrucci

Es que no ma jajajajajajaja muero












Enfermedad y asco

Ahh ya llevaba tiempo sin escribir algo, pero bueno, es que la vida a veces se torna un poco malvada y te lleva a rumbos por donde no quisieses ir, pero ahhh, da igual, asi es esto del rocanrol.

Les saludo con una nueva crónica musical lleeeeea. Es turno de hablar de algo que realmente me enferma.

Generalmente soy MUY, MUY (pero ya lo dije, GENERALMENTE, no siempre) egoísta con los conjuntos musicales que me gustan, los quiero solo para mi y solo los comparto con gente selecta (dícese vi ai pi).

Claro, es grato encontrarse con gente que comparte tus gustos y pasión por un conjunto musical, género, instrumento o bueno, algo relacionado con la música; es algo realmente agradable pero esto se torna irritante cuando sale de los límites estipulados por las Leyes y Normas Oficiales de la Populachonería, publicadas obviamente por mi.

Hace algunos días me encontré con un sujeto de esos que últimamente se han vuelto como una plaga, era un sujeto denominado comunmente "EMO".

Si, a mi también me enferman los emo, y a quién no? A las personas que no les desagradan los emo es porque ELLOS MISMOS son emo jajaja.

Bueno, podría hablar de mi opinión sobre los emo, pero bueno, lo dejaré para otro dia.

Ustedes se preguntaran..."¿qué tenia de especial ese emo como para merecer la atención de ti, oh gran Antropoide Misantrópico?"

Pues bueno, además de hacer mofa de lo afeminado que lucía no pude evitar mirar su playera.

Vestía una playera de BAD RELIGION.

Ohhhh no puedo describir el odio/ira/asco que sentí ante tal situación. BAD RELIGION no merece ser escuchado por emos, no tiene nada que ver, me enfermó de sobremanera ver a ese sujetillo maricón vestir una playera de tan gran conjunto musical.

Ahhhh no puede ser, alguien debería de hacerles su propio país a los emos (Jajajaj no, no tengo nada contra los judíos, pero me pareció buen chiste) y ese país NO MERECERÍA el sufijo "landia". Ese sufijo está reservado solo para MIQUILANDIA.

Bueno, este acontecimiento tan desagradable mereció que lo pusiese en mi nick del MSN (si, es irónico, porque solo lo mas selecto del universo merece estar en mi nick pero bueno).

Y es ahi cuando Jesh me comentó que supo/conoció/o-algo-asi de un emo que tenía cierto gusto por MUSE.

Ahhhh es que no puede ser, qué les pasa a esos mequetrefes? Maldita sea.

Pero eso no fué lo "mas-peor" (en Aguascalientes suelen decir "mas mejor", por si no capicharon mi chiste aguascalentense), lo "mas peor" fué que después me dijo que a una emo le gustaba nada mas y nada menos que DREAM THEATER.

Ahhhhhh que ascooooo.

Si ya es enfermante que un conjunto musical que me gusta se haga populachón, lo único que lo puede superar es eso, que le guste a un EMO.

No, no, pero que cosas.

Tal vez el ejemplo mas claro en los últimos tiempos de la banda-que-me-gustaba-mucho-antes-de-que-se-hiciesen-populachones es MUSE.

Pero bueno, eso es otra historia, también esta Austin Tv, que ahh que recuerdos, pero ahora sus fanes son emos maricotas que dicen que Austin TV es emo, ah pero que cosas tan enfermantes.

Bueno, creo que ya es suficiente de "quejas" aunque convoco a una marcha nacional en contra de los emos y el reguetón (lo escribo como yo quiero), ahhh que asco, pero alguien tiene que hacerlo.

Saludos progresivos.


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July 01, 2007

Time Pt. 1: On and on it goes

He aqui el sexto The Thought of the week by Solid Stone. The Thought of the week by Solid Stone is a trademark of Liquid Stone Incorporated, Liquid Stone Incorporated is a trademark.
Pues como estan las primeras partes de moda, me dije a mi mismo: "mi mismo, es tiempo de hacer una primer parte de algo" y pues aqui estoy, haciendo una primera parte de algo, en esta ocasion les escribire sobre lo que creo de ciertas cosas que van acompañadas del tiempo, es decir, cosas que lleva tiempo hacer, planear e incluso estar ahi, para no darle mas vueltas al asunto, ahi les va de lo que escribire hoy:

Primero, ¿se han fijado como en mejico (no se si en otros paises, pero si en mejico) se hace un gran alboroto por las fiestas?, es decir, cuando nace un chamaco (o chamaca) ¿que es lo primero que le festejan los padres?, (si son catolicos como la mayoria de la poblacion mejicana) pues el llamado bautizo, y hacen una fiesta invitando a gente que en la vida el chamaco (o chamaca) vera otra vez, ademas gastan dinero como si les sobrara, y no les importa hacer una fiestesilla donde un sujeto llamado el padrino (no no es Marlon Brando o como se escriba) debe juntar dinero en morralla (morralla es una palabra utilizada para señalar que el dinero es en moneditas de a peso y de a dos o de cincuenta centavos, el caso es que dinero que los niños de la fiesta puedan agarrar y contar como si ganaran la loteria), para aventarlo al aire y que los niños invitados a la fiesta puedan agarrar y contar como si ganaran la loteria (Deja Vu!!!) viniendo asi los pleitos entre chamacos (o chamacas) que hacen que la fiesta termine en pleito con los padres por lo general a esa hora no alcoholizados pero si como tres horas despues, que ya estan unos abrazados, otros discutiendo que si las chivas, que si el america, que si no se que mas cosas que discuten los adultos no contemporaneos (me permito poner no comtemporaneos para no decirles rucos), total, aun no entiendo por que se festeja que a un niño casi recien nacido y se le haga una ceremonia donde un señor vestido con unos trapos laargos laaagos (pero eso si, muy limpios) se le eche agüita con un monton de bacterias en la frente, pero en fin, solo el tiempo me dara esas respuestas (espero no llegar al extremo de festejar eso).
Segundo, se han fijado por que los padres festejan lo que se le llama "fiesta de XV años" (por que "XV" y no "15", ya se que XV es el numero 15 romano, pero... en fin, igual es una payasada), que tiene de especial que una jovenzuela cumpla 15 años, ¿acaso se festeja que ya alcanza el timbre?, o ¿es acaso que se festeja que ya sangra por dias y no muere?, o ¿que ya es cancha reglamentaria (no oficial todavia)?, pero bueno los padres mejicanos insisten en hacer celebraciones de este estilo (por cierto ya se que me salte lo que comunmente se le llama primera comunion, pero eso vendra despues), en donde un chamaca (o chamaco travesti gay) se pone sus moños cada dia previo a la dichosa fiesta, donde por lo regular (ahora ya no tanto, ahora esta de onda contratar a un servicio profesional de bailarines por lo regular gays) se consiguen a un grupo de 4 o 5 pubertos que les llaman changoleones digo chambelanes, y que generalmente son primos, o amigos de la quinceñera digo quinceañera, y en ocasiones alguno de los conocidos de la quinceañera, se hace novio (o ¿novia?); despues de que ya tienen asegurados los changoleones y el bailongo (¿que pasa con eso de los bailes?... bueno creo que es otro tema del que luego escribire), las quinceñeras con sus madres se ponen a recorrer las calles del centro del D.F. (o del centro de su ciudad mas cercana) o de la lagunilla a buscar un vestido en color durazno, azul, rosa, violeta, o cualquiera de esos tonos que en pastel se ven medio guarros, pero eso si, si no tiene el denominado "corse" no es vestido de moda y por lo regular dialogan algo asi: "ira m'ija ese's como'l que salio en la quinceñera di hoy" " ya vi 'ma, ¿vistes que retebonito se le veia?" "hay m'ija, como no eres delgadita pa' comprarte uno igual" "hay 'ma!! si compramos uno igual tenemos que empeñar la tele!!" y cosas asi de ese estilo como que la fiesta en vez de hacerla en un salon la hagan en el patio nada mas recorriendo los tanques de gas o haciendo a un ladito el tinaco, para que quepa mas gente o cosas de ese estilo que le da finura a la gente, pero en fin, solo el tiempo me dara las respuestas (espero no llegar al extremo de festejar eso).
(Deja Deja Vu ¿se fijaron que en este post incluido el titulo estan puestas SIETE veces la palabra tiempo?) .
Solid Thoughts of Stone

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