August 09, 2007

El mono y la mona siguen produciendo monitos hasta hoy

Disclaimer: Advierto que éste post podría herir las susceptibilidades de algunas personas. Así que si el lector es del tipo de creyente (sobre todo de la doctrina cristiana evangelista) que defiende muy vehementemente sus creencias, recomiendo ampliamente que deje de seguir leyendo...















Para desempolvar mi participación en éste blog, me tomaré la libertad de despotricar sanamente...



Cómo contexto...



Nací en el seno de una familia católico-romana, estoy oficialmente bautizada y en comunión (...). Se toman mucho en cuenta tradiciones y celebraciones, MUCHO... Varios amigos de la familia que he conocido son judíos. El vecindario está infestado con testigos de Jehová.



Mi abuela alguna vez tuvo contacto con un grupo de japoneses budistas, por lo que adoptó gran parte de sus creencias y costumbres. Un poco de ésta doctrina me infulenció, ya que yo tomo mucho en cuenta esa filosofía de no tratar de lastimar a otros seres vivos, sean lo que sean... En pocas palabras me críe dentro de un desmadre de sincretismo religioso que me permitió acercarme a muchos puntos de vista hasta que por ahí a finales del 2003 finalmente me declaré "atea".



Cabe mencionar que yo respeto cualquier creencia que alguien pueda tener, ya sean cristianos, paganos, judíos, budistas, etcétera, etcétera. Lo que si me patea es cuando éstas personitas, rasgándose las vestiduras, tratan de ganarse adeptos advirtiendo que "si no creen en la palabra de Cristo SUS ALMAS ESTÁN PODRIDAS E IRÁN A PUDRIRSE MÁS AL INFIERNO".



Hace poco tuve el mal gusto de toparme con unos cómics de un cristiano fundamentalista de hueso colorado, un tal Jack Chick... Digamos que su trabajo consiste en aplicar excerptos de la biblia a situaciones de todos los días, ilustrándolos con un talento bastante desperdiciado (me duele reconocerlo, pero el tipo no tiene mala técnica... TÉCNICA, no estilo), haciendo la lectura más "fácil y amena" (lo cierto es que están de HUEVA), con la esperanza de convertir al lector al cristianismo y aceptar a Jesus H. Christ cómo su única salvación. Digo, todos tenemos derecho a tener fé en algo, sea lo que sea... Pero una cosa es tener una fé sana y otra muy distinta difundir miedo para obtener fé (cosa que por desgracia tiene efecto en muchas personas).



Nada les parece a estos individuos.







Pero lo más genial de los trabajillos de Chick es cómo basándose de forma extrema y literal en la biblia se contradice. Y bien bonito que se contradice.







EXAMPLE TIME!!!1






El excerpto mostrado a continuación pertencece a un comic que ataca a los homosexuales como seres antinaturales. En él nos cuenta la historia de Lot, que vivía en Sodoma. Un par de ángeles llegan a salvarlo a él y a su familia y los homosexuales desean ver (y posiblemente sodomizar) a los dos extraños.
MORALEJA: Si un grupo de homosexuales desea gang-banguear a los ángeles que fueron a visitarte OFRÉCELES A TUS HIJAS VÍRGENES PARA QUE A LOS VISITANTES DIVINOS NO SUFRAN Y SE ENSUCIEN DE PECADO D8!!!

WHAT THE FUCK?! ¿Ésto es lo que un "buen cristiano" haría? ¿Ofrecer a sus hijas para ser violadas? ¿Y la ética dónde?... Se la pasan por el arco del triunfo.
Está bien que el contexto sea antiguo (MUY ANTIGUO), pero podría apostar que hay gente tan ilusa como para tragarse eso... Ésta fue una de las tantas cosas que más me patearon.
La lección fundamentalista dice... antepon a dios sobre tu familia.
Lo peor del caso es que estuve checando casi todos los cosos éstos (sí, no tengo vida) y ésta historia se repite en OTRO cómic... Siempre haciendo énfasis en que "la homosexualidad es un pecado condenado por dios" y en ofrecer el cuerpo de tus hijas de 16 años a cambio de una especie de protección divina.
Condenan la pedofilia (de ahí que detesten a los católicos debido a los grandes casos que se han dado dentro de su iglesia), pero parece ser que las niñas no cuentan como infantes...


Creen que todo ha sido creado por Jesús y todo gira en torno a él, reprochan contra la ciencia, condenan creencias diferentes, nada, NADA les parece... Y tratan de convertir a cuanta persona se les ponga en frente en un intento vano de dominación mundial (¡bendita sea la diversidad!)
No creen que nosotros los humanos hayamos evolucionado del mono... ¡A ELLOS LOS HIZO DIOS EN EL VIENTRE DE SUS MADRES!

Por lo que de ahí se podrían inferir dos cosas...
a) Se sienten seres superiores con sangre divina
b)Dios violó a su mamá

Ok...

Cierro el post con un video bastante enfermo, que fue el detonador de los puntos anteriores.
UN NIÑO PREDICADOR... Para que vean hasta donde puede llegar el poder de esa religión que corrompe mas con sus miedos irracionales que con sus conceptos del pecado.






Y los tarados y las taradas siguen produciendo taraditos hasta hoy. (...) A mí no me forjaron como una pendejita. A mi se me formó un criterio sólido y razonable...

Rant ends here.
Pronto verán mas de éstos

Saludos Victorianos

Sue

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June 24, 2007

¿Cómo contestarle a un Testigo de Jehová?

Buenas las tengan, queridos lectores. En esta ocasión vengo con una nueva entrada con la cual espero facilitarles (o mínimo alegrarles) la vida un poco...

No sé si les haya pasado alguna vez, lo más posible es que si. Hoy me ocurrió por enésima vez, y eso me inspiró para esta nueva entrada al blog.

Es molesto estar en plena hueva a X hora del día y que de repente suene la puerta, o el timbre, o lo que tengamos en la entrada, y tener que levantarse para abrir y ver a:

a) un sujeto joven que suele tener toda la pinta de ser el peor perdedor en la vida (sueles pensar que viene a vender artículos inútiles).
b)una señora cuarentona, cincuentona o hasta sesentona, de esas que en casa es fodonga y anda en chanclas, pero que para joder en la calle está bien vestidita.
c)un señor cuarentón, cincuentón o sesentón que tiene toda la pinta de ser un homosexual reprimido.
d)Todas las anteriores (o 2 de ellas)

Y es peor darse cuenta que esta persona es otro fabuloso ser mexicano que también tiene 5 estrellas de finura: UN testículo TESTIGO DE JEHOVÁ, que es obligado por su secta a que amablemente nos viene a hablar de cómo mejorar nuestra vida, nuestra relación de familia y cómo encontrar la luz al final del túnel (aguas! es el metro!) , y nos viene a traer un librito o un folletito o revistita que como título puede tener algo parecido a "DESPERTAD DE UNA PUTA VEZ!" o "LEVÁNTATE PINCHE HUEVÓN" o "ÁNIMO, GRANDÍSIMO PENDEJO!", mismo que según esto debemos leer para lograr conseguir la tranquilidad y la paz interna que tanto hemos buscado, que habla sobre la Biblia, Jehová, los rezos que debemos hacer y la cantidad de dinero que hay que depositarles a estos mugres ratas los pasos a una mejor calidad de vida que suelen venir en mensajes u oraciones ocultas que son casi siempre totalmente claros (subliminales).

Así que yo le pregunto, estimado lector: ¿No está usted harto de que estos despreciables seres vengan a joder a la casa para vendernos sus ideas estúpidas?

Almenos yo si lo estoy, así que, después de ese inoportuno evento que sufrí hoy, me di la tarea de pensar qué haría con estos nefastos sujetos la próxima vez que vinieran a irrumpir con la hueva paz que agradablemente tenga yo en casa, y estos son algunos puntos en los que pensé:

1.- Salir con una vela, y en voz alta comenzar a rezar un Padre Nuestro con las manos levantadas, y tomando las manos de esa otra persona en señal de unión.

2.- Asomarse desde la ventana de arriba de la puerta, tener a la mano una cubeta, llenarla de agua, y tirársela directamente a esa persona, y pedir en voz alta disculpas en nombre de dios por haber sufrido un accidente con el agua bendita que se nos proporcionó en la Basílica.

3.- Salir con un rosario en la mano y, sin preguntar a qué viene, invitar al sujeto a pasar a rezar el rosario con usted.

4.- Salir y decirle "disculpe, no puedo atenderlo, estoy jugando a la Ouija (Qüija en algunas zonas de México) con mi hermanito pequeño".

5.- Salir y escuchar sus sermones fingiendo no poner atención, y al recibir sus libritos sonarse la nariz con ellos.

6.- Abrir y, sin dejarlos hablar, decirle "vende biblias? déjeme una para ponerla debajo del sillón, ya que se rompió la pata... bueno, déjeme 2, para echar una al bóiler"

7.- Salir con los audífonos del iPod puestos y cantando en voz alta "Jesús Cristo, Jesús Cristo, Jesús Cristo, yo estoooy aquíii..."

8.- Si se tiene un interfón, decirles por el micrófono "Carnes Frías Gayosso, desea ordenar? Aproveche la oferta de 2x1 en testículos de Jehová"

9.- Sin dejarles hablar, cantarles "No tengo dinero, ni nada que dar, lo único que tengo es amor para dar Dios"

10.- Sin abrirles la puerta, cantar desde adentro y de forma clara "Aquí no es MesooóóOOóón, siigan aAdelaaááAAntééé, yOOoo no puedo abrIIIIR, nOOóó seaa algún tunaaááAAaaááAAnteee, ya se pueden ir, y no molestaáAr, pOorque si me enfAaAadOO, Oóos voy a apÁleaáAaáAaaaarrr".

Así que ya saben, espero que les sirva alguno de los métodos que puse, y si no, pues piensen en uno nuevo y déjenlo como comentario, va??

Es todo por ahora, salU2 a todos, cuídense, cya!!
>j

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