The Ministry of Lost Souls

Los hombres no me dejarán mentir:

¿Qué pasa si en el antro te le acercas a una chava que te atraiga físicamente?
R: Te ve feo.

¿Qué pasa si a la chava le dices "hola, me gustaría conocerte, me pareces muy guapa/atractiva/interesante"?
R: Te acusa de acoso sexual y te corre a golpes y groserías, a veces hasta llora.

¿Qué pasa si en el lugar ponen una de esas terribles canciones de Reggaetón donde a la mujer la llamen puta, perra, objeto sexual, pendeja, etc?
R: Esa mujer comienza a bailar cachondísima y súpervulgarmente.

¿Qué pasa si al bailar eso llegas y de plano le das el arrimón más corriente y vulgar del mundo (pero eso si, caliente) a la chava que te acaba de rechazar?
R: La chava se te mueve más y más, provocándote; si sigues bien y es la indicada, accederá a acostarse contigo sin siquiera saber tu nombre.

...
aurita vengo, voy al antro...
...

(DRAMATIZACIÓN//4 horas después)...
phew!! qué noche tan movida! el reggaetón es duro de bailar, y el "post-dance" fuera del antro (suele ser en el hotel) es aún más cansado. pero vale la pena.

Y ahora me he puesto a pensar... ¿de verdad valió la pena?

Veamos... Tengo una novia lindísima y súper que está pensando en mí, acostadita en su cama, mientras yo me ando tirando a una vieja vulgar por ahí. Pero eso si, le he dado sus arrimones espectaculares, le he dicho puta, le he dado unas nalgadas sensacionales y todo...

¿Y Qué?

He bailado y disfrutado el reggaetón. Ahora me arrepiento, tengo la conciencia intranquila, hice algo indebido, me tiré a una vieja que si, estaba re-buena, pero que sé que se acuesta con cualquier wey... algo que en realidad me da mucho asco debido a la cantidad de virus y madre y media que pueda tener la condenada (digo, en tiempos de guerra cualquier hoyo es trinchera, pero... como que no).

No me da ninguna satisfacción llamarle puta, perra, pendeja, huevona, inútil, objeto sexual, etc. etc. etc. a una mujer, siempre he pensado y ahora reafirmo que el reggaetón es el "estilo musical" más nefasto del mundo.

Y yo me pregunto... ¿por qué se le llama música? Todo el chiste de esa madre es el MISMO RITMO DE BATERÍA en todas las canciones, y escribir una letra terriblemente estúpida sin sentido ni fondo. Después decirla de la forma más rápida e inentendible que puedas, mezclar palabras en español con palabras en inglés, cambiar las R por L y no decir las S al final, es decir, hablar como cholo latino. Pero Dios! estos sujetos ni español hablar saben!!. Bob Marley, quien revolucionó con el Reggaé, debe estar revolcándose en su tumba por la mierda que han creado basándose en su música! (y nótese que para nada soy fan de Marley)

Y me pongo a pensar... Además de la forma cachondísima de bailarlo, ¿qué les atrae a las personas (pero sobre todo a LAS MUJERES) de esta nefasta cosa llamada Regatón Reggaetón?

Como dice la frase, "si no puedes vencerlos, úneteles", así que aquí les traigo a todos y todas [/fox] los pasos para hacerse fan del reggaetón:

1.- Olvídate de toda la demás música, si vas a escuchar Reggaetón, pues REGGAETÓN SERÁ LO QUE OIGAS HASTA EN LOS FUNERALES

2.- Cambia todas tus muletillas latinas como "Este...", "Cómo se llama?", "El dese", "A huevo", "Wey", etc. por la palabra "Yeah". Si no dices yeah cada vez que respires, no eres un reggaetonero.

3.- Di "ah, ah" para todo, respira en voz alta. Gemirás para todo, en lugar de hablar dirás "oh, si, ajá, oh", y a todos los hombres que veas les dirás "dámelo todo, papi rico".

4.- Vístete con la menor cantidad de ropa que puedas, no importa si tu cuerpo no es deseable y está pasado de peso, falto de peso, descuadrado, desproporcionado, etc. Mientras más vulgar te veas, eres más reggaetonero (sobre todo en las mujeres, mientras más enseñen las piernas son más reggaetoneras, mientras más se les vean las boobies son más reggaetoneras, y mientras más cachondo bailen, serán las reinas de la noche. Si dejan que los weyes se les embarren y arrimen todo el tiempo, serán como unas diosas).

5.- Si eres hombre, imagina que todas las mujeres que ves son prostitutas de las que se paran en las zonas más viles de la ciudad de México, todas son unas putas sucias y sólo sirven para tener sexo. Mujer que no afloja, la mandas a la v*. Mujer que afloja, mientras esté buena te la quedas. Te deja de gustar, la mandas a la v*. Una mujer no tiene derecho a hablarte si no te afloja primero, y si te afloja pero no es buena haciéndolo, tampoco debes considerar tan siquiera mirarla a los ojos. Si muestras una sola señal de respeto a una mujer, no eres reggaetonero.

6.- Si eres mujer, olvídate de que tienes derechos y algún tipo de igualdad para con el hombre. Cambia las palabras como "Bonita", "Guapa" "Linda", Hermosa", "Cariñosa, "Amable" y "Preciosa" que te gusta que un hombre te diga por adjetivos nuevos como "Puta", "Perra", "Puta", "Pendeja", "Puta", "Máquina Sexual", "Puta", "Inútil", y "Puta" (entre otras). Recuerda que eres inferior, que ya no sirves más que para fornicarte, tu vida será insignificante de ahora en adelante, tu labor será hacer al hombre feliz, acostarte con él cuando él diga y donde él diga, tus sueños, tus planes, ya no valen nada, en sí TÚ YA NO VALES NADA. Mientras más te degraden en la canción, más caliente te pones.

7.- Que chinguen a su madre John Lennon, Kurt Cobain, Mick Jagger, Chris Martin, Bono, Jimmy Page, Jimi Hendrix y hasta Bob Marley. De ahora en adelante los únicos genios sobre la tierra se llaman Daddy Yankee, Don Omar, Angel y Khriz, Zion y Lennox y Calle 13.

8.- Cómprate todas las joyas baratas que puedas. Recuerda que nadie toma en cuenta si son joyas valiosas, el chiste es que sean piedras brillantes y pesadas, y que cuelguen de tu cuello por fuera de la ropa. Mientras más tengas mejor, sin importar la calidad.

9.- Dirás "yo, yo" cada vez que termines una frase. Si no lo dices, no eres reggaetonero.

10.- Te comprarás ropa de tallas miles de veces más grandes que la tuya. XXXXL es la mínima para que luzcas como debes. En los pantalones, si eres un talla 32, necesitarás un talla 58, con un cinturoncito negro cuya hebilla sea de mírame-a-huevo, no importa que esté gastadísima y/u horrible, debe de verse a kilómetros de distancia.

11.- Llevarás una vida como de Rockstar, pero corregida y aumentada: Te meterás toda la droga que se metió Jim Morrison, pero al cuadrado; te chuparás todo lo que se chupó Phil Anselmo, pero al cubo; y te tirarás a todas las viejas que se ha tirado Tommy Lee, pero a la vigésimosexta potencia. Pero eso sí, tendrás menos del 10% del talento que tiene RBD (el 10% de cero, es cero), tendrás un IQ menor al de Manuel el "Loco" Valdés; y, si eres hombre, serás 100% menos guapo que Paco Malgesto; si eres mujer, serás 9999999% más zorra que París Hilton e Isabel Madow juntas.

12.- Si eres hombre, cambiarás tu dirección de E-Mail por una nueva que tenga tu nombre en versión Spanglish y alguna señal de admiración a un reggaetonero, por ejemplo, si te llamas Juan, tu mail dirá algo como "Daddy-Jhon"(nótese que John está mal escrito regularmente) o "Papito-king-jonny" (insisto, con el nombre anglo mal escrito), y tu nick del MSN deberá contener frases en Spanglish, como "hey men/bróder, cómo está la raza, hope you are chido, don't mess up with la banda porque te carga la shit"; si eres mujer, tu e-mail deberá contener: a)un número 69, b)la palabra "sexy", c)la palabra "mami", d)todas las anteriores, esto de ser posible mezclado con el nombre o las iniciales del último sujeto que te tiraste, y usando tu nombre en estilo "EMO" pero versión más naca. De mínimo, usa una palabra spanglish, por ejemplo, Leticia, su mail podría ser: "jonny_sexylethiziaah69" o "lasexykreisy69". Su mail deberá contener símbolos del código ASCII que simulen tener adornos alrededor del nombre, y es indispensable utilizar el color rosa chígame-la-vista del Messenger Plus! para darle ese toque perfecto de naquez.

13.- La gorra es algo indispensable, alguna con un logo estilo grafitti todo chafa es perfecta, si eres mujer, no importa, debes usar gorra. Esta en tu caso puede ser gris, rosa o verde pistache.

14.- Ponte una perforación en la sien, que sea como de piquitos. También un diente de oro te da el toque perfecto. Y un brillito en la nariz. Si te perforas el ombligo sería perfecto.

15.- Deberás aprenderte los himnos del reggaetón, osea "Gasolina (súbale vato pa' que mi gata prenda lo' motore')", "El Gato Volador", "Ayy veen báilaloo, ven gózalooo" y "No impolta que te gute colplay, no impolta que te gute gleen day". En las fiestas, o cada vez que las oigas, deberás cantarlas, serán como el Himno Nacional, dejarás de hacer lo que sea que estés haciendo y te pondrás a cantar y a movel el trasero con ese singular ritmo de batería.

Así que ya saben, pónganse a la moda y háganse reggaetoneros, por un mundo más caliente mejor.

Y por último, les dejo unas clases de baile de este singular ritmo latino:



Espero disfruten el post, jejeje
salu2!!
-j