August 29, 2007

10 razones por la que apesta enamorarse de un rockstar

(Con todo respeto a aquellos aspirantes a rockeros que rayan en la excepción, ésto es para cerrar un ciclo y expiar las culpas y el remordimiento de muchas estupideces que hice...)

1.- Tarde o temprano se vuelve mamón
2.- Nunca tiene tiempo para alguien más
3.- Sólo te ve como una fan mas
4.- Le vale tu opinión, solo quiere que promociones a su banda
5.- El "estrés" (ajá) lo despista y difícilmente te pondrá buena atención
6.- Si le externas tus sentimientos, sólo lograrás que se hinche su ego y sea AÚN MÁS MAMÓN
7.- La única ocasión en la que lo verás celoso será cuando manifiestes apoyo a otra banda local
8.- Se distancia
9.- Si llega a buscarte, es sólo lo hace para pedirte un favor
10.- Pase lo que pase, su encanto seguirá derritiéndote...


Y bueno, pues ahí va la pendejita a hacerle los mandados al rockstar también... *sigh*
Chicas... No quieran ser mas que simples groupies, porque difícilmente lo lograrán.
Consejo de niña frustrada, fo'real!

Saludos Victorianos

Nimrod out

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August 26, 2007

Deliver Us from evil

He aqui el noveno The Thought of The Week by Solid Stone. The Thought of The Week by Solid Stone is a trademark of Liquid Stone incorporated, Liquid Stone Incorporated is a trademark.
Pues depues de dias de recaperucitacion y algo de tension debida a la mala compañia generada por ciertas personas que solo interfieren en el ir y venir de las moleculas del universo, entiendase esto, para lo que creen en ello, el disturbio del karma, realice un pequeño analisis que creo no sucede en general, pero si sucede en un entorno como el de nuestra persona, a que me refiero con todo esto, pues primero les expondre el analisis que hice y luego llegare al tema que nos interesa, o por lo menos me mantiene intranquilo.
El analisis que hice fue acerca de algo que en muchas o tal vez en la mayoria de las familias pasa (es poco trivial este hecho, y con varios ejemplos no quedaria del todo satisfecha la resolucion del analisis, pero tomare en esta ocasion un caso particular), me refiero a las familias que tienen dos o mas hijos, si, esa clasica familia mejicana conformada del padre (muchas veces no), la madre (esta con menos frecuencia se ausenta), y "los niños", en el caso que nos interesa es el padre, la madre y los niños conformados por una jija y un jijo, pues la cuestion, es como sigue:
Una tipica familia mejicana tuvo primero una jija, y cinco años despues un jijo, todo era felicidad, la familia tenia altibajos, como todas las familias, hasta que un dia como 12 años despues del nacimiento del jijo, la jija se fue de la casa por que creyo que su padre era un represor, un ser que solo queria molestar a la jija, pero no era asi, el padre le dio todo lo que la jija pedia, le daba techo, le daba comida, le daba vestido, le cumplia caprichos, la obedecia, solo que la jija no interpreto estas señales como las de un padre amoroso, y al no saber como enfrentar la situacion, la jija se huyo y no quiso saber nada del padre hasta que un dia como 3 años despues un incidente de esos que casi nunca pasan en la ciudad de mejico cambio el panorama (cabe señalar que mientras la jija se fue de la casa, la madre y el jijo encontraron pronta resignacion a la decicion de la jija, pero el padre se aferraba a la leve esperanza de poder reencontrarse con su amada jija), si, la jija fue asaltada, pero en el momento previo al atraco, pudo realizar una llamada desde su celular, para avisar a quien mas si no al padre que parecia estar hecho para que esa llamada ocurriera, entonces la llamada se corto y el padre salio de manera centellante hacia el lugar de los hechos, encontrando a la jija llorando, a lo que el padre respondio con lo que creo fue el peor error que pudo cometer, si, asi es es lo ques ustedes se imaginan (bueo no lo que se imaginan exactamente), el padre le pidio que pasara la noche en su casa, para que se calmara y pudiera asimilar el hecho que habia pasado (solo le quitaron la mochila y el celular), al dia siguiente ya mas tranquila la jija vio que podia controlar al padre con lo que se llama chantaje emocional (no se si se dio cuenta justo al dia siguiente, pero lo hizo, como si un emo decidiera dejar de ser emo, en uno de esos instantes de lucidez), al principio el jijo penso que seria mala idea que regresara la jija a casa, el sistema de 3 personas funcionaba bien, no habia riñas por el uso de suelo, ni cosas asi, pero con una cuarta persona de tamaño adulto, como que los problemas empezarian; despues de un mes de el asalto, y despues de ir cada noche a recoger a la jija a la escuela, el padre pudo convencer a la jija que regresara a casa, a lo que la jija vio como una invitacion para poder tomar el control de las cosas, y asi "moldear" al jijo a su antojo, para convertirlo en una marioneta mas. Unos meses despues de que la jija regreso a casa, y ya con los antes mensionados problemas agravandose cada vez mas, hubo una fiesta para el jijo, el jijo estaba molesto por que "el karma habia sido perturbado" y pues decidio que desde ese festejo, no aceptaria mas ordenes de la jija, pero no se esperaba lo que pasaria durante la tarde de ese dia, si, la jija dio una orden mas, pero el jijo no obedecio, a lo que la jija recurrio al padre para que la orden se impusiera, y asi fue, muy a su pesar, el jijo tuvo que cumplir la orden de la jija, siendo que se suponia la celebracion era para el jijo, y el jijo podia hacer por un unico dia lo que quisiera, pero ese dia fue arrebatado por la jija, entonces tomando serias cartas en el asunto, el jijo decidio jamas volver a cumplir una orden de la jija, y menos si venia filtrada por el padre, ademas de no aceptar intercambio de comunicacion con la jija (no digo que se se llevaran muy bien, habia pleitos normales de niños como "dame esa pelota, la quiero por que tu la tienes" y cosas asi, pero tampoco habia riñas a tal grado), la jija se extraño y busco que la madre sacara informacion del jijo para saber que pasaba, pero el jijo se nego rotundamente a hablar del tema, asi transcurrieron los meses, hasta que por fin el padre pudo conseguir un ordenador de escritorio para facilitar las actividades academicas del jijo y la jija, solo que la jija penso que seria bueno jugar un poco con la situacion y dictar reglas demasiado beneficas para ella y no asi para el jijo. Un dia, mientras la jija estaba haciendo estupideces en el internet, que al padre le parecian poco seguras, el jijo reclamo sus derechos de tiempo y la jija respondio con su tono burlon que el ordenador lo habia pagado ella y que por lo tanto tenia mas derecho que el jijo (esa afirmacion fue falsa, la jija tenia dinero ahorrado de la venta del automovil de su marido, y dio el efectivo para que el padre pudiera comprar el ordenador antes que le pagaran los creditos que el padre otorgaba, y cuando le pagaron los creditos, el padre reembolzo el efectivo a la jija, quedando asi la posesion del ordenador para beneficio de todos los habitantes de la casa) entonces el jijo insistio en que era su tiempo de utilizar el ordenador, y la jija se enfurecio y se puso de pie para golpear al jijo, el jijo con el aguante necesario, y con en ese entonces ya mas fuerza que la jija, soporto el golpe y lo respondio con una fuerza 85% menor al golpe recibido (en realidad muy poca fuerza considerando que el golpe de la jija con la palma abierta sobre el rostro del jijo fue muy debil), pero cual iba a ser la sorpresa del jijo, la jija solto en llanto, peor que si le hubieran cortado una mano, entonces la madre intervino y argumentando la fragilidad de la jija, castigo al jijo sin poder utilizar el ordenador (ya le debia otra al jijo, para ese entonces el rencor seguia aumentando, no al grado de convertirse en super sayajin, pero si al grado similar al kaio ken aumentado 2 veces), el jijo resignado volvio a su habitacion y trato de pasar el tiempo y tranqulizarse para poder asi pensar en una manera de derrocar al regimen dictador de la jija (cosa que hasta la fecha sigue sin ocurrir del todo). El tiempo paso, siguieron las tensiones, pero la jija se dio cuenta que ya no tenia el control sobre el jijo, y como otros 3 años despues la jija volvio a abandonar la casa, esta vez segun ella, definitivamente, cosa que es falsa, la jija sigue iendo a la casa, sigue dictando reglas, sigue indicando al padre como acomodar sus muebles segun el feng shui (en lo personal no considero que el feng shui haga que la vidad de la gente cambie en lo mas minimo, lo considero como otro invento de los chinos para hacer chinaderas y vender chinerias), indica a la madre como vestirse, que leer, que ver en la television, hasta como arreglarse ahora que la jija esta estudiando para ser estilista de esas de estetica donde va pura señora gorda y chismosa a gastarse la quincena del marido, siendo que el padre le pago de principio a fin la carrera de comunicacion donde ya le ofrecian un empleo en radio y en prensa escrita y no lo acepto, segun ella, por que no le gusta lo que estudio (por cierto aun no esta titulada por que le da pereza escribir una tesis sobre el analisis de los medios de comunicacion) y la pregunta del jijo es, entonces ¿Para que estudio algo que no le gusta?, ¿lo hizo para sacarle dinero al padre?, ¿lo hizo por que no sabe lo que quiere y es lo suficientemente inmadura para decidir que hara de su vida?... por lo pronto, el jijo no ha encontrado respuestas a esas preguntas mas que el clasico "a ti que te importa" siendo que al jijo le importa por que de ello depende lo que el padre piense hacer para el futuro de la carrera del jijo... creo que es un mal que alguien no deberia experimentar, me refiero a tener a un parasito como la jija en su familia.
Solid Thoughts of Stone

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August 25, 2007

¿MÚSICA CHATARRA?

Hace unos cuántos días me encontraba dando vuelta a los canales de un conocido sistema de televisión satelital y para no variar, no había nada, situación que me desespera en demasía, no es posible que en 130 canales disponibles no haya nada interesante fuera del History Channel y la serie que causa mi fanatismo, o sea Law & Order: Special Victims Unit. Por lo que me puse a divagar; mis pensamientos derivativos y la facilidad para desviar mi atención de las cosas que estoy haciendo, normalmente me permiten tener ciertos momentos de lucidez por así llamarlos y reflexionar acerca de la existencia y el comportamiento humano que me llevan a una desesperación extrema.

Pasando por MTV, me encontré con una sorpresa, un sonido que sabía que conocía, pero ante la cotidianeidad de nunca encontrar propuestas musicales interesantes, mi cerebro no lo asimilaba; aquel sonido era un dueto mexicano que nunca pensé siquiera ser mencionados en la televisión, la dupla instrumental que desbancó a los Arctic Monkeys y a U2 del primer lugar en los charts de Irlanda, me refiero a Rodrigo & Gabriela. Mis ojos no podían creer lo que estaban viendo, en un canal donde lo más alternativo que tiene su programación es Zoé o alguno de esos grupillos de Rocksito (porque ni siquiera merecen ser llamados como Rock), se encontraba uno de los accidentes más hermosos de la historia de la música en México. La sensación era confusa, no sabía si alegrarme o llorar; alegrarme porque les hayan dado una “oportunidad” y entrecomillo oportunidad porque obviamente no es bombardeado de manera tan frecuente como “El Tango del Pecado” de Calle 13 o la canción en la que Beyoncé y Shakira contonean sus hermosas nalgas (porque así se llaman) ante un telespectador con fuego entre sus piernas; o llorar porque probablemente sea la primera y única vez que los pueda ver en un canal masivo como lo es el antes mencionado.

Realmente es deprimente el panorama para la gente que trata de innovar o salirse tantito del molde que el sistema tiene establecido, y no solo a nivel nacional, refiriéndome a México, sino a nivel mundial. Ahora más que nunca, estamos frente a un oscurantismo musical sin precedentes, es por eso que los promotores (la manera elegante de llamarle a los buitres de la industria musical) están volteando hacia las bandas que tuvieron éxito hace 10, 15 o 20 años, llámense The Police, Soda Stereo, Héroes del Silencio, The Cure, The Who, etc; todo, para despertar la nostalgia de un público que ahora, con un poder adquisitivo mayor que el que tenía hace 10 años, ya puede costearse un boleto de $2,500 pesos para ver a su artista. Todo esto debido a que no hay una banda interesante o diferente que tenga la suficiente publicidad o atención mediática como para llenar un Palacio de los Deportes o siquiera un Salón 21, salvo una que otra que llega a aparecer de manera esporádica.

A diferencia de lo que mucha gente piensa, no creo que sea falta de talento lo que se encuentre menguando la calidad de la música en estos tiempos. Creo firmemente que hay muchos artistas con la capacidad y el talento necesario para convertirse en el próximo Pink Floyd o en el próximo Nirvana. Sin embargo, como normalmente ocurre en este país, hemos dejado que otros decidan por nosotros de igual manera que hemos permitido que las corporaciones decidan la comida que nos gusta, los programas que queremos ver o las películas que nos deben de emocionar.

Por lo que hago una convocatoria a cualquier lector de estos párrafos a que no permitamos que se apoderen de uno de nuestros escapes del stress y la presión que esta vida moderna engloba. Volvámonos más exigentes en todo y no nos conformemos con lo que hay, hay que pelear por lo que nos gusta y la única manera de saber lo que nos gusta es probar de todo tipo de cine, todo tipo de música, todo tipo de televisión, todo tipo de lectura y poder elegir libremente lo que nos satisface y que esto no se vuelva como una fonda de comida corrida a las 5 de la tarde, donde comes lo que hay porque todo lo sabroso ya se acabó.

August 14, 2007

¿cómo DEJAR DE SER EMO?

Señoras y señores, yo sé que parece imposible. Pero me he dado la tarea de intentar ayudar a estas pobres criaturas a dejar de ser patéticamente insignificantes. Hice un programa de 12 pasos similar al de Alcohólicos y Neuróticos Anónimos. Hé aquí LA FORMA (HASTA EL DÍA DE HOY INEXISTENTE) DE DEJAR DE SER EMO!!

1. SABER QUE SE ES PATÉTICO.
Consiste en admitir que se es Emo y que no se tiene ya facultad de decisión sobre esto. Admitir que su vida se ha tornado incontrolable. Entender que al ser Emo uno se convierte también en homosexual, lo que ameritaría doble terapia psicológica y rectal. En pocas palabras, dejar de hacerse pendejo. En casos de depresión, ir al paso 13.

2. ILUSIONARSE PENDEJAMENTE.
Creer en la posibilidad de que existe un poder más grande que la homosexualidad y vida patética del paciente, poder que les guiará a dejar de ser Emo's. Es decir, pensar que Gerard de My Chemical Romance desea también dejar de ser Emosexual y que su música ayudará al paciente a salir del infierno en el que el paciente vive. SI EL PACIENTE SE DESILUSIONA, IR DIRECTAMENTE AL PASO 13.

3. VALERSE MADRE UNO MISMO.
Decidir que se quiere salir del clóset, pero sin tomarle tanta importancia, dejando nuestras ganas y el control de nuestra vida a Pepe Madero de Panda, quien ya se ha rehabilitado (JA! SÍ, CÓMO NO!!) y desea ayudar a salir de la insignificancia a todos los que padecen de sus facultades mentales, al igual que él. SI PEPE MADERO LE MANDA A LA GOMA, ir al paso 13.

4. DEJAR DE SER INÚTIL.
Buscar a través de su deprimida y reprimida mente las razones por las cuáles se vive. Parecerá imposible para un Emo, ya que éste no tiene una razón de ser ni una utilidad en el mundo, pero el dejar de ser Emo podría revelar una utilidad del mismo en el planeta, de mínimo presumir que logró lo imposible (¿?). No se debe tener miedo a ésto, pero en caso de que un ataque de pánico se dé, guiarse en las inteligentes letras de un álbum de Allison, que guían al de mente desordenada a realizar el bien en la Tierra. SI NO SE TIENE UN CD DE ALLISON CUYO TÍTULO SEA "DARK SIDE OF THE MOON", ir al paso 13.

5. LUCIRSE MÁS Y LLAMAR LA ATENCIÓN.
Admitirle a Dios, a uno mismo y a alguna otra persona que se es Emo y la razones por las que se es. Se recomienda que la otra persona NO SEA UN EMO, ya que ésto podría desatar una relación homosexual y una recaída al vicio de la anormalidad. Intentar no cortarse las venas al revelar las razones por las que se es anormal, ya que de hacerlo se habrá fallado en su recuperación........ Pensándolo bien, por favor, si es ud. un Emo, recurra al paso 13. O Córtese las venas e ignore este pinche manual.

6. SALIR DEL CLÓSET ('Ora sí).
Haber decidido por fín dejar de ser Emo, pedirle a Dios (o a Lauri de The Rasmus) que ayude al paciente a remover de su ser cualquier señal de haber sido Patético, acosado sexualmente por los hombres (y haberlo disfrutado), haberse peinado ridículamente, haber disfrutado de los colores homosexuales como el rosa y el verde pistache y haberse cortado las venas alguna vez (aunque, por favor, de ser posible, córtese las venas, profundamente esta vez). Si se cumple alguna de estas características, ir al paso 13.

7. BORRAR LA HOMOSEXUALIDAD.
Humildemente pedirle a Dios que borre de la vida del paciente los pecados y estupideces que fueron cometidos al ser Emo y estar seguro de que se arrepiente de haberlo sido. Es decir, pedirle a Brendon Urie de Panic! At the Disco que abuse sexualmente mil y una veces más del paciente, para que con cada relación el paciente olvide que se cortó las venas, que gustó de las rosas, que vistió con colores estúpidos y todas las demás cosas patéticas que se realizaron. Intentar que mientras se abusa sexualmente del paciente éste no se haga adicto y recaiga en la idiotez. Si el paciente decide cortarse las venas, darle un serrucho o una herramienta con la cual no haya vuelta atrás. Se admiten las Armas, pero se recomienda utilizar un método más sangriento. Recordar que la tortura con My Chemical Romance es inútil en el Emo, como alternativa utilizar a Pink Floyd. Si el Emo da una señal de agrado hacia Pink Floyd, ASESINARLO DE LA FORMA QUE SEA, PERO ASESINARLO INMEDIATAMENTE Y SIN EXCEPCIONES. Si el paciente decide no cortarse las venas, llevarle al paso 13.

8. CONTAR LOS DAÑOS A TERCEROS.
Como Emo se agrede a muchas personas INDIRECTAMENTE. Hacer una lista de esas personas y atreverse a pedirles perdón por sus atrocidades. En la lista deben ir todas las personas que hayan VISTO al Emo, ya que el verles es un trauma inolvidable para el ser pensante. Cortarse las venas 24 veces por cada persona en la lista, 666 veces por cada persona con la que se haya tenido contacto homosexual. Si la lista contiene más de cero nombres, ir al paso 13. Si hay alguien con quien se haya tenido contacto heterosexual--- Ah, no, no hay estos casos.

9. ARREPENTIRSE Y PEDIR PERDÓN POR LA IDIOTEZ INVOLUNTARIA.
Tomar una lista de la gente de nivel superior y pedir perdón por ser involuntariamente patéticos. Si como Emo se cultivó en el paciente el gusto por un conjunto musical para gente pensante, pedir disculpas a toda la gente pensante (fans) y aceptar que dicho conjunto musical es infinitamente superior a las atrocidades que como Emo se suelen escuchar. Después de eso, si es posible, cortarse las venas profundamente por cada canción que se haya disfrutado de cada grupo musical. Es probable que el ser pensante se sienta agredido ante el intento de contacto de parte de un Emo, si esto ocurre, ir directamente al paso 13. Si no, también se recomienda.

10. ESTAR SEGUROS DE LA DECISIÓN.
Saber que se quiere dejar de ser Emo, y tener los tamaños suficientes (ja, sí, cómo no!) para admitir que hasta el momento se ha vivido en un error y una confusión. Si se duda sobre las ganas de querer rehabilitarse, ir al paso 13. Comprender que el haber sido Emo jamás se va a ir de la mente y de sus órganos sexuales, ya que siempre se tendrá el deseo homosexual.

11. PEDIR QUE LA HUMANIDAD ENTIENDA.
Buscar mejorar el contacto del paciente con Dios y con Barbie de Kudai a través de la meditación, el MySpace y los tenis Vans. Intentar entender a Barbie tal como ella entiende al paciente. Si se es hombre, no se tendrán ganas de mantener relaciones sexuales con Barbie, por no tener los mismos órganos sexuales que ella. Tampoco se le pedirá que le presente al paciente a otro miembro gay de Kudai. Si se piensa en tener sexo con alguien de Kudai, Panda, P!ATD, Allison, Rasmus, MCR, entre otros, recurrir al paso 13. Si no, también. Pedirle a Gaby de Kudai que nos explique que no se debe escribir con acentos estúpidos como "Olaa (: komo eztaj tu pexoxa?". Si se usa este acento o se ha pasado por la cabeza utilizarlo, recurrir al paso 13.

12. SENTIRSE REALIZADOS.
Despertar espiritualmente, lo que sería una señal de éxito a través de estos pasos. Intentar convencer a los demás Emos a dejar de serlo, quemarles todos sus discos de Fall Out Boy y otros grupos mencionados más arriba, todos sus posters de hombres desnudos que tienen en su habitación, donar a la caridad todos los tenis vans, deshacerse de las medias blancas con negro, quitar todas las navajas y objetos punzocortantes del alcance del Emo, dar de baja sus cuentas en MySpace y Fotolog, bloquearles Los Padrinos Mágicos en la TV, tirar a la basura todo su maquillaje (incluyendo el barniz de uñas color negro), su alizador de cabello, sus espejos, su delineador, su tinte de pelo (sea negro, morado o rosa) y su cámara fotográfica, destruír su computadora (de mínimo borrarles el Photoshop y cambiarles su nick estúpido del MSN). Practicar estos doce pasos cada vez que se piense en ser Emo de nuevo, o mejor recurrir finalmente al paso 13.

13. SUICIDARSE.
Auto-suicidarse personalmente a sí mismo. Utilizar cualquier medio, PERO HACERLO BIEN. SUICIDARSE SIN POSIBILIDAD DE VUELTA ATRÁS. MATARSE DE UNA PUTA VEZ. QUITARSE LA VIDA. TIRARSE DE UN PUENTE. INCENDIAR SU CASA. CORTARSE LAS VENAS. COLGAR LOS TENIS. DISPARARSE. AHOGARSE EN UNA CUBETA. VIOLARSE CON UN CUCHILLO HASTA DESANGRARSE Y MORIR, MORIR, MORIR, MORIR, MORIR,

¡¡¡¡¡MORIR!!!!!

Espero les haya servido esta guía y se la den a todos los Emos que miren.
Y como bonus:



SalU2, PÁSENLA CHIDO
-j

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Somos Fans de...

En la edición No. 66 de la Revista R&R, o sea raquenroul, pusieron en su ya acostumbrada sección de Somos Fans de... a mi tan amado género el Rock Progresivo, exaltan varios puntos de este género pero hay muchísimas más cosas por las que se debe ser fan del Progresivo, así que los primeros diez puntos son los que enlistó la revista y todos los demás son de su inseguro servibar.

1. Porque solo ellos pueden escribir un disco para presentarlo en una pista de hielo.

2. Porque gracias a ellos hemos podido ver cerdos voladores.

3. Porque sí le echaban ganas a sus portadas.

4. Porque hay que tener huevos para salir peinado como tu mamá

5. Porque hay que tener huevos para salir a tocar canciones de 15 minutos y pensar que la gente no se va a aburrir.

6. Porque puso a Italia en el panorama con algo decente.

7. Por brindarnos la comicidad de ver a güeyes tocando la flauta y brincando en shorts y en mallas.

8. Porque le dio identidad a la banda de Satélite.

9. Porque no está de moda.

10. Porque gracias a que empezó a apestar surgió el Punk y cuando la gente se dio línea, otra vez había renacido.

11. Porque sus tecladista parecían estar en el cuartel del Santo.

12. Porque Peter Gabriel salía maquillado, vestido de zorro y con vestidos de mujer y nadie pensó que era gay.

13. Porque puedes meter un bolero al estilo Los Panchos y sonar chido.

14. Porque no necesitas traer gabardinas negras, maquillarte como muerto y traer cruces para demostrar que tan progresivo eres.

15. Porque no hay vestimentas progresivas.

16. Porque en lugar de cerveza se chingaban un té de LSD.

17. The Dark Side Of The Moon

18. Porque Petrucci puede tocar "Highway Star" con pantalones que parecen de mariachi y no hay pedo porque no hay vestimentas progresivas.

19. Porque Petrucci es el guitarrista metrosex.

20. Porque es el género más diverso del Universo explorado y por explorar.

21. Porque intelectualizaron el Rock.

22. Porque Los Beatles también metieron aquí su cuchara.

23. Porque Frank Zappa se podía burlar de los clichés del Rock Progresivo y seguía siendo Progresivo.

24. Por sus solos infinitos y ultravirtuosos.

25. Porque Magma cantaba en su propio idioma y nadie dijo nada.

26. Porque tiene su version minimalista para el que no pueda asimilar más de 16 notas por segundo.

27. Porque el del pesero nunca escuchará "Close To The Edge" con los bajos conectados a las luces de un crucifijo no solo porque no conoce la canción sino porque las luces reventarían.

28. Porque el Antropoide se parece a Andy Latimer, vocalista de Camel y a Jordan Rudess, tecladista de Dream Theater en la versión Scenes From New York.

29. Porque el Antropoide es nuestro sensei.

30. Porque al Antropoide le gusta el Rock Progresivo, jajajaja.

August 12, 2007

Who that is?, What he said?

Bueno despues de unas vacaciones donde recaperucite un poco y descanse un poco (solo un poco, que lastima que no pude descansar mas, estoy cansado) he vuelto y he aqui el octavo The Thought of The Week by Solid Stone. The Thought of the week by Solid Stone is a trademark of Liquid Stone Incorporated, Liquid Stone Incorporated is a trademark.
En esta ocasion les contare lo que estuve recaperucitando, es decir, recorde mis viejas clases de etica de la prepa, que en realidad eran muy buenas, ya que era etica segun el punto de vista de algunos filosofos antiguos y no tan antiguos, pero quiero enfocarme mas a lo que fue Platon; lo que se entiende como amor platonico (eso que segun es el amor de tus sueños es falso).
Platon decia que en un principio [permitanme regresarme un poco en el tiempo, comencemos con algo de Socrates, Socrates decia que la humanidad en un principio estaba en una como cueva, llamada topus uranus, siempre durmiendo, o por lo menos con los ojos cerrados, que todos estaban atados de manos como si estuvieran en un calabozo, pero que un dia una persona desperto y fue iluminado y que libero a todos los demas, y esto no lo dijo en el año 100, no, lo dijo muchos, creo que miles o ¿cientos?, no recuerdo bien, de años antes que fuera escrita la biblia y de la llegada de Jesus (no, no me refiero a Jesh, si no al que se supone que crucificaron hace como 2007 años), y despues de ser liberados el mundo comenzo a ser como los antiguos griegos lo conocian desarrollando las bellas artes y las olimpiadas y cosas de esas que con el medievo se perdieron hasta el renacimiento] despues de que la humanidad se libero todos quedaron unidos por la espalda, hombres con mujeres, hombres con hombres o mujeres con mujeres (en la antigua grecia el homosexualismo era considerado algo muy normal y honorable), y que esa era la persona con la que debias quedarte, pero que en cierto momento se separaron y que hasta que lo(la) encuentres seras feliz (ser feliz era lo que los antiguos griegos consideraban la mision en la vida de los humanos), algo asi como lo que se le llama almas gemelas, eso si es el amor platonico, encontrar a la persona ideal (no importando que sexo, bueno en ocasiones si, o como sea) y hacer que se complementen una con la otra (algo asi como lo que en el oriente, en especifico en china y japon, es el jing y el jang, noche y dia, luz y sombra, bien y mal).
Pues bueno, como conclusion, mucha gente hace cosas de las cuales luego se arrepiente, y en relidad las hace por que no esta segura de que las hara o de que funcionara.
Para terminar, un bonito ejercicio de mis clases de etica, busque a alguien como de su estatura, el caso es que puedan verse a los ojos directamente el uno con el otro, estando de pie a una distancia de 30 centimetro, ya que encontraron a esa persona, intenten verlo a los ojos sin mostrar expresion alguna como risa o llanto, solo vean detenidamente a esa persona a los ojos por cinco minutos... segun la profesora de etica, el hombre de cro-magnon (cromañon en mejicano) podia hacer esto sin ninguna dificiultar y por horas, la explicacion que nos dio es que ahora tenemos un sentido de autopercepcion distorcionado lo cual nos dificulta esta tarea.
Solid Thoughts of Stone

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Confesiones de Media Noche


Todo está increíblemente apacible y mi alma se niega a dormir... Creo que son los bichos ponzoñosos en mi estómago (entiéndase por mariposas) que infectan mi mente con un único pensamiento.

Curiosamente, yo también estoy tranquila. A diferencia de otras veces en la que mi mente divaga por lo mismo, hoy estoy serena.
Creo que comienzo a aprender...

Bendita noche que me llena de ideas
Bendito él que me llena de una inspiración insospechada.

Y hoy cumplió sus 21 primaveras, las cuales no se notan con todo su encanto oriental.

...

Me sorprende saber que sea diferente... Y creo que eso es lo que me ha hecho perder mi cordura.
(Como bonus les dejo una ilustración de Angel Sanctuary. No pongan mayor atención a ésto, solo son cosas sin sentido n_n)

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August 11, 2007

What porn really looks like...

¿Alguna vez han visto pornografía?
Levante la mano el que NO
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OK, todos la hemos visto.
Unos más, otros menos.
Algunos somos son fans, otros por curiosidad alguna vez, otros por accidente.
Algonos somos son adictos, otros solo fans y otros muy intermitentes.

Pero alguna vez se han preguntado...
¿cómo es que salen unas chavas tan buenas en las revistas y cuando va uno por la calle, esas mujeres no existen? (sin ofensa chavas, obvio hay sus excepciones, pero son raras. No es que o me sienta muy bueno, porque no lo estoy, pero ps... ash como sea, no se sientan ofendidas'n)

Pues bueno, bienvenidos a la magia del Photoshop y el Maquillaje.

¿Cómo transformar...
ESTO:

EN... ESTO?

Niurka Marcos es FEA COMO LA CHINGADA, tiene todas las cirugías del mundo en todas partes del cuerpo, está lo que se dice "aguada", está enana, es muy vulgar, etc. Pero cuando tiene una sesión de fotos elaborada y con un buen equipo, la pueden hacer ver totalmente deseable y perfecta, esto gracias al maquillaje y a la edición por computadora. En la foto de abajo se ve buenérrima, mientras que en la de arriba... si la veo así por la calle, ni la pelo.

¿No se convencen?
Pues vean más...

No sólo se puede dejar buenísima de cuerpo a la mujer, sino también cambiar su tono de piel de manera drástica, eliminando cualquier imperfección, como lo son desde lunares pequeños y pecas hasta verrugas y acné (barros). Chequen la foto siguiente, del lado izquierdo es la foto original, y del lado derecho la que está modificada virtualmente:


¿Cuál creen que salga en la revista?
Exacto.

¿Quieren ver más? Vale

La foto que sigue es de una modelo, me parece que es española. En ésta, del lado derecho podemos ver la cruel realidad y del izquierdo la magia de la edición:


Del lado derecho veo a una chava flaca en exceso, a la que se le ve la piel muy impura y las costillas se le marcan mucho. Nótese en la zona de las ingles (hey! no sea cochino! más abajito!) la flacidez de la pierna, y como el exceso de piel denota que la mujer no tiene el cuerpo que se muestra del lado izquierdo. También vean en la zona del apéndice (ahí si más abajito) el lunar enorme que se tiene ahí, del cual no hay ni rastro en la imagen final.

¿No has tenido suficiente?
Sigamos

En la foto que viene, del lado derecho tenemos a una mujer cuerísimo, con un tono de piel ardiente y con un cuerpo trabajado. Pero al voltear a la izquierda, dios! es como cuando le dicen a uno que los reyes magos no existen!

Miren el color de piel, los excesos, la piel colgando, las piernas malformadas, bajo el ombligo una linea que pareciera cicatriz de cesárea y la figura un tanto cuadrada de la izquierda, y luego chequen del lado derecho, hasta el bikini está más bueno!

Y no sólo es sin ropa...

Vean estas dos fotos. ¿Cuál es la real?

INDUDABLEMENTE, A las dos chavas les daba, pero...
Qué diferencia!!

Y para terminar...

Por si ustedes acaso piensan que estoy exagerando...

Les dejo el video que inspiró esta entrada al blog, que deshizo miles de ilusiones y que quebrantó mis esperanzas de vivir en un mundo más sexy:



NO
ME
JO
DAN

Si me quiero parecer a Luis Miguel, Photoshop es la solución.
SalU2
-j

PS:

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August 09, 2007

El mono y la mona siguen produciendo monitos hasta hoy

Disclaimer: Advierto que éste post podría herir las susceptibilidades de algunas personas. Así que si el lector es del tipo de creyente (sobre todo de la doctrina cristiana evangelista) que defiende muy vehementemente sus creencias, recomiendo ampliamente que deje de seguir leyendo...















Para desempolvar mi participación en éste blog, me tomaré la libertad de despotricar sanamente...



Cómo contexto...



Nací en el seno de una familia católico-romana, estoy oficialmente bautizada y en comunión (...). Se toman mucho en cuenta tradiciones y celebraciones, MUCHO... Varios amigos de la familia que he conocido son judíos. El vecindario está infestado con testigos de Jehová.



Mi abuela alguna vez tuvo contacto con un grupo de japoneses budistas, por lo que adoptó gran parte de sus creencias y costumbres. Un poco de ésta doctrina me infulenció, ya que yo tomo mucho en cuenta esa filosofía de no tratar de lastimar a otros seres vivos, sean lo que sean... En pocas palabras me críe dentro de un desmadre de sincretismo religioso que me permitió acercarme a muchos puntos de vista hasta que por ahí a finales del 2003 finalmente me declaré "atea".



Cabe mencionar que yo respeto cualquier creencia que alguien pueda tener, ya sean cristianos, paganos, judíos, budistas, etcétera, etcétera. Lo que si me patea es cuando éstas personitas, rasgándose las vestiduras, tratan de ganarse adeptos advirtiendo que "si no creen en la palabra de Cristo SUS ALMAS ESTÁN PODRIDAS E IRÁN A PUDRIRSE MÁS AL INFIERNO".



Hace poco tuve el mal gusto de toparme con unos cómics de un cristiano fundamentalista de hueso colorado, un tal Jack Chick... Digamos que su trabajo consiste en aplicar excerptos de la biblia a situaciones de todos los días, ilustrándolos con un talento bastante desperdiciado (me duele reconocerlo, pero el tipo no tiene mala técnica... TÉCNICA, no estilo), haciendo la lectura más "fácil y amena" (lo cierto es que están de HUEVA), con la esperanza de convertir al lector al cristianismo y aceptar a Jesus H. Christ cómo su única salvación. Digo, todos tenemos derecho a tener fé en algo, sea lo que sea... Pero una cosa es tener una fé sana y otra muy distinta difundir miedo para obtener fé (cosa que por desgracia tiene efecto en muchas personas).



Nada les parece a estos individuos.







Pero lo más genial de los trabajillos de Chick es cómo basándose de forma extrema y literal en la biblia se contradice. Y bien bonito que se contradice.







EXAMPLE TIME!!!1






El excerpto mostrado a continuación pertencece a un comic que ataca a los homosexuales como seres antinaturales. En él nos cuenta la historia de Lot, que vivía en Sodoma. Un par de ángeles llegan a salvarlo a él y a su familia y los homosexuales desean ver (y posiblemente sodomizar) a los dos extraños.
MORALEJA: Si un grupo de homosexuales desea gang-banguear a los ángeles que fueron a visitarte OFRÉCELES A TUS HIJAS VÍRGENES PARA QUE A LOS VISITANTES DIVINOS NO SUFRAN Y SE ENSUCIEN DE PECADO D8!!!

WHAT THE FUCK?! ¿Ésto es lo que un "buen cristiano" haría? ¿Ofrecer a sus hijas para ser violadas? ¿Y la ética dónde?... Se la pasan por el arco del triunfo.
Está bien que el contexto sea antiguo (MUY ANTIGUO), pero podría apostar que hay gente tan ilusa como para tragarse eso... Ésta fue una de las tantas cosas que más me patearon.
La lección fundamentalista dice... antepon a dios sobre tu familia.
Lo peor del caso es que estuve checando casi todos los cosos éstos (sí, no tengo vida) y ésta historia se repite en OTRO cómic... Siempre haciendo énfasis en que "la homosexualidad es un pecado condenado por dios" y en ofrecer el cuerpo de tus hijas de 16 años a cambio de una especie de protección divina.
Condenan la pedofilia (de ahí que detesten a los católicos debido a los grandes casos que se han dado dentro de su iglesia), pero parece ser que las niñas no cuentan como infantes...


Creen que todo ha sido creado por Jesús y todo gira en torno a él, reprochan contra la ciencia, condenan creencias diferentes, nada, NADA les parece... Y tratan de convertir a cuanta persona se les ponga en frente en un intento vano de dominación mundial (¡bendita sea la diversidad!)
No creen que nosotros los humanos hayamos evolucionado del mono... ¡A ELLOS LOS HIZO DIOS EN EL VIENTRE DE SUS MADRES!

Por lo que de ahí se podrían inferir dos cosas...
a) Se sienten seres superiores con sangre divina
b)Dios violó a su mamá

Ok...

Cierro el post con un video bastante enfermo, que fue el detonador de los puntos anteriores.
UN NIÑO PREDICADOR... Para que vean hasta donde puede llegar el poder de esa religión que corrompe mas con sus miedos irracionales que con sus conceptos del pecado.






Y los tarados y las taradas siguen produciendo taraditos hasta hoy. (...) A mí no me forjaron como una pendejita. A mi se me formó un criterio sólido y razonable...

Rant ends here.
Pronto verán mas de éstos

Saludos Victorianos

Sue

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85 Razones Para Odiar a un Emo

1) Les gusta el color rosado.
2) Lloran.
3) Se quejan.
4) Se maquillan.
5) Son muy "emocionales".
6) Se enamoran.
7) Le toman fotos a su pelo.
8) Les gusta el color morado.
9) Se alisan el pelo
10) Son más vanidosos que una vieja.
11) Están de moda.
12) Les gusta Night Before Christmas (Jack)
13) Se levantan a las mejores viejas.
14) Cada semana sale un grupo nuevo.
15)Hablan por Messenger como retrasados ("huuulashh mi amur hermoshaaa!!!")
16) Son suicidas.
17) Se pintan las uñas.
18) Les queda base en la servilleta.
19) Gritan mucho.
20) Se alborotan el pelo por detrás.
21) Les gusta Panda.
22) Les gusta Allison.
23) Adoran las calaveras.
24) Los cascaron en Rock al Parque.
25) Se cortan.
26) Ahora todos son emo.
27) Su ideología no tiene historia.
28) Son muy sensibles.
29) Todo les afecta.
30) No aceptan las cosas malas.
31) No pueden vivir sin los espejos.
32) Se depilan.
33) Se bañan todos los días.
34) Son femeninos.
35) Usan delineador.
36) Todas las viejas los adoran.
37) Casi Todos tienen novia.
38) Se pintan el pelo.
39) Adoran a los gay.
40) Idolatran a Michael Jackson.
41) Todo emo le ha dado un beso a un amigo.
42) Usan lentes de contacto.
43) Usan cintas en el cuello.
44) Adoran los colores pastel.
45) Usan Vans de cuadritos.
46) Son miedosos.
47) Son demasiado amables.
48) Todos tienen cara de niña.
49) Se ponen jeans desteñidos.
50) Usan cosas de marca.
51) Son gemelos.
52) Se comen las uñas.
53) Son anoréxicos.
54) Les gusta enviar cadenas.
55) Les encanta "dar amor".
56) Aman a todo el mundo.
57) Les gustan las rosas.
58) Usan brillo para los labios.
59) Se dejan atracar.
60) Lo peor que les puede pasar es tener el pelo crespo.
61) Usan sacos de rayas.
62) Se ponen medias en los brazos.
63) Toda su ropa es talla 14 para niños.
64) Aman a los Padrinos Mágicos.
65) Su himno son las estrellas rosadas y negras.
66) Cantan como niñitas y luego gritan como si tuvieran tos de perro.
67) Todo emo tiene zapatos de calaveras.
68) Usan pañoletas en todas las partes del cuerpo.
69) Todo emo tiene un cinturón con calaveras o con cuadritos rosados.
70) Vuelven lesbianas a las niñas.
71) No pueden ver por un ojo.
72) Le comen a los punks, a los metachos, a los skins...
74) Controlan el consumo de calorías.
75) Son bulímicos.
76) Todos tienen un hamster, un perro o un gato a quién amar.
77) Lo mejor que les ha pasado es MySpace.
78) Aman Lacoste.
79) Tienen más cosméticos que su novia.
80) Todos son más bien de malas para pensar.
81) Huelen igual que su novia.
82) Se cambian la ropa entre ellos.
83) Toman leche de soya.
84) Le toman fotos al espejo.
85) ¡Porque los emo son la peor plaga existente! ¡Y se reproducen fácilmente!

Al que se le ocurran más, posteelo en comentarios, por favor, pero creo que con más de 50 son suficientes, los debes odiar por algo que se encuentre entre las primeras 10, pero por si las dudas.

August 08, 2007

Hugo 2014

La gente que haya platicado conmigo sabrá que soy Sanchista de hueso colorado y soy una de las personas que siempre salta por aquel que puso en alto el nombre de México durante su estancia en La Liga Española y que es uno de los más claros ejemplos de que cuando un mexicano quiere, puede. La diferencia es que pocas veces se quiere y se tiene la confianza de poder realizar las cosas y puede sonar exagerado, pero si todos los mexicanos tuviéramos esa pizca de hambre de triunfo, seríamos una potencia mundial, pero en fin no quiero sonar a Carlos Cuauhtémoc Sánchez.

El día de ayer venía regresando muy molesto, ya que supuestamente íbamos a tener una junta en el tabajo y el gerente dijo que estaba ocupado y que no la podíamos llevar a cabo, como muchos sabrán yo trabajo de noche y me duermo normalmente a las 7 de la mañana y me tuve que despertar a las 12 de la tarde para llegar a la mentada junta a las 2, haciendo mi arribo a la oficina 10 minutos antes de lo acordado haciendo honor a mi costumbre de ser puntual como un inglés. En fin, venía bajando del Metro y en el puesto de periódico y había una nota en la que Justino Compeán proponía la continuidad de Hugo Sánchez al frente de la Selección hasta el mundial del 2014 que probablemente será disputado en algún país de América del Sur, en Brasil para ser específicos.

De entrada me pareció una excelente idea y que al fin haya cabido la prudencia y la cordura en alguien acerca de la duración del proceso para un seleccionador. Yo no soy analista de fútbol y creo que eso me da la oportunidad de expresar lo que pienso, y apesar de que estoy muy contento con la idea, creo que antes de apresurarse a tomar una decisión, deberíamos ver el avance que se tenga al menos hasta el siguiente mundial que ya es en 3 años y si realmente existe, hablando de llegar al 5to partido, yo sería el primero en apoyar la continuidad de Hugol en la selección, he dicho.

August 04, 2007

Thel Glass Legend of Zelda's Prison

Pues bueno, despues de ya muchos años de haber iniciado esa dulce y adorable adiccion a los videojuegos empezando por super mario para el ness original (el cual nunca acabe, y hasta la fecha no lo he hecho, pero si acabe el super mario 3 y quede cerca de terminar el 2) siguiendole the king of fighters '96 y tekken en las maquinitas de una tlapaleria de por mi casa (donde consegui mi grado de "vaguito de farmacia", que ahora con los años se ha ido perdiendo pero si me dan chance lo recupero), y despues de entrar a la secundaria (de eso ya hace como muchos miles de años) logre autoregalarme de cumpleaños un guem boi poquet (que en esa epoca me costo algo asi como unos $500 el cual venia con un cartuchin de donkey kong land 2 y pilas), si, uno de esos populares aparatejillos que eran la sensacion a finales de los noventas en cuestion de videojuegos portatiles, pero que como un año mas tarde salio el guem boi color y el advans, solo que para mi eso estaba ya fuera de nivel y no lo pude comprar, asi que segui con mi viejo guem boi en blanco y negro y despues de hartarme de jugar donkey kong land 2 (que nunca acabe por que me frustraba encontrarme con estupidos enemigos) decidi expandir mis horizontes y un compañero de la secundaria que tambien tenia guem boi me dijo que si le prestaba mi cartuchin de donkey kong land 2 y el me prestaba uno de the legend of zelda: "no recuerdo que titulo pero era bastante bueno" (habia escuchado el nombre del titulo en el programa nintendomania pero nunca le preste mucha atencion y como decian que era muy bueno yo solo me repetia a mi mesmo, "no me parece tan bueno, ¿por que tanto alboroto?") al principio estaba eseptico y pensaba que no me gustaria, pero con forme le fui agarrando el gusto me encanto y pense "¿como no jugue antes esto?, que ciego fui" despues lo termine y cuando busque terminarlo por segunda vez ya que me faltaba una de esas fotitos que salian en el juego, mi compañero me regreso el cartuchin de donkey kong land 2 y pues lamentandolo mucho tuve que regresar el cartuchin prestado... despues de esa experiencia crei que jamas volveria a jugar algo similar, crei que jamas volveria a ver a link con su espada y su escudo matando alimañas al pormayor, pero estaba equivocado, un dia otro compañero nos invito a otros compañeros y a mi a su casa a jugar videojuegos, y cuando llegue a su casa vi algo en la pantalla que me sorprendio, si, eso que estan pensando (bueno no lo que estan pensando exactamente), el videojuego que habia soñado desde siempre, si, un videojuego espectacular "the legend of zelda: the ocarine of time", y como estaba para el N64 (creo que consegui el N64 antes que el guem boi) pues que mas tenia que hacer que comprarlo, aunque no podia ya que no contaba con los fondos suficientes para hacerlo, asi que recurri al clasico "prestameeste y yo teprestoeste" y pues con la experiencia anterior cuando prendi mi N64 lo vi con unos ojos estilo anime y empece por primera vez la odisea a color, despues de las primeras cuatro horas y el primer rival (que por cierto me mato, bueno a link, y me dio miedo) apague mi N64 frustrado por que no sabia que hacer en el videojuego, aunque al siguiente dia ya con la mente algo fresca y despues de consultarlo con la almohada, recaperucite y resolvi como matar al primer rival, y asi fui resolviendo cada acertijo del juego hasta que llego el momento de terminarlo (cosa que me costo trabajo aceptar, terminaba un videojuego de plataforma de N64 por primera vez) y pues como todo en la vida era cuestion de tiempo (por cierto, para mi gusto el segundo mejor final de la saga, ya que el heroe de la historia hace sufrir al villano y viceversa en un duelo realmente de caballeros, con honor y respeto por el rival)... luego de eso al igual que en el titulo anterior, tuve que regresarlo con el clasico "tedoytujuego y me llevoelmio".
Tiempo despues salio a la venta el segundo titulo de la saga para N64, si, me refiero a "the legend of zelda: majora's mask", pero esta vez como ya el compañero que lo tenia habia jugado tooooooodos mis videojuegos entonces solo me lo presto, pero por corto tiempo asi que no pude siquiera terminar el primer calabozo (algo frustrante) ademas de que el videojuego no me parecio tan atractivo como el primer titulo... el tiempo paso, nintendo saco a la venta (esa frase me suena a comercial de metro) el bonirto guem quiub, que por cierto tarde como 2 años en conseguir despues que salio al mercado (lo bueno fue que lo consegui en color negro, merol!!!) pero finalmente lo tenia, y como ya sabia que para el guem quiub estaba disponible "the legend of zelda: the wind waker" pues lo compre, al principio, y esto fue ya entrado en la prepa, cuando lo vi en casa de un compañero de la prepa, no me agrado mucho la version de graficas, o creo que fue por que no lo jugo mucho tiempo aquel dia, pero eso se me olvido cuando lo tuve en mis manos, esa historia de piratas y mar, esa continuacion de la leyenda de la ocarina del tiempo al principio, me cautivo, me hizo llorar de emocion (ni tanto), y me hizo tener miedo de los tiburones (pero despues se me quito), al igual que me hizo llorar de la risa en algunos pasajes y como todo videojuego, fue frustrante al principio ya que no sabia que hacer, y de nueva cuenta, era cuestion de tiempo en que lo terminara (por cierto, para mi gusto el mejor final de la saga, un final destructivo y caotico donde se demuestra que no solo el protagonista tiene el corazon y las agallas de arriesgar lo que mas quiere o tiene, y donde el villano es mas malevolo de lo que se pensaba, mas audaz y mas oscuro que nunca, y claro con un final para el heroe, el villano y el rey con todo el honor posible).
Esa es mi historia de como he vivido las maravillosas aventuras de link rescatando a zelda y salvando el mundo.
Liquid Thoughts of Stone

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August 01, 2007

¿Por Sexo o Por Amor?

¿Por Sexo o Por Amor?


El día de ayer me encontraba vagando por el Centro Histórico de mi caótica y amada Ciudad de México. Después de haber adquirido mis boletos para el partido en el que mis Pumas comerán Birria, seguí caminando por Independencia hasta llegar a 16 de Septiembre, o sea la misma pero con otro nombre hasta llegar al MixUp, donde normalmente que entro salgo con algo en las manos, es simplemente irresistible, aunque las últimas ocasiones han sido películas y esta no fue la excepción. Para no hacerles el cuento largo, llegué a mi casa a las 16:30, prendí la computadora y estuve baboseando hasta que me aburrí, por lo que me decidí a ver las películas que había adquirido. Normalmente compro las que ya vi y merecen formar parte de mi selecta colección, pero esta vez compré una de la cual ya había leído una reseña y me pareció interesante, cuando la vi, no dudé en llevármela, la película tiene el mismo título que este post.

Comencemos con el reparto que es de lo más atractivo, comenzando con la irresistible Monica Bellucci; quien además de ser un deleite ocular, he notado que el Cine de Arte le va muy bien y le permite hacer uso de todo su potencial histriónico. Continuando con Bernard Campan, Gerard Depardieu, del cual sobra decir su historial y la mano maestra de Bertrand Blier en la dirección.

La historia trata de un hombre enfermo del corazón que gana la lotería y va a un bar donde se encuentran las prostitutas más cotizadas de Paris, donde en la entrada observa a Daniela (Monica Bellucci) y le hace una oferta, vivir con él por 100,000 euros al mes hasta que se le acabe el dinero y ella acepta de inmediato.

Daniela, lejos de actuar como la típica prostituta, toma su papel de mujer de la casa muy en serio, prepara el desayuno, lo ayuda a prepararse para ir al trabajo, lo atiende en los menesteres sexuales como cualquier mujer casada, etc. Él, por su parte, acude al trabajo con una sonrisa de oreja a oreja después de que esta mujer haya tornado su gris y solitaria vida en algo lleno de color hasta que un día volviendo del trabajo se da cuenta que se ha ido. Charly (Gerard Depardieu), aunque nunca lo dicen textualmente, funge como el padrote de Daniela; siendo François (Bernard Campan) la alternativa a una prisión de hielo, llenándola de la pasión y la ternura que falta en su vida.

La película gira entorno a un ir y venir, teniendo situaciones de comedia trágica aderezada con un humor negro magníficamente realizado. Lo podría definir como un humor crudo, donde se muestra un poco del lado cruel de la vida de las mujeres que se dedican a la prostitución a nivel mundial. Contiene un manejo inmaculado de la trama, aprovechando al máximo el talento de cada uno de los personajes. El humorismo alcanzado se debe mucho al manejo de la intromisión de los compañeros de François que es tratado con una expresión artística perfecta. Dando un mensaje muy claro de lo que es ese sentimiento al que llaman amor; alejándolo del concepto que es manifestado en la mayoría de las películas de Hollywood y transportándolo a la realidad, brindándole un toque más temporal que eterno, más humano que divino y como es humano es imperfecto.

Realmente es una película que sin duda recomiendo, es bastante dinámica y digerible y contiene expresiones tan sublimes que solo el Cine de Arte nos puede dar, así que si tienen $152 disponibles para comprarla, creanme que no se arrepentirán o en su defecto pueden rentarla en cualquier Blockbuster de su localidad.