Thoughts of Consciousness, sponsored by The Nightmare Cinema Corporation, Inc.
August 09, 2007
El mono y la mona siguen produciendo monitos hasta hoy
Disclaimer: Advierto que éste post podría herir las susceptibilidades de algunas personas. Así que si el lector es del tipo de creyente (sobre todo de la doctrina cristiana evangelista) que defiende muy vehementemente sus creencias, recomiendo ampliamente que deje de seguir leyendo...
Para desempolvar mi participación en éste blog, me tomaré la libertad de despotricar sanamente...
Cómo contexto...
Nací en el seno de una familia católico-romana, estoy oficialmente bautizada y en comunión (...). Se toman mucho en cuenta tradiciones y celebraciones, MUCHO... Varios amigos de la familia que he conocido son judíos. El vecindario está infestado con testigos de Jehová.
Mi abuela alguna vez tuvo contacto con un grupo de japoneses budistas, por lo que adoptó gran parte de sus creencias y costumbres. Un poco de ésta doctrina me infulenció, ya que yo tomo mucho en cuenta esa filosofía de no tratar de lastimar a otros seres vivos, sean lo que sean... En pocas palabras me críe dentro de un desmadre de sincretismo religioso que me permitió acercarme a muchos puntos de vista hasta que por ahí a finales del 2003 finalmente me declaré "atea".
Cabe mencionar que yo respeto cualquier creencia que alguien pueda tener, ya sean cristianos, paganos, judíos, budistas, etcétera, etcétera. Lo que si me patea es cuando éstas personitas, rasgándose las vestiduras, tratan de ganarse adeptos advirtiendo que "si no creen en la palabra de Cristo SUS ALMAS ESTÁN PODRIDAS E IRÁN A PUDRIRSE MÁS AL INFIERNO".
Hace poco tuve el mal gusto de toparme con unos cómics de un cristiano fundamentalista de hueso colorado, un tal Jack Chick... Digamos que su trabajo consiste en aplicar excerptos de la biblia a situaciones de todos los días, ilustrándolos con un talento bastante desperdiciado (me duele reconocerlo, pero el tipo no tiene mala técnica... TÉCNICA, no estilo), haciendo la lectura más "fácil y amena" (lo cierto es que están de HUEVA), con la esperanza de convertir al lector al cristianismo y aceptar a Jesus H. Christ cómo su única salvación. Digo, todos tenemos derecho a tener fé en algo, sea lo que sea... Pero una cosa es tener una fé sana y otra muy distinta difundir miedo para obtener fé (cosa que por desgracia tiene efecto en muchas personas).
Nada les parece a estos individuos.
Pero lo más genial de los trabajillos de Chick es cómo basándose de forma extrema y literal en la biblia se contradice. Y bien bonito que se contradice.
EXAMPLE TIME!!!1
El excerpto mostrado a continuación pertencece a un comic que ataca a los homosexuales como seres antinaturales. En él nos cuenta la historia de Lot, que vivía en Sodoma. Un par de ángeles llegan a salvarlo a él y a su familia y los homosexuales desean ver (y posiblemente sodomizar) a los dos extraños. MORALEJA: Si un grupo de homosexuales desea gang-banguear a los ángeles que fueron a visitarte OFRÉCELES A TUS HIJAS VÍRGENES PARA QUE A LOS VISITANTES DIVINOS NO SUFRAN Y SE ENSUCIEN DE PECADO D8!!!
WHAT THE FUCK?! ¿Ésto es lo que un "buen cristiano" haría? ¿Ofrecer a sus hijas para ser violadas? ¿Y la ética dónde?... Se la pasan por el arco del triunfo. Está bien que el contexto sea antiguo (MUY ANTIGUO), pero podría apostar que hay gente tan ilusa como para tragarse eso... Ésta fue una de las tantas cosas que más me patearon. La lección fundamentalista dice... antepon a dios sobre tu familia. Lo peor del caso es que estuve checando casi todos los cosos éstos (sí, no tengo vida) y ésta historia se repite en OTRO cómic... Siempre haciendo énfasis en que "la homosexualidad es un pecado condenado por dios" y en ofrecer el cuerpo de tus hijas de 16 años a cambio de una especie de protección divina. Condenan la pedofilia (de ahí que detesten a los católicos debido a los grandes casos que se han dado dentro de su iglesia), pero parece ser que las niñas no cuentan como infantes...
Creen que todo ha sido creado por Jesús y todo gira en torno a él, reprochan contra la ciencia, condenan creencias diferentes, nada, NADA les parece... Y tratan de convertir a cuanta persona se les ponga en frente en un intento vano de dominación mundial (¡bendita sea la diversidad!) No creen que nosotros los humanos hayamos evolucionado del mono... ¡A ELLOS LOS HIZO DIOS EN EL VIENTRE DE SUS MADRES!
Por lo que de ahí se podrían inferir dos cosas... a) Se sienten seres superiores con sangre divina b)Dios violó a su mamá
Ok...
Cierro el post con un video bastante enfermo, que fue el detonador de los puntos anteriores. UN NIÑO PREDICADOR... Para que vean hasta donde puede llegar el poder de esa religión que corrompe mas con sus miedos irracionales que con sus conceptos del pecado.
Y los tarados y las taradas siguen produciendo taraditos hasta hoy. (...) A mí no me forjaron como una pendejita. A mi se me formó un criterio sólido y razonable...
Buenas, estimados lectores... He decidido regresar al blog con un agradable review de uno de los mejores juegos de la década presente... Eternal Darkness: Sanity's Requiem, un juego que salió exclusivamente para el Cubito de Nintendo por ahí en el 2002. En su tiempo llegó a estar en los primeros lugares en ventas, por lo que me fue un poco complicado conseguir tan codiciado título (de hecho cuando fui por él, ya era el último que les quedaba en la tienda... !!!) ¿De qué trata Eternal Darkness? La historia se centra en una joven llamada Alex Roivas quien, después de enterarse del asesinato de su abuelo, se involucra en una misión para salvar a la humanidad a través del libro de "La Oscuridad Eterna" (Eternal Darkness). Durante el juego, Alex debe encontrar las páginas del libro que están esparcidas por toda la mansión de su abuelo. En éstas páginas se encuentran escritas la historias de aquellos elegidos que tuvieron el (dis)gusto de toparse con los Ancients; 3 seres espirituales tremendamente poderosos que desean deshacerse de la raza humana con la ayuda de Mantorok, un cuarto Ancient que representa el orden y el caos. El juego se divide por capítulos, en diferentes eras y diversos lugares y lentamente uno va descubriendo y comprendiendo la historia detrás del misterioso libro. Todo comienza cuando un centurión romano llamado Pious Augustus (quien más tarde se convertirá en el "malo" de la historia y sirviente principal del Ancient en turno) se topa con unas antiguas ruinas donde se localizan las 3 estatuillas (esencias) de los Ancients... Y aquí es donde lo sabroso del juego comienza. Dependiendo el Ancient que elijas, el gameplay cambiará considerablemente.
Hay de 3 sopas: 1.- Chatt'urgha: Su estatuilla es un escorpión estilizado. El rojo es su color, representa la fuerza y la brutalidad. Sus underlings son zombies que se regeneran de forma desesperante. Es el mas bruto de todos los Ancients. Afecta la barra de Salud en el juego. 2.- Ulyaoth: Azul, representado por un agradable domo parecido a un Metroid. Representa el plano espiritual. Sus lacayos zombis también son una molestia, ya que a veces les da por estallar. El más sabio de todos los ancients, afecta la barra de Magia (por alguna razón, el gameplay con Ulyaoth se me ha hecho el más difícil de todos. 3.- Xel'lotath: Su esencia es una figura imposible similar a un ángel, color verde. Diosa de la mente y la locura, posee sirvientes débiles a los cuales se les puede prender fuego (whee!!!). Está completamente demete y sufre un trastorno de doble personalidad. Si Pious la elige, verás tu Sanidad afectada a lo largo del juego.
Y aquí entraré al detalle que mas me encantó de éste juego: la novedosa barra de Sanidad (Sanity). Siendo un juego de horror psicológico, es un factor muy importante. Una vez que tu barra de sanidad se agote parcial o totalmente, tu personaje comenzará a alucinar... Sangre chorreando de las paredes, estatuas que te miran, enemigos fuera de lugar, desmembramiento progresivo del personaje, sonidos extraños (citas de Poe que salen de la nada, gritos, sollozos, golpes...) Pero éstas alucinaciones no se limitan sólo al personaje, sino también al jugador con efectos cómo el de hacer creer que se apaga la pantalla, ver insectos arrastrándose sobre ella; que la consola se haga wey y no detecte tu control, dejándote indefenso a merced de una horda de zombis sedientos de sangre e inclusive una simulación de la Blue Screen of Death... Naturalmente, después del alucine, la pantalla brillará en blanco (tipo flashback) y el personaje gritará desesperado: "This... isn't really happening...!" Tales efectos pueden resultar en que el jugador apague su consola creyendo que realmente hay un problema técnico sin poder guardar el juego antes, bwahahahaha... Son éstos pequeños detalles los que le dan sabor al juego y dejan a quien lo ejecute con un delicioso escalofrío por la espalda. Pierdes la sanidad cada vez que un enemigo posa la mirada sobre ti. Mientras mas fuerte sea, mayor será la cantidad de sanidad que pierdas. La única forma de recuperar tu cordura es dándoles el golpe de gracia a tus agresores (aquí igual aplica la ley de las proporciones), a menos que ya tengas control sobre los hechizos. Éstos se invocan por medio de runas que vas encontrando durante el juego, mismas que se pueden alinear con el poder de los Ancients (sabor a Mantorok disponible). Las gráficas son bastante buenas y definidas para ser uno de los primeros títulos que salió para el GameCube, la historia te mantiene al borde del asiento (o de la cama, en mi caso XD) y todo el concepto de sanidad, insisto, es algo de lo más innovador que se haya hecho en un videojuego... Sé que no es el único con este sistema, pero forma parte de esos pocos y es probablemente el mejor. Lo que sigo sin comprender es cómo éste juego es tan subestimado dentro del medio. Cuando apenas salió, tuvo sus 15 minutos de fama. Después, ya nadie hablaba de Eternal Darkness... ¿Será tal vez por el gran nivel de dificultad del juego? Tal vez nunca descifremos ésta incógnita, pero aún estoy a tiempo para acabar éste gran juego y salvar a la humanidad XD Los que sabemos del juego esperamos con estrellitas en los ojos el lanzamiento de una secuela para el Wii.
Si tienen la oportunidad de jugarlo, pruébenlo... No se arrepentirán (a menos que no soporten ese concepto de Sangre, Tripas y Rock n' Roll en un videojuego)
MAY THE RATS EAT YOUR EYES...! THE DARKNESS COMES!
DISCLAIMER: El lenguaje que utilizo en este post es muy soez y vulgar, y trata un tema básico en la cultura latina. Si usted es fan del reggaetón, o si es usted una mujer y fácilmente se siente ofendida por un insulto machista, o si es latino y está totalmente orgulloso de serlo (nótese que yo también lo estoy, pero intento ver el artículo desde un punto de vista un tanto 'neutral') lea el siguiente post bajo su propio riesgo, si se llega a sentor incómod@ de antemano una disculpa. Pero no diga que no se lo advertí!!
Atte: >je!
Los hombres no me dejarán mentir:
¿Qué pasa si en el antro te le acercas a una chava que te atraiga físicamente? R: Te ve feo.
¿Qué pasa si a la chava le dices "hola, me gustaría conocerte, me pareces muy guapa/atractiva/interesante"? R: Te acusa de acoso sexual y te corre a golpes y groserías, a veces hasta llora.
¿Qué pasa si en el lugar ponen una de esas terribles canciones de Reggaetón donde a la mujer la llamen puta, perra, objeto sexual, pendeja, etc? R: Esa mujer comienza a bailar cachondísima y súpervulgarmente.
¿Qué pasa si al bailar eso llegas y de plano le das el arrimón más corriente y vulgar del mundo (pero eso si, caliente) a la chava que te acaba de rechazar? R: La chava se te mueve más y más, provocándote; si sigues bien y es la indicada, accederá a acostarse contigo sin siquiera saber tu nombre.
... aurita vengo, voy al antro... ...
(DRAMATIZACIÓN//4 horas después)... phew!! qué noche tan movida! el reggaetón es duro de bailar, y el "post-dance" fuera del antro (suele ser en el hotel) es aún más cansado. pero vale la pena.
Y ahora me he puesto a pensar... ¿de verdad valió la pena?
Veamos... Tengo una novia lindísima y súper que está pensando en mí, acostadita en su cama, mientras yo me ando tirando a una vieja vulgar por ahí. Pero eso si, le he dado sus arrimones espectaculares, le he dicho puta, le he dado unas nalgadas sensacionales y todo...
¿Y Qué?
He bailado y disfrutado el reggaetón. Ahora me arrepiento, tengo la conciencia intranquila, hice algo indebido, me tiré a una vieja que si, estaba re-buena, pero que sé que se acuesta con cualquier wey... algo que en realidad me da mucho asco debido a la cantidad de virus y madre y media que pueda tener la condenada (digo, en tiempos de guerra cualquier hoyo es trinchera, pero... como que no).
No me da ninguna satisfacción llamarle puta, perra, pendeja, huevona, inútil, objeto sexual, etc. etc. etc. a una mujer, siempre he pensado y ahora reafirmo que el reggaetón es el "estilo musical" más nefasto del mundo.
Y yo me pregunto... ¿por qué se le llama música? Todo el chiste de esa madre es el MISMO RITMO DE BATERÍA en todas las canciones, y escribir una letra terriblemente estúpida sin sentido ni fondo. Después decirla de la forma más rápida e inentendible que puedas, mezclar palabras en español con palabras en inglés, cambiar las R por L y no decir las S al final, es decir, hablar como cholo latino. Pero Dios! estos sujetos ni español hablar saben!!. Bob Marley, quien revolucionó con el Reggaé, debe estar revolcándose en su tumba por la mierda que han creado basándose en su música! (y nótese que para nada soy fan de Marley)
Y me pongo a pensar... Además de la forma cachondísima de bailarlo, ¿qué les atrae a las personas (pero sobre todo a LAS MUJERES) de esta nefasta cosa llamada Regatón Reggaetón?
Como dice la frase, "si no puedes vencerlos, úneteles", así que aquí les traigo a todos y todas [/fox] los pasos para hacerse fan del reggaetón:
1.- Olvídate de toda la demás música, si vas a escuchar Reggaetón, pues REGGAETÓN SERÁ LO QUE OIGAS HASTA EN LOS FUNERALES
2.- Cambia todas tus muletillas latinas como "Este...", "Cómo se llama?", "El dese", "A huevo", "Wey", etc. por la palabra "Yeah". Si no dices yeah cada vez que respires, no eres un reggaetonero.
3.- Di "ah, ah" para todo, respira en voz alta. Gemirás para todo, en lugar de hablar dirás "oh, si, ajá, oh", y a todos los hombres que veas les dirás "dámelo todo, papi rico".
4.- Vístete con la menor cantidad de ropa que puedas, no importa si tu cuerpo no es deseable y está pasado de peso, falto de peso, descuadrado, desproporcionado, etc. Mientras más vulgar te veas, eres más reggaetonero (sobre todo en las mujeres, mientras más enseñen las piernas son más reggaetoneras, mientras más se les vean las boobies son más reggaetoneras, y mientras más cachondo bailen, serán las reinas de la noche. Si dejan que los weyes se les embarren y arrimen todo el tiempo, serán como unas diosas).
5.- Si eres hombre, imagina que todas las mujeres que ves son prostitutas de las que se paran en las zonas más viles de la ciudad de México, todas son unas putas sucias y sólo sirven para tener sexo. Mujer que no afloja, la mandas a la v*. Mujer que afloja, mientras esté buena te la quedas. Te deja de gustar, la mandas a la v*. Una mujer no tiene derecho a hablarte si no te afloja primero, y si te afloja pero no es buena haciéndolo, tampoco debes considerar tan siquiera mirarla a los ojos. Si muestras una sola señal de respeto a una mujer, no eres reggaetonero.
6.- Si eres mujer, olvídate de que tienes derechos y algún tipo de igualdad para con el hombre. Cambia las palabras como "Bonita", "Guapa" "Linda", Hermosa", "Cariñosa, "Amable" y "Preciosa" que te gusta que un hombre te diga por adjetivos nuevos como "Puta", "Perra", "Puta", "Pendeja", "Puta", "Máquina Sexual", "Puta", "Inútil", y "Puta" (entre otras). Recuerda que eres inferior, que ya no sirves más que para fornicarte, tu vida será insignificante de ahora en adelante, tu labor será hacer al hombre feliz, acostarte con él cuando él diga y donde él diga, tus sueños, tus planes, ya no valen nada, en sí TÚ YA NO VALES NADA. Mientras más te degraden en la canción, más caliente te pones.
7.- Que chinguen a su madre John Lennon, Kurt Cobain, Mick Jagger, Chris Martin, Bono, Jimmy Page, Jimi Hendrix y hasta Bob Marley. De ahora en adelante los únicos genios sobre la tierra se llaman Daddy Yankee, Don Omar, Angel y Khriz, Zion y Lennox y Calle 13.
8.- Cómprate todas las joyas baratas que puedas. Recuerda que nadie toma en cuenta si son joyas valiosas, el chiste es que sean piedras brillantes y pesadas, y que cuelguen de tu cuello por fuera de la ropa. Mientras más tengas mejor, sin importar la calidad.
9.- Dirás "yo, yo" cada vez que termines una frase. Si no lo dices, no eres reggaetonero.
10.- Te comprarás ropa de tallas miles de veces más grandes que la tuya. XXXXL es la mínima para que luzcas como debes. En los pantalones, si eres un talla 32, necesitarás un talla 58, con un cinturoncito negro cuya hebilla sea de mírame-a-huevo, no importa que esté gastadísima y/u horrible, debe de verse a kilómetros de distancia.
11.- Llevarás una vida como de Rockstar, pero corregida y aumentada: Te meterás toda la droga que se metió Jim Morrison, pero al cuadrado; te chuparás todo lo que se chupó Phil Anselmo, pero al cubo; y te tirarás a todas las viejas que se ha tirado Tommy Lee, pero a la vigésimosexta potencia. Pero eso sí, tendrás menos del 10% del talento que tiene RBD (el 10% de cero, es cero), tendrás un IQ menor al de Manuel el "Loco" Valdés; y, si eres hombre, serás 100% menos guapo que Paco Malgesto; si eres mujer, serás 9999999% más zorra que París Hilton e Isabel Madow juntas.
12.- Si eres hombre, cambiarás tu dirección de E-Mail por una nueva que tenga tu nombre en versión Spanglish y alguna señal de admiración a un reggaetonero, por ejemplo, si te llamas Juan, tu mail dirá algo como "Daddy-Jhon"(nótese que John está mal escrito regularmente) o "Papito-king-jonny" (insisto, con el nombre anglo mal escrito), y tu nick del MSN deberá contener frases en Spanglish, como "hey men/bróder, cómo está la raza, hope you are chido, don't mess up with la banda porque te carga la shit"; si eres mujer, tu e-mail deberá contener: a)un número 69, b)la palabra "sexy", c)la palabra "mami", d)todas las anteriores, esto de ser posible mezclado con el nombre o las iniciales del último sujeto que te tiraste, y usando tu nombre en estilo "EMO" pero versión más naca. De mínimo, usa una palabra spanglish, por ejemplo, Leticia, su mail podría ser: "jonny_sexylethiziaah69" o "lasexykreisy69". Su mail deberá contener símbolos del código ASCII que simulen tener adornos alrededor del nombre, y es indispensable utilizar el color rosa chígame-la-vista del Messenger Plus! para darle ese toque perfecto de naquez.
13.- La gorra es algo indispensable, alguna con un logo estilo grafitti todo chafa es perfecta, si eres mujer, no importa, debes usar gorra. Esta en tu caso puede ser gris, rosa o verde pistache.
14.- Ponte una perforación en la sien, que sea como de piquitos. También un diente de oro te da el toque perfecto. Y un brillito en la nariz. Si te perforas el ombligo sería perfecto.
15.- Deberás aprenderte los himnos del reggaetón, osea "Gasolina (súbale vato pa' que mi gata prenda lo' motore')", "El Gato Volador", "Ayy veen báilaloo, ven gózalooo" y "No impolta que te gute colplay, no impolta que te gute gleen day". En las fiestas, o cada vez que las oigas, deberás cantarlas, serán como el Himno Nacional, dejarás de hacer lo que sea que estés haciendo y te pondrás a cantar y a movel el trasero con ese singular ritmo de batería.
Así que ya saben, pónganse a la moda y háganse reggaetoneros, por un mundo más caliente mejor.
Y por último, les dejo unas clases de baile de este singular ritmo latino:
Pues les dejo este video que está en YouTube, es de un sujeto en Francia que es impresionante y hace música con su boca. Sin más palabras, véanlo. That's da man!!
... Una verdadera blasfemia. No sé cómo es que ésta mujer se atreve a cantar. Ignoro quien le haya dicho que tiene buena voz... Pero quien quiera que haya sido, debe estar sordo y/o quererla demasiado (!!!). Pero así hay gente ilusa O_O. Damas y caballeros, desde Perú llega la señorita Amapolita de Arahuay a devastar nuestros oídos... Y nuestros corazones.
ADVERTENCIA: Darle play al video que se presenta a continuación puede provocar un sangrado masivo en los oídos, píquele bajo su propio riesgo.
Horrible la voz, insípida la letra, tonada repetitiva, TERRIBLE GUARDARROPA... Hay videos de presupuesto mas bajo que se ven mucho mejor que eso.
Por éste horrendo crimen, su sentencia será ser apedreada públicamente por Björk, Cecilia Bartolli, Kylie Minogue y Sarah Brightman al mismo tiempo (en conjunto con cualquier otra mujer que conozcan que SÍ tenga una voz privilegiada).
Primero fue la Tigresa del Oriente, ahora ésto... ¿Qué sigue? No quisiera ni imaginármelo.
Es increíble la cantidad de cosas terribles que se encuentran en YouTube.
Saludos chavales, el dia de hoy solo les traigo un GRAN VIDEO MUSICAL.
De verdad que no tengo palabras para describir los sentimientos que me evoca este video, pongan especial atención al coro, es grandioso, de verdad.
DISFRÚTENLO.
Debido a que Jesh habló de la letra de esta gran canción he decidido anexarla al post, ahora pódrán aprenderse la letra y cantarla mientras van a la escuela.
Ouuua,Ouuua. Ouuua,Ouuua. Pichurri, Pecochi. Yacuqui, Pirulí. Malano, Fumanchu. Que feo que eres tu, que eres tu...
Patata, Pototon. Bocata de jamón. Moquito de mosquito. Fitocolcha de colchon, de colchon, de colchon.
Tomate, tomaton. Carita de melón. Repica, coco, pica, pica diente de dragón, de dragón. Recontra contra ataca. Retuercate la caca. Retruete, trozo y trozo pica, y pica picotón, picotón, picotón.
¡Saludos a todos aquellos lectores (in)existentes y por haber! Me enorgullece comenzar con la vida de éste que será nuestro pequeño espacio cibernético para comentar lo que nos dé la regalada gana XD Permítanme presentarme. Me llamo Sue. Mejor conocida en el medio bajo el seudónimo de Nimrod Kun. Escritora de medio tiempo, fotógrafa empedernida, Gothic Lolita frustrada y aspirante a investigadora de lo oculto. Ésta criatura fue encontrada en los escombros del difunto foro mexicano de Dream Theater por Jesh, quien la reclutó (entre otros 3 distinguidos colaboradores) para crear el blog que ahora están leyendo... Así, Nimrod salió de un estado de letargo zombístico y mucho, MUCHO ocio XD. Pues ya me verán aquí escribiendo sobre temas variados, pidan temas si quieren (paranormales de preferencia XD!). ¡Aquí daré mi poco profesional opinión! Para inaugurar el blog, un vidio les dejo... Un ingenioso doblaje que se le hizo a la serie de HE MAN... Pfff, que después de ‘Capitán Memo live at TNT 13’, más risa me dio el asunto XDDDD (Sí, tal vez luego haga un resumen de lo que se vivió en la TNT...)
