¿cómo DEJAR DE SER EMO?
Señoras y señores, yo sé que parece imposible. Pero me he dado la tarea de intentar ayudar a estas pobres criaturas a dejar de ser patéticamente insignificantes. Hice un programa de 12 pasos similar al de Alcohólicos y Neuróticos Anónimos. Hé aquí LA FORMA (HASTA EL DÍA DE HOY INEXISTENTE) DE DEJAR DE SER EMO!!
1. SABER QUE SE ES PATÉTICO.
Consiste en admitir que se es Emo y que no se tiene ya facultad de decisión sobre esto. Admitir que su vida se ha tornado incontrolable. Entender que al ser Emo uno se convierte también en homosexual, lo que ameritaría doble terapia psicológica y rectal. En pocas palabras, dejar de hacerse pendejo. En casos de depresión, ir al paso 13.
2. ILUSIONARSE PENDEJAMENTE.
Creer en la posibilidad de que existe un poder más grande que la homosexualidad y vida patética del paciente, poder que les guiará a dejar de ser Emo's. Es decir, pensar que Gerard de My Chemical Romance desea también dejar de ser Emosexual y que su música ayudará al paciente a salir del infierno en el que el paciente vive. SI EL PACIENTE SE DESILUSIONA, IR DIRECTAMENTE AL PASO 13.
3. VALERSE MADRE UNO MISMO.
Decidir que se quiere salir del clóset, pero sin tomarle tanta importancia, dejando nuestras ganas y el control de nuestra vida a Pepe Madero de Panda, quien ya se ha rehabilitado (JA! SÍ, CÓMO NO!!) y desea ayudar a salir de la insignificancia a todos los que padecen de sus facultades mentales, al igual que él. SI PEPE MADERO LE MANDA A LA GOMA, ir al paso 13.
4. DEJAR DE SER INÚTIL.
Buscar a través de su deprimida y reprimida mente las razones por las cuáles se vive. Parecerá imposible para un Emo, ya que éste no tiene una razón de ser ni una utilidad en el mundo, pero el dejar de ser Emo podría revelar una utilidad del mismo en el planeta, de mínimo presumir que logró lo imposible (¿?). No se debe tener miedo a ésto, pero en caso de que un ataque de pánico se dé, guiarse en las inteligentes letras de un álbum de Allison, que guían al de mente desordenada a realizar el bien en la Tierra. SI NO SE TIENE UN CD DE ALLISON CUYO TÍTULO SEA "DARK SIDE OF THE MOON", ir al paso 13.
5. LUCIRSE MÁS Y LLAMAR LA ATENCIÓN.
Admitirle a Dios, a uno mismo y a alguna otra persona que se es Emo y la razones por las que se es. Se recomienda que la otra persona NO SEA UN EMO, ya que ésto podría desatar una relación homosexual y una recaída al vicio de la anormalidad. Intentar no cortarse las venas al revelar las razones por las que se es anormal, ya que de hacerlo se habrá fallado en su recuperación........ Pensándolo bien, por favor, si es ud. un Emo, recurra al paso 13. O Córtese las venas e ignore este pinche manual.
6. SALIR DEL CLÓSET ('Ora sí).
Haber decidido por fín dejar de ser Emo, pedirle a Dios (o a Lauri de The Rasmus) que ayude al paciente a remover de su ser cualquier señal de haber sido Patético, acosado sexualmente por los hombres (y haberlo disfrutado), haberse peinado ridículamente, haber disfrutado de los colores homosexuales como el rosa y el verde pistache y haberse cortado las venas alguna vez (aunque, por favor, de ser posible, córtese las venas, profundamente esta vez). Si se cumple alguna de estas características, ir al paso 13.
7. BORRAR LA HOMOSEXUALIDAD.
Humildemente pedirle a Dios que borre de la vida del paciente los pecados y estupideces que fueron cometidos al ser Emo y estar seguro de que se arrepiente de haberlo sido. Es decir, pedirle a Brendon Urie de Panic! At the Disco que abuse sexualmente mil y una veces más del paciente, para que con cada relación el paciente olvide que se cortó las venas, que gustó de las rosas, que vistió con colores estúpidos y todas las demás cosas patéticas que se realizaron. Intentar que mientras se abusa sexualmente del paciente éste no se haga adicto y recaiga en la idiotez. Si el paciente decide cortarse las venas, darle un serrucho o una herramienta con la cual no haya vuelta atrás. Se admiten las Armas, pero se recomienda utilizar un método más sangriento. Recordar que la tortura con My Chemical Romance es inútil en el Emo, como alternativa utilizar a Pink Floyd. Si el Emo da una señal de agrado hacia Pink Floyd, ASESINARLO DE LA FORMA QUE SEA, PERO ASESINARLO INMEDIATAMENTE Y SIN EXCEPCIONES. Si el paciente decide no cortarse las venas, llevarle al paso 13.
8. CONTAR LOS DAÑOS A TERCEROS.
Como Emo se agrede a muchas personas INDIRECTAMENTE. Hacer una lista de esas personas y atreverse a pedirles perdón por sus atrocidades. En la lista deben ir todas las personas que hayan VISTO al Emo, ya que el verles es un trauma inolvidable para el ser pensante. Cortarse las venas 24 veces por cada persona en la lista, 666 veces por cada persona con la que se haya tenido contacto homosexual. Si la lista contiene más de cero nombres, ir al paso 13. Si hay alguien con quien se haya tenido contacto heterosexual--- Ah, no, no hay estos casos.
9. ARREPENTIRSE Y PEDIR PERDÓN POR LA IDIOTEZ INVOLUNTARIA.
Tomar una lista de la gente de nivel superior y pedir perdón por ser involuntariamente patéticos. Si como Emo se cultivó en el paciente el gusto por un conjunto musical para gente pensante, pedir disculpas a toda la gente pensante (fans) y aceptar que dicho conjunto musical es infinitamente superior a las atrocidades que como Emo se suelen escuchar. Después de eso, si es posible, cortarse las venas profundamente por cada canción que se haya disfrutado de cada grupo musical. Es probable que el ser pensante se sienta agredido ante el intento de contacto de parte de un Emo, si esto ocurre, ir directamente al paso 13. Si no, también se recomienda.
10. ESTAR SEGUROS DE LA DECISIÓN.
Saber que se quiere dejar de ser Emo, y tener los tamaños suficientes (ja, sí, cómo no!) para admitir que hasta el momento se ha vivido en un error y una confusión. Si se duda sobre las ganas de querer rehabilitarse, ir al paso 13. Comprender que el haber sido Emo jamás se va a ir de la mente y de sus órganos sexuales, ya que siempre se tendrá el deseo homosexual.
11. PEDIR QUE LA HUMANIDAD ENTIENDA.
Buscar mejorar el contacto del paciente con Dios y con Barbie de Kudai a través de la meditación, el MySpace y los tenis Vans. Intentar entender a Barbie tal como ella entiende al paciente. Si se es hombre, no se tendrán ganas de mantener relaciones sexuales con Barbie, por no tener los mismos órganos sexuales que ella. Tampoco se le pedirá que le presente al paciente a otro miembro gay de Kudai. Si se piensa en tener sexo con alguien de Kudai, Panda, P!ATD, Allison, Rasmus, MCR, entre otros, recurrir al paso 13. Si no, también. Pedirle a Gaby de Kudai que nos explique que no se debe escribir con acentos estúpidos como "Olaa (: komo eztaj tu pexoxa?". Si se usa este acento o se ha pasado por la cabeza utilizarlo, recurrir al paso 13.
12. SENTIRSE REALIZADOS.
Despertar espiritualmente, lo que sería una señal de éxito a través de estos pasos. Intentar convencer a los demás Emos a dejar de serlo, quemarles todos sus discos de Fall Out Boy y otros grupos mencionados más arriba, todos sus posters de hombres desnudos que tienen en su habitación, donar a la caridad todos los tenis vans, deshacerse de las medias blancas con negro, quitar todas las navajas y objetos punzocortantes del alcance del Emo, dar de baja sus cuentas en MySpace y Fotolog, bloquearles Los Padrinos Mágicos en la TV, tirar a la basura todo su maquillaje (incluyendo el barniz de uñas color negro), su alizador de cabello, sus espejos, su delineador, su tinte de pelo (sea negro, morado o rosa) y su cámara fotográfica, destruír su computadora (de mínimo borrarles el Photoshop y cambiarles su nick estúpido del MSN). Practicar estos doce pasos cada vez que se piense en ser Emo de nuevo, o mejor recurrir finalmente al paso 13.
13. SUICIDARSE.
Auto-suicidarse personalmente a sí mismo. Utilizar cualquier medio, PERO HACERLO BIEN. SUICIDARSE SIN POSIBILIDAD DE VUELTA ATRÁS. MATARSE DE UNA PUTA VEZ. QUITARSE LA VIDA. TIRARSE DE UN PUENTE. INCENDIAR SU CASA. CORTARSE LAS VENAS. COLGAR LOS TENIS. DISPARARSE. AHOGARSE EN UNA CUBETA. VIOLARSE CON UN CUCHILLO HASTA DESANGRARSE Y MORIR, MORIR, MORIR, MORIR, MORIR,
Espero les haya servido esta guía y se la den a todos los Emos que miren.
Y como bonus:
SalU2, PÁSENLA CHIDO
-j
1. SABER QUE SE ES PATÉTICO.
Consiste en admitir que se es Emo y que no se tiene ya facultad de decisión sobre esto. Admitir que su vida se ha tornado incontrolable. Entender que al ser Emo uno se convierte también en homosexual, lo que ameritaría doble terapia psicológica y rectal. En pocas palabras, dejar de hacerse pendejo. En casos de depresión, ir al paso 13.
2. ILUSIONARSE PENDEJAMENTE.
Creer en la posibilidad de que existe un poder más grande que la homosexualidad y vida patética del paciente, poder que les guiará a dejar de ser Emo's. Es decir, pensar que Gerard de My Chemical Romance desea también dejar de ser Emosexual y que su música ayudará al paciente a salir del infierno en el que el paciente vive. SI EL PACIENTE SE DESILUSIONA, IR DIRECTAMENTE AL PASO 13.
3. VALERSE MADRE UNO MISMO.
Decidir que se quiere salir del clóset, pero sin tomarle tanta importancia, dejando nuestras ganas y el control de nuestra vida a Pepe Madero de Panda, quien ya se ha rehabilitado (JA! SÍ, CÓMO NO!!) y desea ayudar a salir de la insignificancia a todos los que padecen de sus facultades mentales, al igual que él. SI PEPE MADERO LE MANDA A LA GOMA, ir al paso 13.
4. DEJAR DE SER INÚTIL.
Buscar a través de su deprimida y reprimida mente las razones por las cuáles se vive. Parecerá imposible para un Emo, ya que éste no tiene una razón de ser ni una utilidad en el mundo, pero el dejar de ser Emo podría revelar una utilidad del mismo en el planeta, de mínimo presumir que logró lo imposible (¿?). No se debe tener miedo a ésto, pero en caso de que un ataque de pánico se dé, guiarse en las inteligentes letras de un álbum de Allison, que guían al de mente desordenada a realizar el bien en la Tierra. SI NO SE TIENE UN CD DE ALLISON CUYO TÍTULO SEA "DARK SIDE OF THE MOON", ir al paso 13.
5. LUCIRSE MÁS Y LLAMAR LA ATENCIÓN.
Admitirle a Dios, a uno mismo y a alguna otra persona que se es Emo y la razones por las que se es. Se recomienda que la otra persona NO SEA UN EMO, ya que ésto podría desatar una relación homosexual y una recaída al vicio de la anormalidad. Intentar no cortarse las venas al revelar las razones por las que se es anormal, ya que de hacerlo se habrá fallado en su recuperación........ Pensándolo bien, por favor, si es ud. un Emo, recurra al paso 13. O Córtese las venas e ignore este pinche manual.
6. SALIR DEL CLÓSET ('Ora sí).
Haber decidido por fín dejar de ser Emo, pedirle a Dios (o a Lauri de The Rasmus) que ayude al paciente a remover de su ser cualquier señal de haber sido Patético, acosado sexualmente por los hombres (y haberlo disfrutado), haberse peinado ridículamente, haber disfrutado de los colores homosexuales como el rosa y el verde pistache y haberse cortado las venas alguna vez (aunque, por favor, de ser posible, córtese las venas, profundamente esta vez). Si se cumple alguna de estas características, ir al paso 13.
7. BORRAR LA HOMOSEXUALIDAD.
Humildemente pedirle a Dios que borre de la vida del paciente los pecados y estupideces que fueron cometidos al ser Emo y estar seguro de que se arrepiente de haberlo sido. Es decir, pedirle a Brendon Urie de Panic! At the Disco que abuse sexualmente mil y una veces más del paciente, para que con cada relación el paciente olvide que se cortó las venas, que gustó de las rosas, que vistió con colores estúpidos y todas las demás cosas patéticas que se realizaron. Intentar que mientras se abusa sexualmente del paciente éste no se haga adicto y recaiga en la idiotez. Si el paciente decide cortarse las venas, darle un serrucho o una herramienta con la cual no haya vuelta atrás. Se admiten las Armas, pero se recomienda utilizar un método más sangriento. Recordar que la tortura con My Chemical Romance es inútil en el Emo, como alternativa utilizar a Pink Floyd. Si el Emo da una señal de agrado hacia Pink Floyd, ASESINARLO DE LA FORMA QUE SEA, PERO ASESINARLO INMEDIATAMENTE Y SIN EXCEPCIONES. Si el paciente decide no cortarse las venas, llevarle al paso 13.
8. CONTAR LOS DAÑOS A TERCEROS.
Como Emo se agrede a muchas personas INDIRECTAMENTE. Hacer una lista de esas personas y atreverse a pedirles perdón por sus atrocidades. En la lista deben ir todas las personas que hayan VISTO al Emo, ya que el verles es un trauma inolvidable para el ser pensante. Cortarse las venas 24 veces por cada persona en la lista, 666 veces por cada persona con la que se haya tenido contacto homosexual. Si la lista contiene más de cero nombres, ir al paso 13. Si hay alguien con quien se haya tenido contacto heterosexual--- Ah, no, no hay estos casos.
9. ARREPENTIRSE Y PEDIR PERDÓN POR LA IDIOTEZ INVOLUNTARIA.
Tomar una lista de la gente de nivel superior y pedir perdón por ser involuntariamente patéticos. Si como Emo se cultivó en el paciente el gusto por un conjunto musical para gente pensante, pedir disculpas a toda la gente pensante (fans) y aceptar que dicho conjunto musical es infinitamente superior a las atrocidades que como Emo se suelen escuchar. Después de eso, si es posible, cortarse las venas profundamente por cada canción que se haya disfrutado de cada grupo musical. Es probable que el ser pensante se sienta agredido ante el intento de contacto de parte de un Emo, si esto ocurre, ir directamente al paso 13. Si no, también se recomienda.
10. ESTAR SEGUROS DE LA DECISIÓN.
Saber que se quiere dejar de ser Emo, y tener los tamaños suficientes (ja, sí, cómo no!) para admitir que hasta el momento se ha vivido en un error y una confusión. Si se duda sobre las ganas de querer rehabilitarse, ir al paso 13. Comprender que el haber sido Emo jamás se va a ir de la mente y de sus órganos sexuales, ya que siempre se tendrá el deseo homosexual.
11. PEDIR QUE LA HUMANIDAD ENTIENDA.
Buscar mejorar el contacto del paciente con Dios y con Barbie de Kudai a través de la meditación, el MySpace y los tenis Vans. Intentar entender a Barbie tal como ella entiende al paciente. Si se es hombre, no se tendrán ganas de mantener relaciones sexuales con Barbie, por no tener los mismos órganos sexuales que ella. Tampoco se le pedirá que le presente al paciente a otro miembro gay de Kudai. Si se piensa en tener sexo con alguien de Kudai, Panda, P!ATD, Allison, Rasmus, MCR, entre otros, recurrir al paso 13. Si no, también. Pedirle a Gaby de Kudai que nos explique que no se debe escribir con acentos estúpidos como "Olaa (: komo eztaj tu pexoxa?". Si se usa este acento o se ha pasado por la cabeza utilizarlo, recurrir al paso 13.
12. SENTIRSE REALIZADOS.
Despertar espiritualmente, lo que sería una señal de éxito a través de estos pasos. Intentar convencer a los demás Emos a dejar de serlo, quemarles todos sus discos de Fall Out Boy y otros grupos mencionados más arriba, todos sus posters de hombres desnudos que tienen en su habitación, donar a la caridad todos los tenis vans, deshacerse de las medias blancas con negro, quitar todas las navajas y objetos punzocortantes del alcance del Emo, dar de baja sus cuentas en MySpace y Fotolog, bloquearles Los Padrinos Mágicos en la TV, tirar a la basura todo su maquillaje (incluyendo el barniz de uñas color negro), su alizador de cabello, sus espejos, su delineador, su tinte de pelo (sea negro, morado o rosa) y su cámara fotográfica, destruír su computadora (de mínimo borrarles el Photoshop y cambiarles su nick estúpido del MSN). Practicar estos doce pasos cada vez que se piense en ser Emo de nuevo, o mejor recurrir finalmente al paso 13.
13. SUICIDARSE.
Auto-suicidarse personalmente a sí mismo. Utilizar cualquier medio, PERO HACERLO BIEN. SUICIDARSE SIN POSIBILIDAD DE VUELTA ATRÁS. MATARSE DE UNA PUTA VEZ. QUITARSE LA VIDA. TIRARSE DE UN PUENTE. INCENDIAR SU CASA. CORTARSE LAS VENAS. COLGAR LOS TENIS. DISPARARSE. AHOGARSE EN UNA CUBETA. VIOLARSE CON UN CUCHILLO HASTA DESANGRARSE Y MORIR, MORIR, MORIR, MORIR, MORIR,
¡¡¡¡¡MORIR!!!!!
Espero les haya servido esta guía y se la den a todos los Emos que miren.
Y como bonus:
SalU2, PÁSENLA CHIDO
-j
Labels: EMO, extinción, gente estúpida, gente naca, gente sin talento, gringos, idiotas, ignorancia, quejas
posted by Llizus @ 11:45 pm
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