The Ministry of Lost Souls

Quería resistirme a realizar otro conteo, pero…es simplemente irresistible, siempre he sido adicto a los conteos, aunque sepa que siempre me voy a llevar un chasco, no lo puedo evitar. La otra vez iba en camino al trabajo y a mis ojos saltó una revista llamada “Rockstars”, ya la había comprado en 2 ocasiones anteriores: la primera fue en un especial que sacaron de mi banda favorita, Pink Floyd, la decepción no fue tanta, ya que pues era información que ya sabía y lo único que si me golpeó los tanates fue que estaba muy mal impresa y tenía faltas de ortografía. Esa fue una, el primer PLOP (si usted lector nunca ha leído Condorito en su vida no sé que está haciendo al descifrar lo que estoy escribiendo, vaya a su puesto de revistas más cercano y compré alguna historieta) en fin, regresando, el primer PLOP me lo llevé cuando vi a Dimebag Darrell en la portada y con letras doradas diciendo “Los 50 Mejores Guitarristas de la Historia del Rock”. Mis ojos brillaron y mi mano se fue directamente a mi bolsillo derecho, que es donde regularmente guardo la cartera, y saqué los respectivos 30 pesos para indicarle al vendedor que se dejara de comer los mocos y me diera la revista. Todo iba bien mientras iba avanzando por las páginas y como de cajón al inicio pues están los de cajón, las leyendas, o sea Hendrix, Page, Gilmour, Van Halen, etc. Pero ya entrados en el conteo me encuentro a Tom DeLonge??? Billy Joe Armstrong??? Wes Borland??? Siempre he sido defensor de que un guitarrista no necesita tocar mil notas por segundo para ser considerado bueno y esta vez me indigné únicamente por las inclusiones y no por las exclusiones llámese John Petrucci, Robert Fripp, Steve Hackett, ya que al ver su conteo de lo único que me di cuenta es de su reducido universo musical. El segundo putazo fue cuando igual iba de camino al trabajo y al ver en la portada OTRO conteo pero esta vez de “Las 100 Mejores Canciones de La Historia del Rock” y el procedimiento de compra-venta fue el mismo y aquí, a diferencia de la edición guitarrística, si llevaba un orden, o sea las canciones iban del 1 al 100 y aquí francamente si me abstengo de enumerar las blasfemias que incluía. Otra revista que volvió a zapearme diciéndome: “Deja de comprar revistas y gasta tu dinero en masajes eróticos” fue la Mosca, esta se veía muy bonita ya que venía en un empaque negro y la textura de la portada era bastante llamativa, esta decía “Los 100 Mejores Discos…Que Jamás Has Escuchado”, lo cual era una total mentira, ya que había escuchado como unos 50 de su lista, aunque debo admitir que está mejor escrita y mejor documentada que la anterior. Todos estos chascos sin incluir los innumerables conteos de “Los 100 Mejores Solos de Guitarra”, “Las 25 Mejores Baladas de Rock” y “Las 100 Mejores Canciones de los 80”. En fin, después de toda esa letanía, Bienvenidos a MI conteo de “Los Diez Músicos Más Afortunados”, digo MI conteo, porque es lo que yo opino y no pienso hacerlos creer que yo tengo la verdad absoluta, por lo cual MI conteo es válido.

Este conteo tratará de ordenar de manera ponderativa a los músicos, de poco o mediano talento que la han hecho en grande gracias a que estuvieron en el momento preciso en el lugar preciso y se rodearon de las personas adecuadas para hacerse multimillonarios e inmortales y que si hubieran intentado una carrera por cuenta propia hubieran fracasado miserablemente.

Tomando en cuenta que puse como requisitos los siguientes:

a) Poca o nula actividad creativa.
b) Famosos y millonarios
c) Poco o mediano talento

10. Rex Brown/Bajista de Pantera

Siendo que las bandas metaleras de mayor categoría en esa época contaban con bajistas bastante buenos como Steve Harris o Cliff Burton, Pantera si cojeaba un poco por ese lado y realmente no lo necesitaba mucho ya que el bombo de Vinnie Paul y Dimebag Darrell lo compensaban.

9. #3 Chris Fehn y #6 Shawn Crahan/Percusionistas de Slipknot

Digo, no hace falta mucho explicar la suerte de este par de cabrones, se la viven lanzándose del escenario echando desmadre. Podría jurar que eran los que iban a los que les traían las chelas a los otros integrantes en los ensayos.

8. Peter Criss/Baterista de KISS

En si yo soy de los que firmemente creen que los de KISS le deben todo a su diseñador de imagen y a su mercadólogo, pero de todos el más piñata era el Peter. Además de que su imagen era la más chafa, como que un pinche gato, no mames.

7. Mike Dirnt/Bajista de Green Day

Siendo Billy Joe Armstrong el que compone todo en Green Day y Tré Cool el que lleva el ritmo y lo único que hace Mike es seguirlos a los 2, cualquiera con una mínima noción musical podría hacer su chamba sin ningún pedo.

6. DJ Lethal/DJ de Limp Bizkit

Este no era malo, era perverso. De igual manera, cualquier estudiante de 1er semestre de DJ School lo hubiera hecho hasta mejor. Pero como se prende la banda cuando Fred Durst dice: “DJ Lethal, Bring It On” chiuchiuchiuchuchuchiuchiu.

5. Rick Allen/Baterista de Def Leppard

No, no es un post en contra de los discapacitados, solo que cualquier otra banda hubiera dejado fuera a este baterista después de que perdiera la mano, así que solo por ese simple hecho merece estar en el conteo.

4. Meg White/Baterista de The White Stripes

Sin comentarios, no sé si sea su hermana o su novia o estén en una especie de relación incestuosa bien locochona, pero el chiste es que a lo que hace esta mujer no se le puede llamar tocar la batería.

3. Krist Novoselic/Bajista de Nirvana

Muy parecido al caso de Mike Dirnt, pero este puto es más famoso, más legendario y más rico.

2. Ringo Starr/Baterista de The Beatles

Solo por pertenecer a los Beatles ya es afortunado, pero es más afortunado aún por ser uno de los peores bateristas de la historia del Rock & Roll.

1. Yoko Ono/Pseudocantante y destructora de The Beatles

Esta tipa no merece el perdón de Dios, creo que debe morir en una hoguera en la que se incluyan todos los discos de RBD, Paulina Rubio, Locomía y Belinda.