The Ministry of Lost Souls

Thy will be done

2007-12-25T20:31:00.000-06:00

Pues despues de un rato en que prometi escribir y no lo hice, he regresado a escribir una breve reseña de lo que ha ocurrido este año para Liquid Stone Incorporated (si, ya se que es muy pirata la reseña ya que ya escribieron una antes, pero pues imagino que los demas integrantes del equipo blogeador ministrero tambien haran algo asi, o quien sabe, tal vez no, entonces si se vera muy pirata, pero en fin...) asi que nombrare oficialmente a esta entrada como un The Thouhght of the Week by Solid Stone, Solid Stone is a trademark of Liquid Stone Incorporated, Liquid Stone is a Trademark.

Para ello hara una como especie de recuento Octavariumesco, nada mas que como el año tiene 12 meses sera Duodecimaresco o como se escriba, bueno pues empecemos:

Enero: "Principio de año y que pereza me da; maldito calor, este año no senti el riguroso frio que se sintio años atras, pero pues empieza el año y con la nostalgia del que se fue pues ni ganas dan de salir, bueno al menos no tengo que ir a la escuela hasta el proximo mes pero tengo examen en unas semanas, maldita sea, y yo que apenas acabo de salir de una crisis nerviosa ocasionada por los examenes, pero en fin, si repruebo recursare la materia el proximo semestre o cuando tenga tiempo. En cuestiones amorosas, como siempre sin comentarios, pero esperemos que la situacion mejore un poco. Quisiera tener un poco de mas tiempo para poder entrenar un poco y retomar la condicion que tenia, me di cuenta que ya parezco viejito fumador compulsivo al cual se le sale el higado y medio pulmon despues de correr 5 minutos; esperemos que este año sea bueno".

Febrero: "Reprobe mi ultimo examen y ultima oportunidad para pasar la materia, pues que mas da, recursare la materia, pero mejor este semestre no, cuando tenga tiempo si la recursare. Ah que el catorcedefebrero, todo mundo como si en realidad quisiera a todo mundo, lamentablemente me toco ir a la escuela y ver como todos andaban como si hubieran sido poseidos por entes cupidezcas, rosagantes de afecto y de flores. Empieza el semestre y ya quiero salir de vacaciones, me lleva!!".

Marzo: "En estos dias se cumple un año ya del concierto de DT, que rapido pasa el tiempo, quisiera que vinieran el proximo año, pero debo empezar a ahorrar para ese concierto, no quiero quedarme sin boleto, aunque tambien deberia ahorrar para un nuevo bajo, el que tengo ya no funciona por que se le trono el alma, rayos!! y tanto que me gustaba, ojara pueda ahorrar rapido. Maldita sea, me dejan mucha tarea, pero pues no es muy complicada, que pereza me da hacerla ademas me quita tiempo para poder hacer un poco de ejercicio, que mas da, hare ejercicio en las vacaciones".

Abril: "Que maldito calor hace!! me dan ganas de mudarme a otra ciudad donde haga el frio que requiero, este calor me hace daño. Al parecer la tarea ya no es un problema, creo que me estoy adaptando a la carga de trabajo aunque empiezo a odiar tantos empujones y gente en el metro, pero ya nada mas faltan otros 2 meses para salir de vacaciones"

Mayo: "La tarea ya solo es como diversion, que bueno que ya me acostumbre, pero los examenes son para matar, bueno solo algunos, espero no reprobar alguna materia este semestre, creo que ya no quiero recursar mas materias; sigue haciendo un calor de los mil demonios y me empieza a afectar, creo que necesito vacaciones. Por fin he juntado 3 mil pesos, vaya que si me tarde, ire al centro a ver que tanto me falta para comprar lo que quiero".

Junio: "Comienza el ocaso del semestre, se siente en el aire el nivel de tension, todo mundo empieza a abarrotar la biblioteca para poder hacer el final y sacar la materia. Por fin se cuanto me falta para poder comprar lo que quiero y creo que si voy muy lejos aun, espero poder ahorrar un poco mas en lo que resta de semeste; como odio el metro, pero ya pronto vienen las vacaciones y con ello mi cumpleaños, ¿Que estupidez hare este año?".

Julio: "Por fin vacaciones, este semestre no me fue tan mal como yo esperaba, de hecho solo deje una materia en el camino que espero poder recursar el proximo semestre, en fin, ya es menos carga. Por fin pude conseguir una cuenta bancaria, creo que es un poco mas seguro que tener el dinero en casa, digo no es que desconfie, pero pues luego podria pasar algo indeseable. Este año no se me ocurre ningun lugar donde ir el dia de mi cumpleaños, creo que me quedare en casa a dormir la mayor parte del dia, creo que esa escuela si me ha cansado mucho. No llovio como yo esperaba, este año ha estado mucho menos humedo que el anterior".

Agosto: "Maldita sea, se acabaron muy rapido las vacaciones, y ahora tengo que entrar diariamente a las 7 de la mañana y debere levantarme a las 5, espero que a esa hora el metro no este tan atascado, que mas da, es solo un semestre. Quisiera poder jugar Basketball, hace mas de medio año que no juego y creo que me estoy haciendo viejo para ello, que mas da, espero poder entrar a la liga de la facultad".

Septiembre: "Sigo esperando a que salga la convocatoria para poder entrar a la liga de Basket de la facultad, pero no sale. Este semestre pinta bien, tengo mucho tiempo para descanzar un poco y el metro no esta tan atascado como yo pense que estaria. Creo que me dejare crecer el pelo, para variar un poco, aunque no se si soporte tanto calor, pero ya viene Diciembre y hara un poco de frio, creo que si lo aguantare".

Octubre: "Maldito metro, como lo odio, asi sean las 6 de la mañana se atasca como si fueran las 3 de la tarde, ¿De donde sale tanta gente? y ¿Por que no se comportan como gente civilizada, todos quieren empujar al de al lado y llegar primero ademas de que no se bañan y te avientan el aliento mañanero de dragon que comio carroña la noche anterior, me lleva!! pero ya falta poco para Diciembre y para las vacaciones. Ya no aguanto el pelo creo que me lo cortare, aunque mejor no, si aguanto hasta fin de mes, ya la hice".

Noviembre: "Por fin un poco de frio, tanto calor me estaba matando, que suave que ya viene el invierno y las vacaciones. Este semestre ha estado muy tranquilo, las materias no estan muy dificiles, creo que pasare todas mis materias, aunque algunos examenes han estado un poco dificiles, pero en fin, todavia tengo los finales para reponerme. Sigo odiando el metro, me lleva todos los dias es lo mismo, hasta los sabados, ¿que no puede haber menos gente en el metro?".

Diciembre: "Por fin vacaciones!!! bueno, todavia faltan los examenes y en Enero habra mas, que mal, peor espero poder pasarlos todos, aunque ya solo me faltan 2 materias menos la que deje, que recursare el siguiente semestre. Creo que aunque este año me la pase solo, no siento como si hubiera sido asi, aunque han surgido planes macabros para el siguiente año, bueno no son planes macabros, son solo planes... creo que ni son planes, bueno como sea, espero que algo bueno pase el proximo año. No pude completar para lo que quiero comprar, bueno solo me falta poco, muy poco, pero aun asi, no me alcanza y no pienso pedir algun prestamo, luego sale mucho mas caro que esperar un poco mas y terminar de juntar la cantidad necesaria. Este año no hice ejercicio como yo queria, quisiera poder hacer en las vacaciones y despues de las vacaiciones. En fin, como se va de rapido el tiempo".

Trapped inside this Duodecimarium

Trapped inside this...

Duodecimarium!!

Ese fue mi recuento del año que se va espero les haya gustado...

Bueno me aloque un poco, pero pues tenia que hacerlo, es que... en fin, lo siguiente sonara como a comercial, pero los mejores deseos para ustedes y para sus seres queridos y no tan queridos de parte de Liquid Stone Incorporated.

Solid Thoughts of Stone

El Recuento de los Daños

2007-12-24T01:16:00.000-06:00

Realmente desconozco si haya sido un buen año, por ello debo de realizar un recuento de los hechos ocurridos durante el período en cuestión.

Familiarmente, fue el primer año en el que me rebelé a celebrar la Navidad por convicción propia, por considerarla una fecha hipócrita, me causó un poco de problemas pero finalmente creo qe defendí mi punto y mi opinión fue respetada. De ahí en fuera no hay ninguna novedad, nadie se casó, nadie murió, ah, tal vez solo nació otra sobrina y tuvimos un pequeño viaje a Acapulco que resultó bastante divertido.

Musicalmente, creo que ha sido un de los mejores años, ya que pude ver a Rogelio Aguas (lloré), conocí a Lucybell, pude ver a Porcupine Tree y conocí a los Deftones y me firmaron mi disco. También fui a dos funciones del ciclo de "Rock en el Cine" y tuve la oportunidad de ver en pantalla hiper-choncha dos de mis conciertos favoritos: Live At Pompeii" de Pink Floyd y el DVD de "Growing Up" de Peter Gabriel desde Milán. A pesar de eso, no pude comprar muchos discos, aunque se agregaron a mi colección 2 de mis discos favoritos el Red de King Crimson y The Human Equation de Ayreon, entre algunos otros, aunque no fue tan productivo como el año anterior. Además, finalmente me uní a una banda que tiene gustos parecidos y una orientación artística un poco más en común, esperemos que al fin se pueda armar algo chido. Hubo muchos conciertos seguidos y me caga porque no pude ir a todos.

Cinematográficamente, me hice de una basta colección de DVDs entre los que se encuentran varias de Stanley Kubrick y al fin me hice de la caja de colección de Alejandro Jodorowsky, pero no fui mucho al cine, no hubo muchas películas que me llamaran la atención y las que lo hacían, las quitaban en chinga (semanazooooooooooo). Y aunque no sea cine me compré las primeras 5 temporadas de "Law & Order: Special Victims Unit"y las 2 primeras de "That '70s Show".

Laboralmente, estoy cada vez más cerca de entrar al trabajo con una AK-47 y matar a todos los presentes, jajaja, la verdad es que me llevo chido con todos, además de haberse realizado mi fichaje al turno nocturno, al fin les alcanzó para comprar mi carta.

En el area deportiva, creo que esa si fue la parte más fea, los 49ers siguen caminando por la calle de la amargura, los Pumas dieron una sorpresita y lograron colarse a la final, aunque sin alcanzar el objetivo final, que era salir campeones. Eliminaron a los Yankees de NY y los Spurs se coronaron campeones (lo cual me caga). El Barcelona fue eliminado de la Champions por el Liverpool, perdió el campeonato contra los putos del Real Madrid y el día de ayer perdieron el clásico contra la misma bola de pendejos madrileños. Además nuestro equipo de futbol de la Liga de Bancomer, a pesar de hacer una temporada de ensueño (de la cual fui parte del equipo titular anotando en varias ocasiones), fuimos eliminados por participar en una batalla campal y aún cuando llegamos a la final, terminamos siendo eliminados miserablemente por mal comportamiento.

En cuestiones del amor, jajajaja, pues sigo soltero y sin compromiso, gracias a Dios, pero eso no me ha impedido tener una que otra Jimi Hendrix Experience bastante agradable y a diferencia de los años anteriores mis relaciones terminaron bien, dentro de lo que cabe. Ya tengo un pequeño prospecto para comenzar a trabajar el próximo año, espero que se forme algo un poquito más formal.

En conclusión, creo que el 2007 fue un buen año, pero siempre se espera que el siguiente sea mejor, ojalá y así sea.

Me cago en el Mes de Diciembre

2007-12-18T02:51:00.000-06:00

Estas últimas fechas he estado muy cagón, ya me cagué en el Atlante y ahora me cago en el mes de Santa Claus y de la Navidad. Como algunos sabrán, la Navidad es una fecha que no me late, ya que además de bombardearte con comerciales donde solo te piden que compres, compres y compres, todo mundo te saluda, todos son hipócritamente chidos contigo y los güeyes de las tiendas en las que antes te ponían mala cara están con una sonrisa más falsa que la declaración de Fabiruchis después de que lo putearan. Todo esto sumado a que hay un chingo de gente en la calle (sí, odio las aglomeraciones) y por ende hay mucho tráfico. Además hay mucho trabajo (hay un chingo de choques) y normalmente me toca hablar y sacarle la información a muchos borrachines que además de ser imprudentes son necios.

¿Cuál es el verdadero significado de la Navidad? Comprar como si se fuera a acabar el mundo, así como cuando los noticieros nos bombardearon de pánico para el cambio de siglo en el famoso Y2K. El otro significado de la Navidad y su respectiva víspera es embriagarse de igual manera, como si el alcohol se fuera a acabar (Dios nos libre).

No fui violado por un güey disfrazado de Santa Claus, duende o reno, realmente de pequeño como cualquier otro niño, esperaba la Navidad con mucho entusiasmo. Pasaba la fecha en cuestión y le preguntaba a mi mamá cuanto faltaba para la siguiente Navidad. ¿Esto por qué? Porque me gustaba recibir regalos, me gustaba que llegara Santa Claus con unas Tortugas Ninja, unos Thundercats o cualquier otro juguete de moda, no era fan de la Navidad, era fan de los regalos. Es parte de la inocencia de cualquier niño, pero realmente no te das cuenta de la crueldad que conlleva la fiesta. Como niño realmente nunca me di cuenta de lo afortunado que era al recibir regalos en esa fecha y nunca me puse a pensar del gran esfuerzo que realizaban mis padres para conseguir alguno de los juguetes que les pedía (recuerdo que en una Navidad pedí unos juguetes que ni existían, pero era Santa Claus y el tenía su taller para hacerlos); no me ponía a pensar en eso, incluso me llegaba a molestar cuando no me traíano TOOOOOOODO lo que había pedido, como parte de mi condición humana, nada era suficiente.

Ahora en mi madurez (o al menos eso creo) no veo a los niños que reciben un presente, veo a los niños que no lo hacen, niños que no tienen padre ni madre, niños abandonados, niños golpeados (con padres que piensan que un regalo es suficiente para sanar los daños), niños que preferirían un abrazo de sus papás que están demasiado ocupados para prestarles atención, niños forzados a prostituirse y un infinito etcétera.

A diferencia de lo que la gente que me rodea cree, no estoy en contra de la celebración navideña, estoy en contra del sentido que se le ha dado. Dudo mucho que pueda hacer algo por cambiar todas las inequidades del mundo, pero al menos puedo poner mis pensamientos en este espacio y poder reenfocar la percepción de al menos una persona.

La celebración de Navidad se remonta a las celebraciones paganas que se realizaban para celebrar el solsticio de verano. Después del nacimiento de Jesucristo, se retomo esta fecha por la Iglesia Católica para celebrar el aniversario del natalicio del Mesías (¿Coincidencia?). En fin, alejándonos de la religión y retomando la esencia de la celebración, el nacimiento de Jesucristo, la llegada al mundo de la persona que partió la historia en 2; antes de él y después de él.

Jesus, personaje histórico, que tiene impacto en la cultura Occidental (Catolicismo y Cristianismo) y en la cultura Oriental (Islamismo y Judaísmo) que trajo un mensaje de paz, amor y que rompió muchos canones establecidos por la sociedad de su época, un revolucionario, no en armas sino en pensamiento.

De las personas que celebran la Navidad ¿Alguien lo recuerda?

Vamos a celebrar la Navidad, como Jesús manda ¿Quién se anima?

Me cago en el Atlanteeeeeeeeeeeeee

2007-12-10T04:49:00.000-06:00

Advertencia: Este post no intenta ofender a la institución Atlantista y mucho menos a su afición, simplemente se debe a que a su servidor le da un ardor de cola insoportable!!!

Warning: This post does not intend to offend the Soccer Institution represented by Atlante or their fanatics, this is just a show of a hard pain in the ass!!!

¿Por qué cuando no te esperas nada, te pasan las mejores cosas de la vida y cuando esperas todo lo chingón y lo bueno de la vida esta te da una patada en los trompiates que poco a poco va avanzando hasta llegar a la punta de tu verga?

Todo parecía pintar de manera perfecta, era domingo por la mañana, salía de trabajar y me dirigía a mi casa dispuesto a dormir para después disfrutar de un buen partido de fútbol, esperando a que los Pumas de la UNAM se coronaran campeones del Torneo de Verano 2007 y ¿qué pasa? Nos arruinan la fiesta, me hubiera gustado que fuese una ventaja más amplia, probablemente eso serviría como un ungüento para mi cola, pero no, 5 minutos antes de que acabe el puto partido y se disputasen los tiempos extras, un güey que no sé ni siquiera como se llama mete un golazo (tengo que admitir que a pesar de que fuera una cacota, fue un golazo) y arruina las esperanzas de millones de seguidores, que hubiera pasado si pierde el Atlante, solo los jugadores y sus 15 seguidores se hubieran sentido decepcionados (Pequeña broma) ¿Por qué destrozar las esperanzas de una comunidad entera? En fin, así es esto del fútbol y ni pedo, a esperar hasta el próximo torneo.

Felicidades Atlante, le ganaste al mejor.

Gracias Pumas por morir de cara al sol y dejar hasta la última gota de sudor en la cancha y gracias por darle a tu afición aunque sea una pizca de alegría.

¡COMO NO TE VOY A QUERER!

What if someone said...?

2007-11-25T20:55:00.000-06:00

Despues de la desempolvada y de la desocupacion existente en los meses previos en mi teclado y en particular en mis dedos y claro por que no en mi mente, me propongo escribir mas continuamente en este blog, es que ya saben uno que tiene que estar buscando nuevas ecuaciones para inventar la gravedad o cosas de esas.

En esta ocasion no tengo idea de que escribire, tal vez estoy cansado de estar ya tanto tiempo en el internet pues acabo de estrenar una conexion de banda ancha hace como 2 semanas que amablemente mi primo decidio compartir conmigo (si, pueden llamarme presumido o pueden dejarme un archivo con maldiciones hacia mi, como cuando creces comiendo chococrispis, grandototote, para que lo descargue...), puede ser, pero yo creo que es la tension de que se acerca el final de semestre y con ello los examenes finales donde tendre que demostrar que invente la gravedad, pero bueno el tema de hoy sera como una especie de resumen de lo que he hecho en los ultimos meses, empezando por ir a la escuela todos los dias y toparme con que hasta los sabados en la mañanita (y a todas horas) hay un rio de gente que no te deja ni respirar, si, como ustedes usuarios del transporte colectivo perry llou llou metro sabran, todos los dias como a eso de las 6 A.M. llega un rio de gente que quien sabe de donde sale, llena los vagones, apestan (no todos, pero con uno que apeste, se apesta todo el vagon) y algunos hasta bronca te hechan, como me ocurrio hace unos dias con un vagon atascado y pues como iba agarrado del tubo un sujeto me dijo que si quitaba mi brazo por que le estorbaba, pero no habia de donde agarrarse, asi que le respondi que me dijera de donde agarrarme y con gusto quitaba mi brazo, o cuando un señor en su afan por no llegar 2 minutos tarde empujo a todo mundo hasta que alguien lo avento y casi fue derribado, pero bueno como antes ya habia escrito del metro, ahora no lo hare, bueno ya lo hice, entonces cambiare de tema, despues de utilizar el metro se llega a la facultad de ciencias de C.U. muy facilmente, pero por 3 caminos distintos, uno es siguiendo a toda la gente hasta llegar al camion, otro es tomar uno de esos inventos lujuriosos que tomo mundo usa, si, las bicicletas, y se preguntaran que tienen de lujuriosas, pues veran para las damas (segun se) les es muy atractivo un caballero con enormes y firmes gluteos, lo cual se logra despues de andar como 5 años (exagero, es como un año) en bicicleta todos los dias, y lo mismo para los caballeros (bueno no exactamente lo mismo cambien al sujeto trepado en la bici por una linda damita) y el ultimo camino (el que siempre tomo) es seguir el circuito (atravezando primero una especie como de bosque muy muy suave, pero muy pequeño) que pasa por el instituto de quimica y luego la que le sigue (hacia el mismo sentido donde van los carros) es la facultad de ciencias, lugar donde habitan seres tan mitologicos como los fisicos, biologos, matematicos y actuarios (¿o sea quien querria estudiar fisica, biologia, matematicas o actuaria?) ademas de uno que otro ingeniero despistado que solo va a comer a la cafeteria, pero bueno creo que eso no es de interes de los lectores de este blog, asi que cambiare de tema, ¿se han preguntado por que la gente se prende cuando le criticas constructivamente algo? (no me refiero a lo de la anonima sin honor que comenta aqui y que hulle escondiendose, bueno si un poco) es que me pasa que cuando a algun maestro que se cree vaca sagrada le dices con toda humildad que se equivoco, se prende y hasta quiere que te expulsen de la carrera o materia que estes estudiando y quisiera que jamas volvieras a hablar en tu vida (bueno exagero un poco, solo buscan joderte un poquito reprobandote), se han preguntado por que, pues yo si, y la verdad no llego a una conclusion muy consistente, espero que ustedes si, y como ya me canse, terminare este post en un par de lineas mas.

Espero que se aburran un poco con este post (bueno exagero, en realidad espero que no se aburran leyendo esto).

Solid Thoughts of Stone

La vida es un cliché

2007-11-25T20:06:00.000-06:00

Cómo yo no estoy en campaña de cero sarcasmo durante tiempo indeterminado me daré la libertad de publicar lo siguiente.

Ahora no son los emos... Son los fresas.

Ahora recuerdo que si llegué a toparme con una emo de hueso colorado, no era una mala persona, pero cuando se le salía lo realmente emo... Era ligeramente insoportable.

Sí

Por desgracia los emos pueden ser irritantes. Los fresas no se quedan atrás, pero al menos los fresas son toda una minita de oro si de la comedia de la vida se trata...
Hace poco mi doña señora madre me comentó sobre un pequeño sketch (radiofónico, me parece) de Omar Chaparro, dónde relataba una anécdota de un hijo de papi y mami en un reconocido antro del DeFequeño. El único inconveniente era que el jovenzuelo ya estaba hasta la mater de alcohol y andaba desvariando porque no lo dejaban entrar, así que como todo buen muchacho comenzó a pregonar su estátus y acosando a los cadeneros de desafiar su lógica divina... O algo así.
El drama comenzó cuando un equipo de seguridad ya casi andaba arrastrando lejos de la entrada a nuestro protagonista. Siguió con sus reproches, típicos modismos de niño fresa, soltando una que otra risa o burla por parte de sus captores. La gota que derramó el vaso fue cuando el niño bien les dice a los de seguridad... "O sea... ¡100% suéltameeee!"

Derrotados, los guardias de seguridad dejaron ir al insolente mozuelo... Carcajeando a morir.
No se sabe del paradero de éste personaje e incluso Chaparro solicitó una llamada del chico "100% suéltame" para ubicarlo. Todo un happening...

Como toda mi secundaria estuve en escuela de fresas mis oídos llegaron a acostumbrarse al extraño sonsonete de sus voces "nice", por lo mismo pasé siempre por alto dicha forma de hablar... Ahora en la preparatoria y entre más variedad de gente noté hace muy poco el cliché viviendo dentro de las gargantas de éstos individuos...

Nos tocó exponer en clase de biología y había un par de chavitas en un equipo que hablaban o sea... ¡¡¡100% cliché forever!!! O SEA HELLOOOOO

...

Hice esfuerzos inhumanos por no reírme en clase.
Pero ahora que noté esos pequeños detalles fue casi inevitable...
Fresas = cliché viviente

Amén

Buena vibra

2007-11-25T14:33:00.000-06:00

Antes que nada, quiero anunciar que no puedo utilizar el sarcasmo en este post, por razones personales.

Alguna señorita está dejando comentarios negativos en mis posts, me quiere matar. No puedo decir que tengo miedo o que esa reacción me tiene muy preocupado, porque... NO PUEDO USAR EL SARCASMO!! jajajajaja.

Pero en fin, como he pensado que quizá tienen razón los y las emos (y no tan emos que defienden emos) que vienen y nos dejan comentarios negativos, uno tras otro, sin jamás decir algo bueno (almenos en mis posts, jajaja), pues decidí hacer un post donde en lugar de estar en contra de algo/alguien, finalmente me vea positivo y aplauda a alguna persona o alguna acción. Me siento como cuando Olallo Rubio en su podcast se debería haber arrepentido de hablar mal de Al Gore. Pero esa, es otra historia.

Y antes de que comience a ser positivo quiero anunciar que, a partir de ahora, sólo podrán dejar comentarios aquellos lectores que estén registrados en Google/Blogger, y ésto por una simple razón: Me caga la gente que viene a tirar su mierda y se va sin siquiera decir su nombre. Esa gente cobarde es de lo peor. Yo doy mi nombre, cualquiera puede conseguir mi correo y sabe dónde estudio, etc. Pueden encontrarme si tienen algún pedo conmigo y podemos hablarlo como caballeros, yo no vengo cobardemente a escribir mal sobre alguien o algo sin revelar una identidad. Yo escribo lo que me da la gana y lo que pienso, si no les parece, pues es muy su pedo. Coméntenme, corríjanme, miéntenme la madre, lo que sea, pero no sean cobardes y mínimo dejen su nombre. Derecho de Réplica, necesidad de saber quién nos agrede, ganas de leer nombrecitos, cuestión de enfoques. Pero ya basta de que actúen sin honor. Y cabe destacar que esta decisión la tomé sin consultar a mis blogmates, simplemente me dio la gana. Va?

OK, hablemos bien de alguien...

quién será?...

em...

déjenme pensar...

ya sé quién!!

ah no, pero mató a muchos chavillos en el '68...

ah, ya sé!!

ah no, pero un joto le puso una madriza hace unos días por no pagarle...

ah, ya lo tengo!

ah no, pero me reprobó en su materia...

...

no, pos ni sé de quién hablar bien!! jajajaja

aaaah, 'ora si ya sé!

EL REY DE ESPAÑA!!!

Estuvo pocamadre cuando le dijo a Hugo Chávez "por qué no te callas???"

Me imaginé a Kiko diciendo "ay ya cáaaallate caaaallate caaaallate que me desespeeeeraaas!!"

jajaja

fin del post. tampoco es pa tanto!

SalU2!

-j

Palpitar (una historia de terror)

2007-11-20T16:23:00.000-06:00

Nota de la autora: A partir de ahora estaré publicando éstos, para deleite (???) del público.

Lo subí aquí, pero ya se tardaron en publicarlo T_T...

Ésta nació en un momento de tensión, espero les agrade...

(Copyright: Nimrod...)

Nuevamente había conseguido persuadirlo para que la acompañara a casa después del colegio. Él, como de costumbre, permanecía callado. Ella sólo lo observaba nerviosa, observando sus labios, sus ojos, todo su cuerpo... Sintiendo cómo su corazón estaba a punto de estallar fuera de su pecho. Aquel era el día en el que sus sueños se cumplían, el día en el que consumaría su mas grande deseo después de que él la hubiese rechazado.
Finalmente llegaron al umbral de la casa de ella.

“¿No gustas pasar...?” – Preguntó la muchacha con una sonrisa dulce y pura en sus labios, mientras abría la puerta.
“Si tanto insistes.” – Respondió él después de un suspiro indiferente, taciturno y obligado.

Una vez adentro se sentaron en la sala, uno en frente del otro. Ella lo miraba fijamente, perdida en aquellos ojos color ámbar que tanto la enloquecían. Él sólo miraba hacia la ventana, observando los rosales del jardín; con esa expresión apagada y fría que nunca cambiaba. A veces la chica se preguntaba si alguien tan frío podía ser humano...
Ella rompió el hielo ofreciéndole a su huésped algo de beber.

“Bastará con un vaso de agua, gracias.” – Respondió el muchacho con la mirada aún extraviada en la belleza del rosal, tratando de evitar a toda costa verla directo a los ojos. En el fondo sabía que le aterraba, la acompañaba por cortesía, tratando de verse amable. Pero en el fondo sabía que algo andaba mal con ella, un mal oculto que había empeorado desde el día que la despreció... Un día que marcó a la joven para siempre.
“En seguida te lo traigo...” – dijo ella mientras se dirigía apurada a la cocina. Siempre había estado enamorada de él... O mejor dicho, obsesionada. Todos los días cuando lo veía en el colegio sentía que moría por dentro, viéndolo tan cerca y sabiendo que nunca lo tendría. Ardía en celos siempre que lo veía platicando con otra chica, platicando tranquilo y desvergonzado cómo nunca lo hacía con ella.
Pero ese día las cosas iban a cambiar, de eso estaba segura.
Sirvió agua en un vasito de cristal, amorosa como la esposa que jamás sería. Pero agregó al compuesto unas gotitas de éter, casi imperceptibles, pero que sacarían a su amado de sus cinco sentidos por un instante. Revolvió silenciosa la mezcla, para que él no sospechara nada. Regresó a la sala con el vaso en mano y se lo ofreció a él, una de las tantas ofrendas que ponía a sus pies, esperando en vano sus favores. Pero ese día las cosas serían diferentes.
El muchacho de ojos color ámbar tomó el vaso, con cierta inseguridad. Pero como la sed lo estaba matando sencillamente bebió, el éter parecía no hacer mucho efecto... Sólo era cuestión de esperar. Ella se levantó y fue a prepararse un té de rosas bien caliente, dejándolo solo con su vaso de agua adulterada. Con cada sorbo iría perdiendo un pedacito de percepción de la realidad...
Al momento que ella regresó, él ya empezaba a sentirse mareado pero inexplicablemente extasiado. Se sentó ahora no en frente de él, si no a su lado. Ella le dijo algo que no entendió del todo, pero el sólo respondió esbozando una sonrisa y poniendo sus brazos alrededor de ella. La chica se sonrojó y sonrió tímida, las cosas comenzaban a funcionar tal y como lo había planeado...
Ella se acurrucó contra el pecho de él, acariciando su espalda baja... Esa curva que tanto la había cautivado por tanto tiempo. Él también la acariciaba, besaba su cuello, llenándola de éxtasis. Se adentró en el calor de él, aún mas aferrada a su pecho, su corazón fundido con el de él en un solo vertiginoso palpitar...

Y fue en ese preciso instante dónde sucedió la tragedia. El sonido de su corazón la alteraba, ese órgano maldito que nunca palpitó por ella. Una vocecilla dentro de su cabeza le suplicaba que no lo hiciera, que se arrepentiría por siempre... Le rogaba que no se dejara vencer por el demonio que tenía encerrado en lo mas profundo. Pero ya era muy tarde, la locura consumía todo su ser.
En un arranque desesperado aferró sus dientes al cuello de él, resultando en un grito de dolor. La herida pasó a mayores... La sangre brotaba copiosamente de ella y sólo estimuló mas el delirio sádico de la chica. Él sufría, pero el éter lo tenía como inmovilizado, sólo gruñía, gemía... Pero no oponía resistencia alguna. Ella lo seguía acariciando, sorbiendo la sangre que fluía de él como una fuente de horror...
Aún en su locura, tomó un cuchillo que se encontraba sobre la mesa junto a ellos. Y aún abrazada a él clavó el arma en su espalda, desgarrando lentamente esa espalda que tanto adoraba... Cómo una caricia rencorosa y despechada. Sentía como su sangre la bañaba mientras él profería gritos de agonía, casi podía ver su vida pasar lentamente frente a sus ojos, esa vida que se mantuvo en secreto para ella...
Quería creer que aquello era una pesadilla, pero el dolor sólo le indicaba con horror que seguía vivo. Sentía desmoronarse en los brazos de su asesina, sólo para que ella asestara su último movimiento: hundió el cuchillo en su pecho, justo debajo del corazón... Ciega de odio, lo sacó lentamente con el muchacho apenas gimiendo en agonía y escurriendo sangre en todo su cuerpo... El brillo de sus ojos color ámbar se había apagado por completo.
Dejó caer a su víctima y sostuvo el órgano entre sus manos, mirándolo maravillada. Lo restregó contra su rostro, lo lamió, lo besó con una dulzura inexplicable para tan macabro momento. Después despertó desconcertada de aquello que creía una absurda fantasía solo para encontrarse con él cadáver frente a ella, con las ropas completamente rojas de sangre y el corazón acuchillado aún entre la cuna de sus manos...
Dejó el corazón sobre el plato de su taza de té, que ahora estaba frío. Amorosamente tomó al cadáver y besó su desarreglado cabello negro. Salió al jardín y procedió a enterrarlo junto a los rosales. Regresó adentro, se desvistió con indiferencia y llevó todo al cuarto de lavado.
Terminó el día limpiando su cuerpo de la sangre que tanto había adorado, no le importaba nada ya.
Estaba satisfecha.

Zúmbale, mambo, para que Miqui prenda lo' motore'

2007-11-17T00:50:00.000-06:00

ahhh vi el post de Jesh y ahh tiene razón, por lo menos yo (y ahora se que también el jajaja) je estado ocupadongo, pero no se preocupen, en aproximadamente 2 semanas estaré libre para contarles mas miquiaventuras con chocozucaritas de quelogs, no creo que el blog haya acabado, a mi me divierte mucho escribir.

Qué he hecho en este tiempo? Dividir mi tiempo entre la escuela y mi candidatura a ser rector de la UNAM, por si no lo saben, aqui esta el link

www.miquimauspararectordelaunam.blogspot.com

Solo tuve 10 votos jajaja, bueno creo 1ue 13 pero borré 3 sin querer, jajaja, y perdí jajaja pero se que en 4 años contaré con ustedes lleeeea.

Y bueno, ahora que no fuí rector, sacaré mi DISCO DE LEGUETON

Sobre la inutilidad doméstica de los conejos

2007-11-14T13:16:00.000-06:00

¿Qué es un conejo?

Una bola adorable de pelos con orejas enormes, una nariz en constante movimiento que sacude con cierta ternura los bigotes.

Sí, una adorable bola de pelos que no tiene ningún sentido práctico como animal de compañía.

No hacen nada mas que popó, popó y mas popó... Solo para comer por un rato, mover la nariz, dormir por un tiempo y luego despertar para seguir haciendo popó.

Mucha gente ve mal que se usen pieles. Yo también.

Pero hay gente que ve mal que todavía se use piel de conejo. Yo tampoco.

Después de mucho razonar me di cuenta que el verdadero uso de los conejos en el mundo humano no es de compañía si no de ganadería... Los conejos también se comen, asaditos con hierbas finas, se comenta que saben muy bien. Engordan con rapidez, facilitando su consumo y disfrute de la carne.

¿Poco ético? No lo creo.

Al fin y al cabo no están en extinción. Jamás lo estarán.

Al fin les encontré un uso práctico a los conejos.

Pero seamos honestos, escribo puras tonterías.

YouTube México: Porquería pura

2007-10-30T18:48:00.000-05:00

Hummm...

Si de por si YouTube es un lugar en el que encuentras casi todo, ésto es demasiado...
¿Qué fundamento tuvo lanzar YouTube México?
¿Qué diferencia hace?

Todo lo que he visto a quemado mis ojos. Un concierto para celebrar (¿?) el lanzamiento de esta nueva modalidad de YouTube que es una verdadera de pérdida tiempo y una bomba difamatoria para los mexicanos que SÍ tienen TALENTO y SÍ valen la pena ser vistos por millones de personas. No como el estúpido de Coyoacán Joe, que con una sola canción, millones de views y miles de comentarios NEGATIVOS ya se siente toda una celebridad.
Y los organizadores de YouTube México todavía tuvieron el mal gusto de invitarlo a berrear en su concierto de inauguración.

¿Por qué? ¿Es una estrategia comercial? ¿Qué pretenden éstas personas al lanzar un dominio exlcusivo para México que promociona pura basura? Si de por si algunas cosas en el sitio global ya estaban medio decadentes, no tenían por qué poner un dominio "mexicano" que seguramente hará pensar que nosotros nos conformamos con cualquier porquería que nos pongan en frente, que no nos gusta pensar, que no podemos exigir.

Gracias YouTube México, por sacar a relucir la basura que tenemos entre nosotros, ignorar los buenos talentos y dar una imagen aún peor de la que ya nos tachan. Realmente espero que algún día el mal karma les pague tan extravagante hecho.

Yo ya quiero hacer mis videos...

Señores: México necesita CALIDAD, no CANTIDAD...

Un Post Libre

2007-10-29T04:05:00.000-05:00

No sé porque estoy haciendo esto, probablemente es porques estoy aburrido, son las 3 de la mañana y yo estoy en el trabajo sin hacer absolutamente nada, lo que probablemente derive en que realmente no estoy en el trabajo, en estos momentos me voy a poner a filosofar baratamente sobre algo, pero realmente no, quiero que mis pensamientos vayan libremente sobre las teclas y letra por letra caigan sobre un espacio virtual que existe en algún rincón de la red. ¡Que buenos son Porcupine Tree! En momentos así agradeces siempre tener un poco de buena música a tu alrededor. ¿Por qué no habrán tocado "Sentimental" en su concierto de la Cd. de México? Es una canción tan nostálgica que realmente puedes sentir en cada compás lo que Steven Wilson quería transmitir ¿Realmente habrá querido transmitir lo que pienso que quiso? ¿Cómo artista pensarás el efecto que puedes tener en la vida de alguien? Creo que no, porqué el arte es cuestión de sentir no de pensar o de pensar sintiendo, de cualquier manera ¡Qué buena rola! En el iTunes ahora suena "In Your Eyes" de Peter Gabriel, quien a últimas fechas se ha convertido en uno de los cantantes y músicos más influyentes en mi vida ¿Me gusta Genesis? Sí, mucho, pero creo que soy más FANSSSS (como diría Stephy) de su carrera de solista, Peter Gabriel capta el lado agradable de la vida de una manera tan nostálgica que se vuelve completamente inexplicable, como esa rola de "Don't Give Up" que canta con Kate Bush. Ah!!! Kate Bush, esa voz de tres octavas tan impresionante que descubrió David Gilmour. Tssss!!! El solo de "Time" no mames, probablemente sea el solo de guitarra que más me guste de toda la historia. Muchos dirán para que leo esto, realmente este güey no dice nada, pero ese es el chiste, dejarse llevar. ¡Déjate llevar por la inmensidad de la nada! En la nada vas a encontrar el TODO, el Profesor de los podcasts de Olallo Rubio es cagadísimo, ayer mientras celebraba mi cumpleaños número 23 lo recordaba y me cagaba mucho de la risa con una chava que no conocía pero el Profesor unió nuestras mentes, que cagado es cuando pasa algo así, probablemente sea lo único que tengamos en común, a lo mejor si la conociera más me caería mal, pero de hecho no, chale, como que ya me perdí, pero no hay pedo porque hay reglas. - ¡Quién lo va a creer! - grita Claudio Valenzuela en la bocina del ordenador. Sudor y Ternura, alguien relacionaría el sudor con la ternura??? Al menos yo relaciono sudor conmigo mismo (soy una persona que suda muy fácilmente, pero sin llegar a los extremos) y la ternura la relaciono con besos de piquito, un bebé que intenta hablar, fotos ancestrales. Ancestros, chale!!! jajaja. Tengo un amigo que su papá parece olmeca ¿Qué tan cierta será la evolución? Por una parte parece algo muy lógico y por otra algo tan ilógico, es como que ambiguo, por lo tanto es chido, además nadie la podrá probar en su totalidad y siempre habrá alguien que no crea. Creer, fe, Dios, Jesucristo, Buda y Mahoma. ¿Estará bueno el nuevo disco de Ayreon? Por el elenco creo que sí, pero uno nunca sabe, Human Equation fue algo tan bueno como Don Gato y su Pandilla. Benito Bodoque y Las-lo Los-la, que buen violinista. La Ley y El Orden: Unidad de Víctimas Especiales, Elliot Stabler y Olivia Benson; que feo que los actores de tele sean identificados por sus nombres de la serie, aunque en parte esta chido porque llevan una vida más normal que la de un actor de cine ¿O no? Entoncen ¿por qué todos quieren hacer cine? Para ganar más dinero ¿Y cual es el precio? Acoso. Demi Moore y Ashton Kutcher, tengo una fantasía de casarme con una mujer mayor, como de unos 30 y tantos ¿qué tan sano podrá ser? Me siento mareado, no sé por qué, pero continúo. Tenores y sopranos. Los Soprano, violencia, Tarantino, soundtracks brutales, Brutus y Popeye, Oliva y Cocoliso, adulterio y María Magdalena. The Mars Volta saca nuevo disco, espero que esté chido aunque realmente lo dudo. Heavy Metal con teclados, quien lo habría dicho, jajaja. Rock Progresivo y Metal ¡Parece un sueño taaaan pacheco!

¿FIN?

A month

2007-10-23T23:47:00.000-05:00

Un mes ya va sin que comentemos ni posteemos nada.
Será éste el fin?
Almenos yo he estado ocupado, y supongo que los demás también.

Pronto pondré algo... no os desesperéis
-j

Someone tell them

2007-09-22T23:51:00.000-05:00

Pues despues de una semana sin telefono ya que telmex corto el servicio y despues se digno a reestablecernos la linea telefonica y no por falta de pago si no por fallas en su sistema, y despues de que el cansancio nos permitio estar despiertos despues de las 10 P.M., me permito escribir algo en contra de algunas cosas que YA ME TIENEN HARTO, es decir, alguien podra soportar una semana o dos por mucho con el problema, pero mas de un mes es algo que no se desea a nadie, a que me refiero, muchos no saben y los enterare del problema, hace unos meses, la gente de mi colonia decidio que era una buena idea cerrar las calles para que no pasaran por ahi los microbuses y camiones que salen del paradero de pantitlan hacia neza, entoces siendo donde habito la avenida principal de la colonia, pues TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODO el paradero de camiones, microbuses y combis que van a neza pasa justo por la avenida donde queda mi domicilio, y como ya se imaginaran, el paradero de pantitlan no son 5 camiones 2 microbuses y 10 combis, y los choferes no son precisamente la gente mas culta del mundo, entonces TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODO el dia hay exceso de transito, exceso de humo, exceso de ruido, y exceso de idiotas camioneros que creen que, con su estupida corneta que se deberian meter por el trasero, el transito avanzara mas rapido, pero por que empezo el problema este, bueno no se si recuerden que hace un tiempo escribi algo sobre una persona atropellada, pues veran, esas cosas a veces ocurren en la avenida, cada mas o menos 5 años, pero los vecinos de la colonia argumentan que en sus calles ese tipo de cosas ocurre con mas frecuencia y como no si se avientan a la brava contra un camion de 7 toneladas atascado de gente que transita como a 1500 km/h como si ellos fueran de hule e inmortales, no les basto con poner topes kilometricos y cuadruples cada 20 metros, no les basto con poner semaforos, no les basto con eso, decidieron cerrar las calles, asi, a la brava, sin consentimiento general, solo con su voluntad y con su temor de que atropellen a alguien mas por la conjuncion de imprudencias y de estupidez de la cual estamos rodeados, y ustedes diran, bueno como a ti no te han atropellado, como a ti no te han atropellado a algun familar, pues no respingas por eso, pues no, afortunadamente no ha sucedido eso, y no quiero que suceda, pero como ellos terminaron con su problema trasladandonos el problema a todos los que habitamos sobre la avenida, en algun momento y de eso estoy seguro, el indice de accidentes de incrementara, y no crean que aun no hay efectos, ya los hay, me gustaria que algun dia se tomaran el tiempo y comprobaran el deplorable estado del pavimento, en cualquier momento un estupido camionero caera en uno de los tantos miles de hoyos estilo crater que se ha hecho en el asfalto y como no les dan mantenimiento constante a sus unidades alguna de esas ocasiones podria salirse una rueda y quedar en ello, pero ¿que tal y si la rueda se sale y se voltea el camion?, ¿que haran las autoridades?, ¿se echaran la bolita como siempre lo han hecho? pue hasta ahora lo unico que han hecho es pegar hojitas en las zonas mas concurridas de la colonia, en mercados, lecherias de esas de liconsa, diciendo que entendian lo que la gente pedia pero que estaban en total desacuerdo con la medida de cerrar las calles, solo que hace unos dias mi padre vio un camion con el logotipo de la delegacion instalando unas plumas moviles estilo estacionamiento, para que solo pasaran los carros por debajo de las plumas y los camiones no lo hicieran, entonces mi pregunta es, ¿estan o no en desacuerdo con cerrar las calles?, por que a mi parecer como que se entiende que fomentan el cierre de las calles, y ¿por que no reencarpetan el asfalto de la avenida mas importante de la colonia y uno de los ejes viales mas transitados de la ciudad de mejico? si no creen en su importancia, como ya lo dije, TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODO neza y la mayor parte de chimalhuacan pasan por ahi, si esta la calzada Ignacio Zaragoza, pero es muy conocido que no se da abasto, por que la autoridad no se fija en esas "pequeñeces" de infraestructura pero si se fija en el grave delito de traer los audifonos del manos libres mientras conduces, tal vez en un tiempo mas no permitan conducir acompañado, la gente que va contigo podria distraerte si te habla, y tampoco permitan que traigas radio y escuches musica, de igual forma, chocaras por que el radio te movio el volante, pero pues segumios permitiendo que la autoridad nos trate como trata a sus calzones, seguimos permitiendo que nos den atole con el dedo... YA ESTOY HARTO DE ESO
Liquid-Solid Thoughts of Stone

EL PRECIO DE LA GUERRA

2007-09-13T17:09:00.000-05:00

Hace aproximadamente 3 años vi por primera vez la película de Michael Moore “Fahrenheit 9/11” y el día de hoy, como normalmente hago, la volví a ver y tomó un nuevo significado para mi. Al verla por primera vez, a pesar de que tuvo cierto impacto en mi manera de pensar y me volvió un poco más crítico hacia el mundo que me rodea y fue un catalizador para que comenzara a cuestionar la mayoría de la información que llega a mis manos, mis ojos o mis oídos; en esta ocasión le di otro sentido que probablemente a mis 19 años no había sido identificado: LA AMBICIÓN COMO LA BASE DE LA SOCIEDAD MODERNA.

Mientras antes veía la guerra como la expresión máxima de la intolerancia humana y aunque en gran parte realmente así lo es, comienzo a ver la guerra como la máxima expresión de codicia que se haya presentado; más allá de los monopolios o el robo a gran escala, la guerra demuestra que nunca es suficiente para los buitres mercantiles y que los soldados y la gente muerta en el campo de batalla únicamente son piezas dentro de su largo tablero de ajedrez macroeconómico y únicamente tendrán sentido cuando hayan muerto.

Mientras miles de gente inocente está en el ojo del huracán que en lugar de agua contiene millones de litros de sangre derramada por todas las víctimas, los grandes ejecutivos se están frotando las pezuñas por los ceros que se aumentarán en sus cuentas bancarias. Hablan de las ganancias en oro negro, en lugar de ver como van a decirle a las familias que siguen esperando que sus hijos, hermanos, padres, sobrinos, tíos vuelvan con vida a casa.

Teniendo a un primo enlistado en la Armada, listo para ir a Irak por una guerra que no es suya, realmente me pongo a pensar en lo que pasaría si no regresara vivo a su casa en Texas; ¿Cuáles serían las consecuencias en nuestra familia? ¿Cómo afectaría nuestra perspectiva hacia la forma de gobierno de la cuál somos parte? Y la única respuesta que me viene a la cabeza es que no debo pensar en eso, pero lo cierto es que no está muy lejos de la realidad

Por último, en la película viene el siguiente fragmento de un texto de George Orwell, el cual tiene mucho sentido en este momento:

No importa si la guerra es real o no. La victoria es imposible. La guerra no es para ganarla, sino para que sea permanente. Una sociedad jerárquica solo es posible sobre la base de la pobreza y la ignorancia. Esta nueva versión es el pasado. Ningún pasado diferente pudo haber existido. En principio, la guerra esta planeada para mantener a la sociedad al borde del hambre. La élite dominante libra la guerra contra sus súbditos. El objetivo no es triunfar sobre Medio Oriente sino mantener intacta la estructura de la sociedad.

IT HAS TO START SOMEWHERE, IT HAS TO START SOMETIME. WHAT BETTER PLACE THAN HERE, WHAT BETTER TIME THAN NOW!

Hoy hace 6 años...

2007-09-11T18:07:00.000-05:00

Hoy hace 6 años el mundo se pudrió mas de lo que ya estaba, llenando de miedo los corazones humanos que lo habitan, dejando un legado de terror e inseguridad a las futuras generaciones.
Hoy hace 6 años miles de inocentes perdieron sus vidas por un capricho, una conspiración política que es un secreto a voces que se ha visto envuelto en una hipocresía masiva.
Hoy hace 6 años la humanidad lloró, un país se encontró unido por una sola tragedia.
Hoy hace 6 años dicho se volvió mas paranoico y xenofóbico que de costumbre.
Hoy hace 6 años los musulmanes se ganaron un mal nombre y reputación de desgraciados.

Hoy hace 6 años una morrita de 11 años se dió cuenta de la clase de mundo en el que vive...

... Empezó la tercera guerra mundial.
Una guerra que se ve, que se siente, pero que pocos nos atrevemos a llamarla así.
Los medios masivos, amarillistas como siempre, no la llaman tal cual. Pero afrontémoslo... ÉSTO es una guerra. La gente aún disputa por saber a quien culpar, siguen discriminando gente gracias a lo sucedido... ¿Y qué me dicen de la dichosa lucha contra el terrorismo? Cuénta como una guerra, ¿no?
¿Cómo explican que sólo habían empleados de menor rango el día de la catástrofe dentro del WTC? Los ejecutivos mas importantes se reportaron TODOS enfermos, en viaje de negocios o con otras ocupaciones... ¿Coincidencia? I don't think so!
¿Quién puso las bombas? Sin ellas, el edificio no se hubiera colapsado, el avión solo hubiera tirado la parte superior de las torres.
¿Fue toda ésta tragedia solo un stunt publicitario del presidente para ganar mas seguidores? Tal vez...
Tal y cómo vimos ese día, una tragedia masiva puede no sólo unir a un país entero, sino a varios... Hasta los Topos mexicanos (los rescatistas que hicieron de las suyas en el terremoto del 85) estaban echando la mano a los estadounidenses para recuperar sobrevivientes y cadáveres.
¿Sería esa necesidad de congregar a puntos de vista tan diferentes y ponerlos en contra de una sola dirección...?
Ok, ya mataron a Saddam... Pero no matando a un ruco van a parar el terrorismo. Yo creo que ese incidenté sólo incitará a mas violencia.
Algún día el karma hará pagar al gobierno estadounidense, ya verán...

En el mientras tanto, quiero dedicar este post, un homenaje, a todas las almas que se perdieron sin razón alguna en el atentado del World Trade Center hace ya 6 años (parece como si hubiera sido ayer...). Cito una canción de DREAM THEATER...

"All praise their sacrificed sons"

Requiescat in pace...

9/11/01, NEVAR FORGET!!!

Traje Desastre

2007-09-10T04:57:00.000-05:00

Este es el primer post que comienzo (desde que comencé a participar en este blog) sin tener claramente el tema que voy a tratar. Normalmente cuando hago eso salen las cosas sin ataduras y más directas del corazón como decía Luis Miguel cuando tenía voz de pito (aun conserva algo de esa esencia). En estos momentos me encuentro en el trabajo (también es la primera vez que escribo desde el epicentro de mi estress). Básicamente cuando estoy en este tipo de circunstancias comenzaría una crítica al sistema, al gobierno, a la iglesia o a cualquier forma que represente cualquier tipo de autoridad, debo admitir que tengo cierto problema con las figuras autoritarias en cualquiera que sea la expresión de esta misma. Y esta vez, lo haré de nuevo, me gusta estar inconforme, soy una persona a la que le gusta cuestionar el por qué de las cosas; y aunque esto de repente me llega a acarrear problemas (principalmente en casa y en el trabajo), nunca me arrepiento y no me siento satisfecho hasta que mi duda sea aclarada de la manera más entendible posible. Para los que no sepan, trabajo para una compañía de seguros, la cual está ligada a uno de los bancos más importantes del país, soy un ESPECIALISTA EN ATENCIÓN TELEFÓNICA (el nombre que nos da el banco cuando realmente no somos mas que simples y llanos telefonistas). Hace unos cuantos días, tuvimos una junta interna con el gerente de nuestra área, en la cual varios de los operadores expresamos nuestras inconformidades. Me considero una persona informal en cuanto a la vestimenta, no me gusta estar de pantalón de vestir, camisa y corbata, cuando llego a estar así me es realmente incómodo relacionarme con mi entorno. Todo esto desembocó, por mi parte, en una encarnizada discusión acerca del aspecto que según la empresa debemos de dar. Mi argumento era; ¿En qué manera afecta tu rendimiento la manera en la que vengas vestido? La respuesta que me vino fue una de las más estúpidas y retrógradas que haya escuchado: "Hay que reflejar una buena imagen". Es molesto que estando en pleno siglo XXI con internet de alta velocidad, electrónica que avanza día con día y demás cosas que tenemos al alcance, siga habiendo gente con un espacio tan reducido en su cabeza y crea que la imagen que se le da (la cara hipócrita), tenga que ver directamente con los resultados que cada quien de en su trabajo, y más tratándose de uno de la naturaleza como el que yo desempeño. A menos de que el o los clientes tengan pacto con el diablo o sean discípulos de Walter Mercado o Amira, puedan, con el simple hecho de escuchar mi voz, saber la manera en la que estoy vestido. Creo que parte de la libertad de expresión que debemos de tener se extiende a la vestimenta y que una persona desempeña mejor us actividades si está en un ambiente en el cual se sienta cómodo, sin llegar al relajamiento, claro está. Así que invito a todos los lectores de este blog, a que tomen en cuenta esta rama de la libertad que cada uno como individuo debemos tener: LA LIBERTAD DE VESTIRNOS COMO NOS VENGA EN GANA.

quiero ser el nuevo TIMBIRICHE!!

2007-09-06T11:57:00.000-05:00

Buen día, estimado lector. Espero que esté usted bien.

"En esta ocasión le vengo a ofrecer, le vengo a regalar el disco compacto formato normal con las mejores canciones de Timbiriche y Érrebédé, así es, 2 generaciones juntas en un solo disco, $10 (diez) pesos le vale, diez pesos le cuesta el disco compacto con dos generaciones juntas..."

El tracklisting es:

1. México (Eme E Acento Equis I Ce y O)

2. Méjico (Eme E Acento Jota I Ce y O) [Remix by Antropoide Misantrópico]

"Y como oferta especial le incluiré el disco compacto formato Bécédé o Débédé con la actuación de estas dos legendarias bandas en el TV Reality Show "Buscando a la Nueva Banda TIMBIRICHE" ¡¡¡JUNTAS!!! ¡¡¡ERREBEDÉ Y TIMBIRICHE ACTUANDO JUNTOS, EN EL MISMO ESCENARIO!!! ¿¿¿Alguna vez pensaron ver tanto nivel de talento en un solo escenario??? ¡¡12 HIJOS DE PAPI SIN TALENTO ALGUNO RIDICULIZÁNDOSE JUNTOS!! Aproveche esta oferta especial, el débédé incluye las mejores tomas de Galilea Montijo en el programa (ese trasero es imposible de evitar ver!).

En serio hemos llegado a un nivel tan terrible y degradante, que estamos esperando que un grupo de hace 25 años como TIMBIRICHE regrese y llene el Auditorio Nacional más veces que Luis Miguel, Alejandro Fernández y Juanga juntos (¿?).

El programa de "La Nueva Banda" muestra a una serie de chavitos estúpidos que quieren ser los nuevos Timbiriches. Entre ellos está una que otra fichita, como la tal Mariana, que está horrible pero siente que todos la quieren violar, o el tal Yurem, que es increíblemente malo para cantar (y que es hijo de papi), entre otros.

El fin de semana pasado cantaron en el escenario Timbiriche y RBD. Fue patéticamente malo. Malo con M MAYÚSCULA. Anahí y Dulce María, el puto de RBD, y los otros idiotas, sumados a los ridículos timbiriche, dan como resultado un rating de millones de personas estúpidas en México, viendo el programa idiotizadas.

Sé que Timbiriche llenó 22 veces el Auditorio Nacional. Y el jueves pasado fui al mismo recinto a ver a Heaven & Hell (Black Sabbath). Me dio una rabia ver que el Auditorio no se llenó en el concierto de una banda verdaderamente legendaria... es increíble. El concierto estuvo maravilloso, Tony Iommi es un dios. Y ahhhh, pensar que un chingo de idiotas que van a ver a Benny, a Timbiriche, a RBD, etc. si llenan el auditorio... pffft.

Pero hablemos de Timbiriche... veamos el lineup de esta gran banda:

ALIX BAUER

Es una cantante ~~judía~~ mexicana nacida en el DF. Hija de una familia Judía. Su padre es (como lo dice su apellido paterno) Jack Bauer, el protagonista de 24, que salva al mundo a cada rato. Se dice que cuando Jack Bauer muera dejará una carta pidiendo perdón al mundo por traer a él a su atascadísima hija. Les dejo este video para que vean su inmesurable talento en práctica:

BENNY IBARRA

Este wey es un cabrón!, hijo de la cantante Julissa y (¡¡ese gran rock'n'rollero!!) Benny Ibarra. Desde los 7 años ha estado chingue, y chingue, y chingue, y chingue al mundo con "sus canciones". Más bien, las canciones que le compone Guillermo Méndez-Giú y que Benny se encarga de echar a perder "en vivo"

DIEGO SCHOENING

¡¡Ese gran cantante!! Otro imbécil cuyo mejor talento es hacer comerciales de Blanqueador Ace y convencer a las viejas de que Ace deja la ropa más blanca. Ridículamente hacía estos comerciales porque nadie lo contrataba para cantar. Inclusive se había retirado de la música. Pero a algún imbécil se le ocurrió reunir a ~~Timbipinche~~ Timbiriche y todo valió keke. Diego está de vuelta para chingarnos. Hé aquí lo que piensa una conocedora, una verdadera artista como Lolita Cortés [nótese que es una gran artista aunque se rebajó a salir como juez en la Academia, incluso de ahí viene el siguiente video]:

ERICK RUBÍN

Un hombre con alma de rockero... Pero vida y cara de perro rasurado. Entró a Timbiriche a los 12 años y desde pequeño desbordó talento. Salió en super obras de teatro como José el Soñador y Jesucristo Supérestrella (la puesta en escena mexicana toda piratísima). Además en telenovelas junto con otros timbiriches (para variar!!). El siguiente es un video que reúne el talento de Diego (quien se desafina y canta mal hasta en los playbacks), Benny Ibarra y Erick Rubín (que están CABRONES para tocar sus guitarras inalámbricas, y las hacen sonar estando apagadas, como si hicieran playback! [esque son tan buenos que se oye igualito que en el disco!]):

SASHA SOKOL

Hija de Miguel Sokol y Magdalena Cuillery (para variar, otra hija de papis). Lo mejor que ha hecho es ganar el Big ~~Fucker~~ Brother VIP y meterse toda la droga que se ha encontrado. Se dice que en las fiestas se toma hasta el pulso. He aquí un video donde canta con un wey de España. Fíjense en su cara cuando canta, casi no se notó que no se sabía la canción:

MARIANA GARZA

Hija de la actriz Ana Silvia Garza (otra hija de mami... chingao!). Tiene la cara toda cirugiada, aunque casi ni se nota. Si no 'cantaba' en Timbiriche, salía en la tele, lo que la coloca como otra fabulosa Multiusos, Actriz, Cantante, Conductora, Modelo, Compositora... meh. En este video se muestra como una gran bailarina (algún día debe haberlo sido... hace 20 ó 30 años). ¿Me creerán si les digo que es playback?

SalU2

-j

PD: RIP, Luciano Pavarotti.

10 razones por la que apesta enamorarse de un rockstar

2007-08-29T12:43:00.000-05:00

(Con todo respeto a aquellos aspirantes a rockeros que rayan en la excepción, ésto es para cerrar un ciclo y expiar las culpas y el remordimiento de muchas estupideces que hice...)

1.- Tarde o temprano se vuelve mamón
2.- Nunca tiene tiempo para alguien más
3.- Sólo te ve como una fan mas
4.- Le vale tu opinión, solo quiere que promociones a su banda
5.- El "estrés" (ajá) lo despista y difícilmente te pondrá buena atención
6.- Si le externas tus sentimientos, sólo lograrás que se hinche su ego y sea AÚN MÁS MAMÓN
7.- La única ocasión en la que lo verás celoso será cuando manifiestes apoyo a otra banda local
8.- Se distancia
9.- Si llega a buscarte, es sólo lo hace para pedirte un favor
10.- Pase lo que pase, su encanto seguirá derritiéndote...

Y bueno, pues ahí va la pendejita a hacerle los mandados al rockstar también... *sigh*
Chicas... No quieran ser mas que simples groupies, porque difícilmente lo lograrán.
Consejo de niña frustrada, fo'real!

Saludos Victorianos

Nimrod out

Deliver Us from evil

2007-08-26T00:01:00.000-05:00

He aqui el noveno The Thought of The Week by Solid Stone. The Thought of The Week by Solid Stone is a trademark of Liquid Stone incorporated, Liquid Stone Incorporated is a trademark.
Pues depues de dias de recaperucitacion y algo de tension debida a la mala compañia generada por ciertas personas que solo interfieren en el ir y venir de las moleculas del universo, entiendase esto, para lo que creen en ello, el disturbio del karma, realice un pequeño analisis que creo no sucede en general, pero si sucede en un entorno como el de nuestra persona, a que me refiero con todo esto, pues primero les expondre el analisis que hice y luego llegare al tema que nos interesa, o por lo menos me mantiene intranquilo.
El analisis que hice fue acerca de algo que en muchas o tal vez en la mayoria de las familias pasa (es poco trivial este hecho, y con varios ejemplos no quedaria del todo satisfecha la resolucion del analisis, pero tomare en esta ocasion un caso particular), me refiero a las familias que tienen dos o mas hijos, si, esa clasica familia mejicana conformada del padre (muchas veces no), la madre (esta con menos frecuencia se ausenta), y "los niños", en el caso que nos interesa es el padre, la madre y los niños conformados por una jija y un jijo, pues la cuestion, es como sigue:
Una tipica familia mejicana tuvo primero una jija, y cinco años despues un jijo, todo era felicidad, la familia tenia altibajos, como todas las familias, hasta que un dia como 12 años despues del nacimiento del jijo, la jija se fue de la casa por que creyo que su padre era un represor, un ser que solo queria molestar a la jija, pero no era asi, el padre le dio todo lo que la jija pedia, le daba techo, le daba comida, le daba vestido, le cumplia caprichos, la obedecia, solo que la jija no interpreto estas señales como las de un padre amoroso, y al no saber como enfrentar la situacion, la jija se huyo y no quiso saber nada del padre hasta que un dia como 3 años despues un incidente de esos que casi nunca pasan en la ciudad de mejico cambio el panorama (cabe señalar que mientras la jija se fue de la casa, la madre y el jijo encontraron pronta resignacion a la decicion de la jija, pero el padre se aferraba a la leve esperanza de poder reencontrarse con su amada jija), si, la jija fue asaltada, pero en el momento previo al atraco, pudo realizar una llamada desde su celular, para avisar a quien mas si no al padre que parecia estar hecho para que esa llamada ocurriera, entonces la llamada se corto y el padre salio de manera centellante hacia el lugar de los hechos, encontrando a la jija llorando, a lo que el padre respondio con lo que creo fue el peor error que pudo cometer, si, asi es es lo ques ustedes se imaginan (bueo no lo que se imaginan exactamente), el padre le pidio que pasara la noche en su casa, para que se calmara y pudiera asimilar el hecho que habia pasado (solo le quitaron la mochila y el celular), al dia siguiente ya mas tranquila la jija vio que podia controlar al padre con lo que se llama chantaje emocional (no se si se dio cuenta justo al dia siguiente, pero lo hizo, como si un emo decidiera dejar de ser emo, en uno de esos instantes de lucidez), al principio el jijo penso que seria mala idea que regresara la jija a casa, el sistema de 3 personas funcionaba bien, no habia riñas por el uso de suelo, ni cosas asi, pero con una cuarta persona de tamaño adulto, como que los problemas empezarian; despues de un mes de el asalto, y despues de ir cada noche a recoger a la jija a la escuela, el padre pudo convencer a la jija que regresara a casa, a lo que la jija vio como una invitacion para poder tomar el control de las cosas, y asi "moldear" al jijo a su antojo, para convertirlo en una marioneta mas. Unos meses despues de que la jija regreso a casa, y ya con los antes mensionados problemas agravandose cada vez mas, hubo una fiesta para el jijo, el jijo estaba molesto por que "el karma habia sido perturbado" y pues decidio que desde ese festejo, no aceptaria mas ordenes de la jija, pero no se esperaba lo que pasaria durante la tarde de ese dia, si, la jija dio una orden mas, pero el jijo no obedecio, a lo que la jija recurrio al padre para que la orden se impusiera, y asi fue, muy a su pesar, el jijo tuvo que cumplir la orden de la jija, siendo que se suponia la celebracion era para el jijo, y el jijo podia hacer por un unico dia lo que quisiera, pero ese dia fue arrebatado por la jija, entonces tomando serias cartas en el asunto, el jijo decidio jamas volver a cumplir una orden de la jija, y menos si venia filtrada por el padre, ademas de no aceptar intercambio de comunicacion con la jija (no digo que se se llevaran muy bien, habia pleitos normales de niños como "dame esa pelota, la quiero por que tu la tienes" y cosas asi, pero tampoco habia riñas a tal grado), la jija se extraño y busco que la madre sacara informacion del jijo para saber que pasaba, pero el jijo se nego rotundamente a hablar del tema, asi transcurrieron los meses, hasta que por fin el padre pudo conseguir un ordenador de escritorio para facilitar las actividades academicas del jijo y la jija, solo que la jija penso que seria bueno jugar un poco con la situacion y dictar reglas demasiado beneficas para ella y no asi para el jijo. Un dia, mientras la jija estaba haciendo estupideces en el internet, que al padre le parecian poco seguras, el jijo reclamo sus derechos de tiempo y la jija respondio con su tono burlon que el ordenador lo habia pagado ella y que por lo tanto tenia mas derecho que el jijo (esa afirmacion fue falsa, la jija tenia dinero ahorrado de la venta del automovil de su marido, y dio el efectivo para que el padre pudiera comprar el ordenador antes que le pagaran los creditos que el padre otorgaba, y cuando le pagaron los creditos, el padre reembolzo el efectivo a la jija, quedando asi la posesion del ordenador para beneficio de todos los habitantes de la casa) entonces el jijo insistio en que era su tiempo de utilizar el ordenador, y la jija se enfurecio y se puso de pie para golpear al jijo, el jijo con el aguante necesario, y con en ese entonces ya mas fuerza que la jija, soporto el golpe y lo respondio con una fuerza 85% menor al golpe recibido (en realidad muy poca fuerza considerando que el golpe de la jija con la palma abierta sobre el rostro del jijo fue muy debil), pero cual iba a ser la sorpresa del jijo, la jija solto en llanto, peor que si le hubieran cortado una mano, entonces la madre intervino y argumentando la fragilidad de la jija, castigo al jijo sin poder utilizar el ordenador (ya le debia otra al jijo, para ese entonces el rencor seguia aumentando, no al grado de convertirse en super sayajin, pero si al grado similar al kaio ken aumentado 2 veces), el jijo resignado volvio a su habitacion y trato de pasar el tiempo y tranqulizarse para poder asi pensar en una manera de derrocar al regimen dictador de la jija (cosa que hasta la fecha sigue sin ocurrir del todo). El tiempo paso, siguieron las tensiones, pero la jija se dio cuenta que ya no tenia el control sobre el jijo, y como otros 3 años despues la jija volvio a abandonar la casa, esta vez segun ella, definitivamente, cosa que es falsa, la jija sigue iendo a la casa, sigue dictando reglas, sigue indicando al padre como acomodar sus muebles segun el feng shui (en lo personal no considero que el feng shui haga que la vidad de la gente cambie en lo mas minimo, lo considero como otro invento de los chinos para hacer chinaderas y vender chinerias), indica a la madre como vestirse, que leer, que ver en la television, hasta como arreglarse ahora que la jija esta estudiando para ser estilista de esas de estetica donde va pura señora gorda y chismosa a gastarse la quincena del marido, siendo que el padre le pago de principio a fin la carrera de comunicacion donde ya le ofrecian un empleo en radio y en prensa escrita y no lo acepto, segun ella, por que no le gusta lo que estudio (por cierto aun no esta titulada por que le da pereza escribir una tesis sobre el analisis de los medios de comunicacion) y la pregunta del jijo es, entonces ¿Para que estudio algo que no le gusta?, ¿lo hizo para sacarle dinero al padre?, ¿lo hizo por que no sabe lo que quiere y es lo suficientemente inmadura para decidir que hara de su vida?... por lo pronto, el jijo no ha encontrado respuestas a esas preguntas mas que el clasico "a ti que te importa" siendo que al jijo le importa por que de ello depende lo que el padre piense hacer para el futuro de la carrera del jijo... creo que es un mal que alguien no deberia experimentar, me refiero a tener a un parasito como la jija en su familia.
Solid Thoughts of Stone

¿MÚSICA CHATARRA?

2007-08-25T01:20:00.000-05:00

Hace unos cuántos días me encontraba dando vuelta a los canales de un conocido sistema de televisión satelital y para no variar, no había nada, situación que me desespera en demasía, no es posible que en 130 canales disponibles no haya nada interesante fuera del History Channel y la serie que causa mi fanatismo, o sea Law & Order: Special Victims Unit. Por lo que me puse a divagar; mis pensamientos derivativos y la facilidad para desviar mi atención de las cosas que estoy haciendo, normalmente me permiten tener ciertos momentos de lucidez por así llamarlos y reflexionar acerca de la existencia y el comportamiento humano que me llevan a una desesperación extrema.

Pasando por MTV, me encontré con una sorpresa, un sonido que sabía que conocía, pero ante la cotidianeidad de nunca encontrar propuestas musicales interesantes, mi cerebro no lo asimilaba; aquel sonido era un dueto mexicano que nunca pensé siquiera ser mencionados en la televisión, la dupla instrumental que desbancó a los Arctic Monkeys y a U2 del primer lugar en los charts de Irlanda, me refiero a Rodrigo & Gabriela. Mis ojos no podían creer lo que estaban viendo, en un canal donde lo más alternativo que tiene su programación es Zoé o alguno de esos grupillos de Rocksito (porque ni siquiera merecen ser llamados como Rock), se encontraba uno de los accidentes más hermosos de la historia de la música en México. La sensación era confusa, no sabía si alegrarme o llorar; alegrarme porque les hayan dado una “oportunidad” y entrecomillo oportunidad porque obviamente no es bombardeado de manera tan frecuente como “El Tango del Pecado” de Calle 13 o la canción en la que Beyoncé y Shakira contonean sus hermosas nalgas (porque así se llaman) ante un telespectador con fuego entre sus piernas; o llorar porque probablemente sea la primera y única vez que los pueda ver en un canal masivo como lo es el antes mencionado.

Realmente es deprimente el panorama para la gente que trata de innovar o salirse tantito del molde que el sistema tiene establecido, y no solo a nivel nacional, refiriéndome a México, sino a nivel mundial. Ahora más que nunca, estamos frente a un oscurantismo musical sin precedentes, es por eso que los promotores (la manera elegante de llamarle a los buitres de la industria musical) están volteando hacia las bandas que tuvieron éxito hace 10, 15 o 20 años, llámense The Police, Soda Stereo, Héroes del Silencio, The Cure, The Who, etc; todo, para despertar la nostalgia de un público que ahora, con un poder adquisitivo mayor que el que tenía hace 10 años, ya puede costearse un boleto de $2,500 pesos para ver a su artista. Todo esto debido a que no hay una banda interesante o diferente que tenga la suficiente publicidad o atención mediática como para llenar un Palacio de los Deportes o siquiera un Salón 21, salvo una que otra que llega a aparecer de manera esporádica.

A diferencia de lo que mucha gente piensa, no creo que sea falta de talento lo que se encuentre menguando la calidad de la música en estos tiempos. Creo firmemente que hay muchos artistas con la capacidad y el talento necesario para convertirse en el próximo Pink Floyd o en el próximo Nirvana. Sin embargo, como normalmente ocurre en este país, hemos dejado que otros decidan por nosotros de igual manera que hemos permitido que las corporaciones decidan la comida que nos gusta, los programas que queremos ver o las películas que nos deben de emocionar.

Por lo que hago una convocatoria a cualquier lector de estos párrafos a que no permitamos que se apoderen de uno de nuestros escapes del stress y la presión que esta vida moderna engloba. Volvámonos más exigentes en todo y no nos conformemos con lo que hay, hay que pelear por lo que nos gusta y la única manera de saber lo que nos gusta es probar de todo tipo de cine, todo tipo de música, todo tipo de televisión, todo tipo de lectura y poder elegir libremente lo que nos satisface y que esto no se vuelva como una fonda de comida corrida a las 5 de la tarde, donde comes lo que hay porque todo lo sabroso ya se acabó.

¿cómo DEJAR DE SER EMO?

2007-08-14T23:45:00.000-05:00

Señoras y señores, yo sé que parece imposible. Pero me he dado la tarea de intentar ayudar a estas pobres criaturas a dejar de ser patéticamente insignificantes. Hice un programa de 12 pasos similar al de Alcohólicos y Neuróticos Anónimos. Hé aquí LA FORMA (HASTA EL DÍA DE HOY INEXISTENTE) DE DEJAR DE SER EMO!!

1. SABER QUE SE ES PATÉTICO.
Consiste en admitir que se es Emo y que no se tiene ya facultad de decisión sobre esto. Admitir que su vida se ha tornado incontrolable. Entender que al ser Emo uno se convierte también en homosexual, lo que ameritaría doble terapia psicológica y rectal. En pocas palabras, dejar de hacerse pendejo. En casos de depresión, ir al paso 13.

2. ILUSIONARSE PENDEJAMENTE.
Creer en la posibilidad de que existe un poder más grande que la homosexualidad y vida patética del paciente, poder que les guiará a dejar de ser Emo's. Es decir, pensar que Gerard de My Chemical Romance desea también dejar de ser Emosexual y que su música ayudará al paciente a salir del infierno en el que el paciente vive. SI EL PACIENTE SE DESILUSIONA, IR DIRECTAMENTE AL PASO 13.

3. VALERSE MADRE UNO MISMO.
Decidir que se quiere salir del clóset, pero sin tomarle tanta importancia, dejando nuestras ganas y el control de nuestra vida a Pepe Madero de Panda, quien ya se ha rehabilitado (JA! SÍ, CÓMO NO!!) y desea ayudar a salir de la insignificancia a todos los que padecen de sus facultades mentales, al igual que él. SI PEPE MADERO LE MANDA A LA GOMA, ir al paso 13.

4. DEJAR DE SER INÚTIL.
Buscar a través de su deprimida y reprimida mente las razones por las cuáles se vive. Parecerá imposible para un Emo, ya que éste no tiene una razón de ser ni una utilidad en el mundo, pero el dejar de ser Emo podría revelar una utilidad del mismo en el planeta, de mínimo presumir que logró lo imposible (¿?). No se debe tener miedo a ésto, pero en caso de que un ataque de pánico se dé, guiarse en las inteligentes letras de un álbum de Allison, que guían al de mente desordenada a realizar el bien en la Tierra. SI NO SE TIENE UN CD DE ALLISON CUYO TÍTULO SEA "DARK SIDE OF THE MOON", ir al paso 13.

5. LUCIRSE MÁS Y LLAMAR LA ATENCIÓN.
Admitirle a Dios, a uno mismo y a alguna otra persona que se es Emo y la razones por las que se es. Se recomienda que la otra persona NO SEA UN EMO, ya que ésto podría desatar una relación homosexual y una recaída al vicio de la anormalidad. Intentar no cortarse las venas al revelar las razones por las que se es anormal, ya que de hacerlo se habrá fallado en su recuperación........ Pensándolo bien, por favor, si es ud. un Emo, recurra al paso 13. O Córtese las venas e ignore este pinche manual.

6. SALIR DEL CLÓSET ('Ora sí).
Haber decidido por fín dejar de ser Emo, pedirle a Dios (o a Lauri de The Rasmus) que ayude al paciente a remover de su ser cualquier señal de haber sido Patético, acosado sexualmente por los hombres (y haberlo disfrutado), haberse peinado ridículamente, haber disfrutado de los colores homosexuales como el rosa y el verde pistache y haberse cortado las venas alguna vez (aunque, por favor, de ser posible, córtese las venas, profundamente esta vez). Si se cumple alguna de estas características, ir al paso 13.

7. BORRAR LA HOMOSEXUALIDAD.
Humildemente pedirle a Dios que borre de la vida del paciente los pecados y estupideces que fueron cometidos al ser Emo y estar seguro de que se arrepiente de haberlo sido. Es decir, pedirle a Brendon Urie de Panic! At the Disco que abuse sexualmente mil y una veces más del paciente, para que con cada relación el paciente olvide que se cortó las venas, que gustó de las rosas, que vistió con colores estúpidos y todas las demás cosas patéticas que se realizaron. Intentar que mientras se abusa sexualmente del paciente éste no se haga adicto y recaiga en la idiotez. Si el paciente decide cortarse las venas, darle un serrucho o una herramienta con la cual no haya vuelta atrás. Se admiten las Armas, pero se recomienda utilizar un método más sangriento. Recordar que la tortura con My Chemical Romance es inútil en el Emo, como alternativa utilizar a Pink Floyd. Si el Emo da una señal de agrado hacia Pink Floyd, ASESINARLO DE LA FORMA QUE SEA, PERO ASESINARLO INMEDIATAMENTE Y SIN EXCEPCIONES. Si el paciente decide no cortarse las venas, llevarle al paso 13.

8. CONTAR LOS DAÑOS A TERCEROS.
Como Emo se agrede a muchas personas INDIRECTAMENTE. Hacer una lista de esas personas y atreverse a pedirles perdón por sus atrocidades. En la lista deben ir todas las personas que hayan VISTO al Emo, ya que el verles es un trauma inolvidable para el ser pensante. Cortarse las venas 24 veces por cada persona en la lista, 666 veces por cada persona con la que se haya tenido contacto homosexual. Si la lista contiene más de cero nombres, ir al paso 13. Si hay alguien con quien se haya tenido contacto heterosexual--- Ah, no, no hay estos casos.

9. ARREPENTIRSE Y PEDIR PERDÓN POR LA IDIOTEZ INVOLUNTARIA.
Tomar una lista de la gente de nivel superior y pedir perdón por ser involuntariamente patéticos. Si como Emo se cultivó en el paciente el gusto por un conjunto musical para gente pensante, pedir disculpas a toda la gente pensante (fans) y aceptar que dicho conjunto musical es infinitamente superior a las atrocidades que como Emo se suelen escuchar. Después de eso, si es posible, cortarse las venas profundamente por cada canción que se haya disfrutado de cada grupo musical. Es probable que el ser pensante se sienta agredido ante el intento de contacto de parte de un Emo, si esto ocurre, ir directamente al paso 13. Si no, también se recomienda.

10. ESTAR SEGUROS DE LA DECISIÓN.
Saber que se quiere dejar de ser Emo, y tener los tamaños suficientes (ja, sí, cómo no!) para admitir que hasta el momento se ha vivido en un error y una confusión. Si se duda sobre las ganas de querer rehabilitarse, ir al paso 13. Comprender que el haber sido Emo jamás se va a ir de la mente y de sus órganos sexuales, ya que siempre se tendrá el deseo homosexual.

11. PEDIR QUE LA HUMANIDAD ENTIENDA.
Buscar mejorar el contacto del paciente con Dios y con Barbie de Kudai a través de la meditación, el MySpace y los tenis Vans. Intentar entender a Barbie tal como ella entiende al paciente. Si se es hombre, no se tendrán ganas de mantener relaciones sexuales con Barbie, por no tener los mismos órganos sexuales que ella. Tampoco se le pedirá que le presente al paciente a otro miembro gay de Kudai. Si se piensa en tener sexo con alguien de Kudai, Panda, P!ATD, Allison, Rasmus, MCR, entre otros, recurrir al paso 13. Si no, también. Pedirle a Gaby de Kudai que nos explique que no se debe escribir con acentos estúpidos como "Olaa (: komo eztaj tu pexoxa?". Si se usa este acento o se ha pasado por la cabeza utilizarlo, recurrir al paso 13.

12. SENTIRSE REALIZADOS.
Despertar espiritualmente, lo que sería una señal de éxito a través de estos pasos. Intentar convencer a los demás Emos a dejar de serlo, quemarles todos sus discos de Fall Out Boy y otros grupos mencionados más arriba, todos sus posters de hombres desnudos que tienen en su habitación, donar a la caridad todos los tenis vans, deshacerse de las medias blancas con negro, quitar todas las navajas y objetos punzocortantes del alcance del Emo, dar de baja sus cuentas en MySpace y Fotolog, bloquearles Los Padrinos Mágicos en la TV, tirar a la basura todo su maquillaje (incluyendo el barniz de uñas color negro), su alizador de cabello, sus espejos, su delineador, su tinte de pelo (sea negro, morado o rosa) y su cámara fotográfica, destruír su computadora (de mínimo borrarles el Photoshop y cambiarles su nick estúpido del MSN). Practicar estos doce pasos cada vez que se piense en ser Emo de nuevo, o mejor recurrir finalmente al paso 13.

13. SUICIDARSE.
Auto-suicidarse personalmente a sí mismo. Utilizar cualquier medio, PERO HACERLO BIEN. SUICIDARSE SIN POSIBILIDAD DE VUELTA ATRÁS. MATARSE DE UNA PUTA VEZ. QUITARSE LA VIDA. TIRARSE DE UN PUENTE. INCENDIAR SU CASA. CORTARSE LAS VENAS. COLGAR LOS TENIS. DISPARARSE. AHOGARSE EN UNA CUBETA. VIOLARSE CON UN CUCHILLO HASTA DESANGRARSE Y MORIR, MORIR, MORIR, MORIR, MORIR,

¡¡¡¡¡MORIR!!!!!

Espero les haya servido esta guía y se la den a todos los Emos que miren.
Y como bonus:

SalU2, PÁSENLA CHIDO
-j

Somos Fans de...

2007-08-14T15:19:00.000-05:00

En la edición No. 66 de la Revista R&R, o sea raquenroul, pusieron en su ya acostumbrada sección de Somos Fans de... a mi tan amado género el Rock Progresivo, exaltan varios puntos de este género pero hay muchísimas más cosas por las que se debe ser fan del Progresivo, así que los primeros diez puntos son los que enlistó la revista y todos los demás son de su inseguro servibar.

1. Porque solo ellos pueden escribir un disco para presentarlo en una pista de hielo.

2. Porque gracias a ellos hemos podido ver cerdos voladores.

3. Porque sí le echaban ganas a sus portadas.

4. Porque hay que tener huevos para salir peinado como tu mamá

5. Porque hay que tener huevos para salir a tocar canciones de 15 minutos y pensar que la gente no se va a aburrir.

6. Porque puso a Italia en el panorama con algo decente.

7. Por brindarnos la comicidad de ver a güeyes tocando la flauta y brincando en shorts y en mallas.

8. Porque le dio identidad a la banda de Satélite.

9. Porque no está de moda.

10. Porque gracias a que empezó a apestar surgió el Punk y cuando la gente se dio línea, otra vez había renacido.

11. Porque sus tecladista parecían estar en el cuartel del Santo.

12. Porque Peter Gabriel salía maquillado, vestido de zorro y con vestidos de mujer y nadie pensó que era gay.

13. Porque puedes meter un bolero al estilo Los Panchos y sonar chido.

14. Porque no necesitas traer gabardinas negras, maquillarte como muerto y traer cruces para demostrar que tan progresivo eres.

15. Porque no hay vestimentas progresivas.

16. Porque en lugar de cerveza se chingaban un té de LSD.

17. The Dark Side Of The Moon

18. Porque Petrucci puede tocar "Highway Star" con pantalones que parecen de mariachi y no hay pedo porque no hay vestimentas progresivas.

19. Porque Petrucci es el guitarrista metrosex.

20. Porque es el género más diverso del Universo explorado y por explorar.

21. Porque intelectualizaron el Rock.

22. Porque Los Beatles también metieron aquí su cuchara.

23. Porque Frank Zappa se podía burlar de los clichés del Rock Progresivo y seguía siendo Progresivo.

24. Por sus solos infinitos y ultravirtuosos.

25. Porque Magma cantaba en su propio idioma y nadie dijo nada.

26. Porque tiene su version minimalista para el que no pueda asimilar más de 16 notas por segundo.

27. Porque el del pesero nunca escuchará "Close To The Edge" con los bajos conectados a las luces de un crucifijo no solo porque no conoce la canción sino porque las luces reventarían.

28. Porque el Antropoide se parece a Andy Latimer, vocalista de Camel y a Jordan Rudess, tecladista de Dream Theater en la versión Scenes From New York.

29. Porque el Antropoide es nuestro sensei.

30. Porque al Antropoide le gusta el Rock Progresivo, jajajaja.

Who that is?, What he said?

2007-08-12T03:34:00.000-05:00

Bueno despues de unas vacaciones donde recaperucite un poco y descanse un poco (solo un poco, que lastima que no pude descansar mas, estoy cansado) he vuelto y he aqui el octavo The Thought of The Week by Solid Stone. The Thought of the week by Solid Stone is a trademark of Liquid Stone Incorporated, Liquid Stone Incorporated is a trademark.
En esta ocasion les contare lo que estuve recaperucitando, es decir, recorde mis viejas clases de etica de la prepa, que en realidad eran muy buenas, ya que era etica segun el punto de vista de algunos filosofos antiguos y no tan antiguos, pero quiero enfocarme mas a lo que fue Platon; lo que se entiende como amor platonico (eso que segun es el amor de tus sueños es falso).
Platon decia que en un principio [permitanme regresarme un poco en el tiempo, comencemos con algo de Socrates, Socrates decia que la humanidad en un principio estaba en una como cueva, llamada topus uranus, siempre durmiendo, o por lo menos con los ojos cerrados, que todos estaban atados de manos como si estuvieran en un calabozo, pero que un dia una persona desperto y fue iluminado y que libero a todos los demas, y esto no lo dijo en el año 100, no, lo dijo muchos, creo que miles o ¿cientos?, no recuerdo bien, de años antes que fuera escrita la biblia y de la llegada de Jesus (no, no me refiero a Jesh, si no al que se supone que crucificaron hace como 2007 años), y despues de ser liberados el mundo comenzo a ser como los antiguos griegos lo conocian desarrollando las bellas artes y las olimpiadas y cosas de esas que con el medievo se perdieron hasta el renacimiento] despues de que la humanidad se libero todos quedaron unidos por la espalda, hombres con mujeres, hombres con hombres o mujeres con mujeres (en la antigua grecia el homosexualismo era considerado algo muy normal y honorable), y que esa era la persona con la que debias quedarte, pero que en cierto momento se separaron y que hasta que lo(la) encuentres seras feliz (ser feliz era lo que los antiguos griegos consideraban la mision en la vida de los humanos), algo asi como lo que se le llama almas gemelas, eso si es el amor platonico, encontrar a la persona ideal (no importando que sexo, bueno en ocasiones si, o como sea) y hacer que se complementen una con la otra (algo asi como lo que en el oriente, en especifico en china y japon, es el jing y el jang, noche y dia, luz y sombra, bien y mal).
Pues bueno, como conclusion, mucha gente hace cosas de las cuales luego se arrepiente, y en relidad las hace por que no esta segura de que las hara o de que funcionara.
Para terminar, un bonito ejercicio de mis clases de etica, busque a alguien como de su estatura, el caso es que puedan verse a los ojos directamente el uno con el otro, estando de pie a una distancia de 30 centimetro, ya que encontraron a esa persona, intenten verlo a los ojos sin mostrar expresion alguna como risa o llanto, solo vean detenidamente a esa persona a los ojos por cinco minutos... segun la profesora de etica, el hombre de cro-magnon (cromañon en mejicano) podia hacer esto sin ninguna dificiultar y por horas, la explicacion que nos dio es que ahora tenemos un sentido de autopercepcion distorcionado lo cual nos dificulta esta tarea.
Solid Thoughts of Stone

Confesiones de Media Noche

2007-08-12T00:17:00.000-05:00

Todo está increíblemente apacible y mi alma se niega a dormir... Creo que son los bichos ponzoñosos en mi estómago (entiéndase por mariposas) que infectan mi mente con un único pensamiento.

Curiosamente, yo también estoy tranquila. A diferencia de otras veces en la que mi mente divaga por lo mismo, hoy estoy serena.
Creo que comienzo a aprender...

Bendita noche que me llena de ideas
Bendito él que me llena de una inspiración insospechada.

Y hoy cumplió sus 21 primaveras, las cuales no se notan con todo su encanto oriental.

...

Me sorprende saber que sea diferente... Y creo que eso es lo que me ha hecho perder mi cordura.

(Como bonus les dejo una ilustración de Angel Sanctuary. No pongan mayor atención a ésto, solo son cosas sin sentido n_n)

What porn really looks like...

2007-08-11T01:36:00.000-05:00

¿Alguna vez han visto pornografía?

Levante la mano el que NO
----
OK, todos la hemos visto.
Unos más, otros menos.
Algunos ~~somos~~ son fans, otros por curiosidad alguna vez, otros por accidente.
Algonos ~~somos~~ son adictos, otros solo fans y otros muy intermitentes.

Pero alguna vez se han preguntado...
¿cómo es que salen unas chavas tan buenas en las revistas y cuando va uno por la calle, esas mujeres no existen? (sin ofensa chavas, obvio hay sus excepciones, pero son raras. No es que o me sienta muy bueno, porque no lo estoy, pero ps... ash como sea, no se sientan ofendidas'n)

Pues bueno, bienvenidos a la magia del Photoshop y el Maquillaje.

¿Cómo transformar...
ESTO:

EN... ESTO?

Niurka Marcos es FEA COMO LA CHINGADA, tiene todas las cirugías del mundo en todas partes del cuerpo, está lo que se dice "aguada", está enana, es muy vulgar, etc. Pero cuando tiene una sesión de fotos elaborada y con un buen equipo, la pueden hacer ver totalmente deseable y perfecta, esto gracias al maquillaje y a la edición por computadora. En la foto de abajo se ve buenérrima, mientras que en la de arriba... si la veo así por la calle, ni la pelo.

¿No se convencen?
Pues vean más...

No sólo se puede dejar buenísima de cuerpo a la mujer, sino también cambiar su tono de piel de manera drástica, eliminando cualquier imperfección, como lo son desde lunares pequeños y pecas hasta verrugas y acné (barros). Chequen la foto siguiente, del lado izquierdo es la foto original, y del lado derecho la que está modificada virtualmente:

¿Cuál creen que salga en la revista?
Exacto.

¿Quieren ver más? Vale

La foto que sigue es de una modelo, me parece que es española. En ésta, del lado derecho podemos ver la cruel realidad y del izquierdo la magia de la edición:

Del lado derecho veo a una chava flaca en exceso, a la que se le ve la piel muy impura y las costillas se le marcan mucho. Nótese en la zona de las ingles (hey! no sea cochino! más abajito!) la flacidez de la pierna, y como el exceso de piel denota que la mujer no tiene el cuerpo que se muestra del lado izquierdo. También vean en la zona del apéndice (ahí si más abajito) el lunar enorme que se tiene ahí, del cual no hay ni rastro en la imagen final.

¿No has tenido suficiente?
Sigamos

En la foto que viene, del lado derecho tenemos a una mujer cuerísimo, con un tono de piel ardiente y con un cuerpo trabajado. Pero al voltear a la izquierda, dios! es como cuando le dicen a uno que los reyes magos no existen!

Miren el color de piel, los excesos, la piel colgando, las piernas malformadas, bajo el ombligo una linea que pareciera cicatriz de cesárea y la figura un tanto cuadrada de la izquierda, y luego chequen del lado derecho, hasta el bikini está más bueno!

Y no sólo es sin ropa...

Vean estas dos fotos. ¿Cuál es la real?

INDUDABLEMENTE, A las dos chavas les daba, pero...
Qué diferencia!!

Y para terminar...

Por si ustedes acaso piensan que estoy exagerando...

Les dejo el video que inspiró esta entrada al blog, que deshizo miles de ilusiones y que quebrantó mis esperanzas de vivir en un mundo más sexy:

NO
ME
JO
DAN

Si me quiero parecer a Luis Miguel, Photoshop es la solución.
SalU2
-j

PS:

El mono y la mona siguen produciendo monitos hasta hoy

2007-08-09T18:56:00.000-05:00

Disclaimer: Advierto que éste post podría herir las susceptibilidades de algunas personas. Así que si el lector es del tipo de creyente (sobre todo de la doctrina cristiana evangelista) que defiende muy vehementemente sus creencias, recomiendo ampliamente que deje de seguir leyendo...

Para desempolvar mi participación en éste blog, me tomaré la libertad de despotricar sanamente...

Cómo contexto...

Nací en el seno de una familia católico-romana, estoy oficialmente bautizada y en comunión (...). Se toman mucho en cuenta tradiciones y celebraciones, MUCHO... Varios amigos de la familia que he conocido son judíos. El vecindario está infestado con testigos de Jehová.

Mi abuela alguna vez tuvo contacto con un grupo de japoneses budistas, por lo que adoptó gran parte de sus creencias y costumbres. Un poco de ésta doctrina me infulenció, ya que yo tomo mucho en cuenta esa filosofía de no tratar de lastimar a otros seres vivos, sean lo que sean... En pocas palabras me críe dentro de un desmadre de sincretismo religioso que me permitió acercarme a muchos puntos de vista hasta que por ahí a finales del 2003 finalmente me declaré "atea".

Cabe mencionar que yo respeto cualquier creencia que alguien pueda tener, ya sean cristianos, paganos, judíos, budistas, etcétera, etcétera. Lo que si me patea es cuando éstas personitas, rasgándose las vestiduras, tratan de ganarse adeptos advirtiendo que "si no creen en la palabra de Cristo SUS ALMAS ESTÁN PODRIDAS E IRÁN A PUDRIRSE MÁS AL INFIERNO".

Hace poco tuve el mal gusto de toparme con unos cómics de un cristiano fundamentalista de hueso colorado, un tal Jack Chick... Digamos que su trabajo consiste en aplicar excerptos de la biblia a situaciones de todos los días, ilustrándolos con un talento bastante desperdiciado (me duele reconocerlo, pero el tipo no tiene mala técnica... TÉCNICA, no estilo), haciendo la lectura más "fácil y amena" (lo cierto es que están de HUEVA), con la esperanza de convertir al lector al cristianismo y aceptar a Jesus H. Christ cómo su única salvación. Digo, todos tenemos derecho a tener fé en algo, sea lo que sea... Pero una cosa es tener una fé sana y otra muy distinta difundir miedo para obtener fé (cosa que por desgracia tiene efecto en muchas personas).

Nada les parece a estos individuos.

Pero lo más genial de los trabajillos de Chick es cómo basándose de forma extrema y literal en la biblia se contradice. Y bien bonito que se contradice.

EXAMPLE TIME!!!1

El excerpto mostrado a continuación pertencece a un comic que ataca a los homosexuales como seres antinaturales. En él nos cuenta la historia de Lot, que vivía en Sodoma. Un par de ángeles llegan a salvarlo a él y a su familia y los homosexuales desean ver (y posiblemente sodomizar) a los dos extraños.
MORALEJA: Si un grupo de homosexuales desea gang-banguear a los ángeles que fueron a visitarte OFRÉCELES A TUS HIJAS VÍRGENES PARA QUE A LOS VISITANTES DIVINOS NO SUFRAN Y SE ENSUCIEN DE PECADO D8!!!

WHAT THE FUCK?! ¿Ésto es lo que un "buen cristiano" haría? ¿Ofrecer a sus hijas para ser violadas? ¿Y la ética dónde?... Se la pasan por el arco del triunfo.
Está bien que el contexto sea antiguo (MUY ANTIGUO), pero podría apostar que hay gente tan ilusa como para tragarse eso... Ésta fue una de las tantas cosas que más me patearon.
La lección fundamentalista dice... antepon a dios sobre tu familia.
Lo peor del caso es que estuve checando casi todos los cosos éstos (sí, no tengo vida) y ésta historia se repite en OTRO cómic... Siempre haciendo énfasis en que "la homosexualidad es un pecado condenado por dios" y en ofrecer el cuerpo de tus hijas de 16 años a cambio de una especie de protección divina.
Condenan la pedofilia (de ahí que detesten a los católicos debido a los grandes casos que se han dado dentro de su iglesia), pero parece ser que las niñas no cuentan como infantes...

Creen que todo ha sido creado por Jesús y todo gira en torno a él, reprochan contra la ciencia, condenan creencias diferentes, nada, NADA les parece... Y tratan de convertir a cuanta persona se les ponga en frente en un intento vano de dominación mundial (¡bendita sea la diversidad!)
No creen que nosotros los humanos hayamos evolucionado del mono... ¡A ELLOS LOS HIZO DIOS EN EL VIENTRE DE SUS MADRES!

Por lo que de ahí se podrían inferir dos cosas...
a) Se sienten seres superiores con sangre divina
b)Dios violó a su mamá

Ok...

Cierro el post con un video bastante enfermo, que fue el detonador de los puntos anteriores.
UN NIÑO PREDICADOR... Para que vean hasta donde puede llegar el poder de esa religión que corrompe mas con sus miedos irracionales que con sus conceptos del pecado.

Y los tarados y las taradas siguen produciendo taraditos hasta hoy. (...) A mí no me forjaron como una pendejita. A mi se me formó un criterio sólido y razonable...

Rant ends here.
Pronto verán mas de éstos

Saludos Victorianos

Sue

85 Razones Para Odiar a un Emo

2007-08-09T15:52:00.000-05:00

1) Les gusta el color rosado.
2) Lloran.
3) Se quejan.
4) Se maquillan.
5) Son muy "emocionales".
6) Se enamoran.
7) Le toman fotos a su pelo.
8) Les gusta el color morado.
9) Se alisan el pelo
10) Son más vanidosos que una vieja.
11) Están de moda.
12) Les gusta Night Before Christmas (Jack)
13) Se levantan a las mejores viejas.
14) Cada semana sale un grupo nuevo.
15)Hablan por Messenger como retrasados ("huuulashh mi amur hermoshaaa!!!")
16) Son suicidas.
17) Se pintan las uñas.
18) Les queda base en la servilleta.
19) Gritan mucho.
20) Se alborotan el pelo por detrás.
21) Les gusta Panda.
22) Les gusta Allison.
23) Adoran las calaveras.
24) Los cascaron en Rock al Parque.
25) Se cortan.
26) Ahora todos son emo.
27) Su ideología no tiene historia.
28) Son muy sensibles.
29) Todo les afecta.
30) No aceptan las cosas malas.
31) No pueden vivir sin los espejos.
32) Se depilan.
33) Se bañan todos los días.
34) Son femeninos.
35) Usan delineador.
36) Todas las viejas los adoran.
37) Casi Todos tienen novia.
38) Se pintan el pelo.
39) Adoran a los gay.
40) Idolatran a Michael Jackson.
41) Todo emo le ha dado un beso a un amigo.
42) Usan lentes de contacto.
43) Usan cintas en el cuello.
44) Adoran los colores pastel.
45) Usan Vans de cuadritos.
46) Son miedosos.
47) Son demasiado amables.
48) Todos tienen cara de niña.
49) Se ponen jeans desteñidos.
50) Usan cosas de marca.
51) Son gemelos.
52) Se comen las uñas.
53) Son anoréxicos.
54) Les gusta enviar cadenas.
55) Les encanta "dar amor".
56) Aman a todo el mundo.
57) Les gustan las rosas.
58) Usan brillo para los labios.
59) Se dejan atracar.
60) Lo peor que les puede pasar es tener el pelo crespo.
61) Usan sacos de rayas.
62) Se ponen medias en los brazos.
63) Toda su ropa es talla 14 para niños.
64) Aman a los Padrinos Mágicos.
65) Su himno son las estrellas rosadas y negras.
66) Cantan como niñitas y luego gritan como si tuvieran tos de perro.
67) Todo emo tiene zapatos de calaveras.
68) Usan pañoletas en todas las partes del cuerpo.
69) Todo emo tiene un cinturón con calaveras o con cuadritos rosados.
70) Vuelven lesbianas a las niñas.
71) No pueden ver por un ojo.
72) Le comen a los punks, a los metachos, a los skins...
74) Controlan el consumo de calorías.
75) Son bulímicos.
76) Todos tienen un hamster, un perro o un gato a quién amar.
77) Lo mejor que les ha pasado es MySpace.
78) Aman Lacoste.
79) Tienen más cosméticos que su novia.
80) Todos son más bien de malas para pensar.
81) Huelen igual que su novia.
82) Se cambian la ropa entre ellos.
83) Toman leche de soya.
84) Le toman fotos al espejo.
85) ¡Porque los emo son la peor plaga existente! ¡Y se reproducen fácilmente!

Al que se le ocurran más, posteelo en comentarios, por favor, pero creo que con más de 50 son suficientes, los debes odiar por algo que se encuentre entre las primeras 10, pero por si las dudas.

Hugo 2014

2007-08-08T09:20:00.000-05:00

La gente que haya platicado conmigo sabrá que soy Sanchista de hueso colorado y soy una de las personas que siempre salta por aquel que puso en alto el nombre de México durante su estancia en La Liga Española y que es uno de los más claros ejemplos de que cuando un mexicano quiere, puede. La diferencia es que pocas veces se quiere y se tiene la confianza de poder realizar las cosas y puede sonar exagerado, pero si todos los mexicanos tuviéramos esa pizca de hambre de triunfo, seríamos una potencia mundial, pero en fin no quiero sonar a Carlos Cuauhtémoc Sánchez.

El día de ayer venía regresando muy molesto, ya que supuestamente íbamos a tener una junta en el tabajo y el gerente dijo que estaba ocupado y que no la podíamos llevar a cabo, como muchos sabrán yo trabajo de noche y me duermo normalmente a las 7 de la mañana y me tuve que despertar a las 12 de la tarde para llegar a la mentada junta a las 2, haciendo mi arribo a la oficina 10 minutos antes de lo acordado haciendo honor a mi costumbre de ser puntual como un inglés. En fin, venía bajando del Metro y en el puesto de periódico y había una nota en la que Justino Compeán proponía la continuidad de Hugo Sánchez al frente de la Selección hasta el mundial del 2014 que probablemente será disputado en algún país de América del Sur, en Brasil para ser específicos.

De entrada me pareció una excelente idea y que al fin haya cabido la prudencia y la cordura en alguien acerca de la duración del proceso para un seleccionador. Yo no soy analista de fútbol y creo que eso me da la oportunidad de expresar lo que pienso, y apesar de que estoy muy contento con la idea, creo que antes de apresurarse a tomar una decisión, deberíamos ver el avance que se tenga al menos hasta el siguiente mundial que ya es en 3 años y si realmente existe, hablando de llegar al 5to partido, yo sería el primero en apoyar la continuidad de Hugol en la selección, he dicho.

Thel Glass Legend of Zelda's Prison

2007-08-04T00:27:00.000-05:00

Pues bueno, despues de ya muchos años de haber iniciado esa dulce y adorable adiccion a los videojuegos empezando por super mario para el ness original (el cual nunca acabe, y hasta la fecha no lo he hecho, pero si acabe el super mario 3 y quede cerca de terminar el 2) siguiendole the king of fighters '96 y tekken en las maquinitas de una tlapaleria de por mi casa (donde consegui mi grado de "vaguito de farmacia", que ahora con los años se ha ido perdiendo pero si me dan chance lo recupero), y despues de entrar a la secundaria (de eso ya hace como muchos miles de años) logre autoregalarme de cumpleaños un guem boi poquet (que en esa epoca me costo algo asi como unos $500 el cual venia con un cartuchin de donkey kong land 2 y pilas), si, uno de esos populares aparatejillos que eran la sensacion a finales de los noventas en cuestion de videojuegos portatiles, pero que como un año mas tarde salio el guem boi color y el advans, solo que para mi eso estaba ya fuera de nivel y no lo pude comprar, asi que segui con mi viejo guem boi en blanco y negro y despues de hartarme de jugar donkey kong land 2 (que nunca acabe por que me frustraba encontrarme con estupidos enemigos) decidi expandir mis horizontes y un compañero de la secundaria que tambien tenia guem boi me dijo que si le prestaba mi cartuchin de donkey kong land 2 y el me prestaba uno de the legend of zelda: "no recuerdo que titulo pero era bastante bueno" (habia escuchado el nombre del titulo en el programa nintendomania pero nunca le preste mucha atencion y como decian que era muy bueno yo solo me repetia a mi mesmo, "no me parece tan bueno, ¿por que tanto alboroto?") al principio estaba eseptico y pensaba que no me gustaria, pero con forme le fui agarrando el gusto me encanto y pense "¿como no jugue antes esto?, que ciego fui" despues lo termine y cuando busque terminarlo por segunda vez ya que me faltaba una de esas fotitos que salian en el juego, mi compañero me regreso el cartuchin de donkey kong land 2 y pues lamentandolo mucho tuve que regresar el cartuchin prestado... despues de esa experiencia crei que jamas volveria a jugar algo similar, crei que jamas volveria a ver a link con su espada y su escudo matando alimañas al pormayor, pero estaba equivocado, un dia otro compañero nos invito a otros compañeros y a mi a su casa a jugar videojuegos, y cuando llegue a su casa vi algo en la pantalla que me sorprendio, si, eso que estan pensando (bueno no lo que estan pensando exactamente), el videojuego que habia soñado desde siempre, si, un videojuego espectacular "the legend of zelda: the ocarine of time", y como estaba para el N64 (creo que consegui el N64 antes que el guem boi) pues que mas tenia que hacer que comprarlo, aunque no podia ya que no contaba con los fondos suficientes para hacerlo, asi que recurri al clasico "prestameeste y yo teprestoeste" y pues con la experiencia anterior cuando prendi mi N64 lo vi con unos ojos estilo anime y empece por primera vez la odisea a color, despues de las primeras cuatro horas y el primer rival (que por cierto me mato, bueno a link, y me dio miedo) apague mi N64 frustrado por que no sabia que hacer en el videojuego, aunque al siguiente dia ya con la mente algo fresca y despues de consultarlo con la almohada, recaperucite y resolvi como matar al primer rival, y asi fui resolviendo cada acertijo del juego hasta que llego el momento de terminarlo (cosa que me costo trabajo aceptar, terminaba un videojuego de plataforma de N64 por primera vez) y pues como todo en la vida era cuestion de tiempo (por cierto, para mi gusto el segundo mejor final de la saga, ya que el heroe de la historia hace sufrir al villano y viceversa en un duelo realmente de caballeros, con honor y respeto por el rival)... luego de eso al igual que en el titulo anterior, tuve que regresarlo con el clasico "tedoytujuego y me llevoelmio".
Tiempo despues salio a la venta el segundo titulo de la saga para N64, si, me refiero a "the legend of zelda: majora's mask", pero esta vez como ya el compañero que lo tenia habia jugado tooooooodos mis videojuegos entonces solo me lo presto, pero por corto tiempo asi que no pude siquiera terminar el primer calabozo (algo frustrante) ademas de que el videojuego no me parecio tan atractivo como el primer titulo... el tiempo paso, nintendo saco a la venta (esa frase me suena a comercial de metro) el bonirto guem quiub, que por cierto tarde como 2 años en conseguir despues que salio al mercado (lo bueno fue que lo consegui en color negro, merol!!!) pero finalmente lo tenia, y como ya sabia que para el guem quiub estaba disponible "the legend of zelda: the wind waker" pues lo compre, al principio, y esto fue ya entrado en la prepa, cuando lo vi en casa de un compañero de la prepa, no me agrado mucho la version de graficas, o creo que fue por que no lo jugo mucho tiempo aquel dia, pero eso se me olvido cuando lo tuve en mis manos, esa historia de piratas y mar, esa continuacion de la leyenda de la ocarina del tiempo al principio, me cautivo, me hizo llorar de emocion (ni tanto), y me hizo tener miedo de los tiburones (pero despues se me quito), al igual que me hizo llorar de la risa en algunos pasajes y como todo videojuego, fue frustrante al principio ya que no sabia que hacer, y de nueva cuenta, era cuestion de tiempo en que lo terminara (por cierto, para mi gusto el mejor final de la saga, un final destructivo y caotico donde se demuestra que no solo el protagonista tiene el corazon y las agallas de arriesgar lo que mas quiere o tiene, y donde el villano es mas malevolo de lo que se pensaba, mas audaz y mas oscuro que nunca, y claro con un final para el heroe, el villano y el rey con todo el honor posible).
Esa es mi historia de como he vivido las maravillosas aventuras de link rescatando a zelda y salvando el mundo.
Liquid Thoughts of Stone

¿Por Sexo o Por Amor?

2007-08-01T16:32:00.000-05:00

El día de ayer me encontraba vagando por el Centro Histórico de mi caótica y amada Ciudad de México. Después de haber adquirido mis boletos para el partido en el que mis Pumas comerán Birria, seguí caminando por Independencia hasta llegar a 16 de Septiembre, o sea la misma pero con otro nombre hasta llegar al MixUp, donde normalmente que entro salgo con algo en las manos, es simplemente irresistible, aunque las últimas ocasiones han sido películas y esta no fue la excepción. Para no hacerles el cuento largo, llegué a mi casa a las 16:30, prendí la computadora y estuve baboseando hasta que me aburrí, por lo que me decidí a ver las películas que había adquirido. Normalmente compro las que ya vi y merecen formar parte de mi selecta colección, pero esta vez compré una de la cual ya había leído una reseña y me pareció interesante, cuando la vi, no dudé en llevármela, la película tiene el mismo título que este post.

Comencemos con el reparto que es de lo más atractivo, comenzando con la irresistible Monica Bellucci; quien además de ser un deleite ocular, he notado que el Cine de Arte le va muy bien y le permite hacer uso de todo su potencial histriónico. Continuando con Bernard Campan, Gerard Depardieu, del cual sobra decir su historial y la mano maestra de Bertrand Blier en la dirección.

La historia trata de un hombre enfermo del corazón que gana la lotería y va a un bar donde se encuentran las prostitutas más cotizadas de Paris, donde en la entrada observa a Daniela (Monica Bellucci) y le hace una oferta, vivir con él por 100,000 euros al mes hasta que se le acabe el dinero y ella acepta de inmediato.

Daniela, lejos de actuar como la típica prostituta, toma su papel de mujer de la casa muy en serio, prepara el desayuno, lo ayuda a prepararse para ir al trabajo, lo atiende en los menesteres sexuales como cualquier mujer casada, etc. Él, por su parte, acude al trabajo con una sonrisa de oreja a oreja después de que esta mujer haya tornado su gris y solitaria vida en algo lleno de color hasta que un día volviendo del trabajo se da cuenta que se ha ido. Charly (Gerard Depardieu), aunque nunca lo dicen textualmente, funge como el padrote de Daniela; siendo François (Bernard Campan) la alternativa a una prisión de hielo, llenándola de la pasión y la ternura que falta en su vida.

La película gira entorno a un ir y venir, teniendo situaciones de comedia trágica aderezada con un humor negro magníficamente realizado. Lo podría definir como un humor crudo, donde se muestra un poco del lado cruel de la vida de las mujeres que se dedican a la prostitución a nivel mundial. Contiene un manejo inmaculado de la trama, aprovechando al máximo el talento de cada uno de los personajes. El humorismo alcanzado se debe mucho al manejo de la intromisión de los compañeros de François que es tratado con una expresión artística perfecta. Dando un mensaje muy claro de lo que es ese sentimiento al que llaman amor; alejándolo del concepto que es manifestado en la mayoría de las películas de Hollywood y transportándolo a la realidad, brindándole un toque más temporal que eterno, más humano que divino y como es humano es imperfecto.

Realmente es una película que sin duda recomiendo, es bastante dinámica y digerible y contiene expresiones tan sublimes que solo el Cine de Arte nos puede dar, así que si tienen $152 disponibles para comprarla, creanme que no se arrepentirán o en su defecto pueden rentarla en cualquier Blockbuster de su localidad.

Impunidad Vergonzosa

2007-07-28T15:49:00.000-05:00

No sé si ataco la fe de alguno de los lectores y/o colaboradores de este blog, pero creo que hay cosas que se deben de saber para que cada quien emita su propia opinión.

Norberto Rivera Carrera es considerado “un santo” en su tierra natal, La Purísima, Tepehuanes, Durango, donde nació el 6 de julio de 1942, así reza un mensaje electrónico en Internet; es el trigésimo quinto sucesor de Fray Juan de Zumárraga, custodio de la venerada imagen de la Virgen de Guadalupe del Tepeyac.

Fue uno de los cardenales electores que participaron en el cónclave de abril de 2005 en el que fue elegido el papa Benedicto XVI. Hoy, esta "imagen pura de Dios" vive una de las etapas más vergonzosas de impunidad. Independientemente de lo que suceda en la acusación que enfrenta, el hecho mismo de existir una duda sobre la conducta que ha tenido cuando fue obispo de Tehuacán, Puebla, significa un oscuro pasaje en su "ascendente y brillante carrera eclesiástica”.

El pasado 16 de Septiembre del 2006, fue presentada una denuncia ante la Corte Superior del Estado de California, acusando a los cardenales Norberto Rivera, de México, y Roger Mahony, de Los Angeles, de “conspiración internacional” por encubrir a sacerdotes acusados de pederastia, de manera particular al cura Nicolás Aguilar. Cabe solo recordarle al Cardenal que la justicia norteamericana es un poco más funcional que la de nuestro país, además de contar con una población en la que la mayoría es de origen protestante.

La fecha para el primer interrogatorio al que será sometido el arzobispo primado de México, Norberto Rivera Carrera, por parte de los abogados de Joaquín Aguilar, una de las víctimas del cura pederasta Nicolás Aguilar, quedó fijado para el próximo 8 de agosto. A pesar de que aún no se precisa en qué parte de la Ciudad de México se realizará esta diligencia, el defensor Jeff Anderson asegura que él y su cliente están dispuestos a llegar “hasta el fondo” para que Rivera sea enjuiciado en Estados Unidos por presunto encubrimiento en este caso de abuso sexual.

La Iglesia Católica ha venido cayendo y ha sido víctima de sus propios pecados, ya que en estos tiempos se ha convertido en un club social de pederastas y pervertidos sexuales que abusan de infinidad de chicos al cargo de sus parroquias, y la institución, lejos de entregarlos ante las autoridades civiles correspondientes, operan como sus alcahuetes dejándolos en libre impunidad de sus felonías. Antes que externar sus opiniones en contra de la homosexualidad, la píldora del día siguiente y el uso del condón que únicamente demuestra la poca o nula investigación científica que realizan, basándose en su torcida conciencia y su hipócrita doble moral; la iglesia debería hacer una limpieza interna y dejar de pretender que todas las personas dentro de sus filas son santos incapaces de realizarle algún tipo de daño a la sociedad para la que supuestamente laboran y por la que interceden.

Back to Basics

2007-07-28T01:20:00.000-05:00

Veran, el dia 27 de Julio me ocurrio algo muy, como explicarlo, si no es sorprendente, es como que especial, dado que mucha gente considera el deporte del pancracio como el deporte por excelencia de la gente "naca" (asi como muchos consideran que el futbol es deporte para nacos solo por que ellos no tienen la capacidad de realizar y apreciar como se debe este deporte en particular, pero se ha demostrado que hasta la gente mas culta, cientificos, gobernantes, escritores, etc. gustan de esta actividad fisica, y no solo del futbol, tambien de los deportes en general) pero yo pienso que no es asi, yo creo que ademas de la palomilla que semanalmente sigue este deporte ya sea en la arena o por la television, tambien hay mucha gente de gran nivel intelectual que siente como surgen las emociones desde lo mas recondito de su ser; les contare la experiencia que tuve en esta ocasion.
Empezando, fue como un dia normal, tomando un baño por la mañana, y despues comiendo algo de fruta para eso de la energia, pero sabia que no seria normal ya que el dia anterior habia recibido la invitacion de los cuates de la prepa para asistir a la catedral del pancracio en mejico, es decir, la arena mejico, para ver la lucha mano a mano del galeno del mal (Dr. Wagner) contra el principe de oro y plata (Mistico); despues de los alimentos, realice algunas actividades sin relevancia hasta que llego la hora de partir al punto de reunion en el cual hubo juegos de meza hasta que llegaron todos los que habian confirmado la asistencia. Despues de jugar como 3 horas (gracias a la puntualidad de los asistentes) partimos ahora si hacia el destino antes mensionado, primero en microbus para llegar al metro; durante el trayecto del microbus subio uno de esos artistas que se ganan la vida contando chistes como: "mi suegra tiene todo lo que un hombre quisiera tener... si, unos brazotes, pelo en pecho y barba cerrada" despues del chistorin llegamos al metro y abordamos para encontrarnos despues con un rio de gente caminando en direccion contraria a nuestro destino, despues al llegar al metro Cuauhtemoc (si, ese del aguilita, y no me refiero a Cuauhtemoc Blanco) caminamos unas cuantas calles para encontrarnos con otro rio de gente pero aglutinado a las afueras de la arena esperando a que los revendedores bajaran el precio o con la esperanza de encontrar a esa hora un boleto cercano al cuadrilatero. Luego de comprar nuestros respectivos boletos de balcon, nos dirigimos hacia la entrada donde habia un sujeto alegando con unos polecias y queria seguir golpeando (o que lo siguieran golpeando) a otro tipo, que tambien estaba ya con las marcas de la batalla, pero sabiamos que veriamos violencia de mayor calidad dentro del recinto, asi que avanzamos sin detenernos mucho con excepcion de las veces que el rio de gente que tambien queria entrar nos dejaba sin avance.
Al entrar fue algo especial, como aquellas veces que nunca olvidas, como cuando vas por primera vez a un concierto de tu grupo favorito, solo que sin musica y con gente gritando de cosas y rechiflando por que ya tenian como media hora sentados y pues con los asientos de la arena como que despues de 15 minutos se empieza a alargar la espalda hasta llegar a las piernas borrando todo rastro de gluteos. Algo asi como 3 minutos despues de las 8:30 P.M. el anunciador subio al escenario y nos dio sus palabras de bienvenida que supongo todos los viernes repite y actualiza o algo asi pero siempre incitando a la gente a mostrar su preferencia con el clasico "¡¡AAAARRRRRRRIBA LOS RUUUUUUUUDOOOOSSSSSsss!!" mostrando la reaccion de apoyo de la gente cierta superioridad en cuanto a decibeles en relacion con el grito de "¡¡AAAARRRRRRIBA LOS TEEEEEEECNICOOOOOOOOOOOSSSSsss!!", momentos despues subio otro anunciador presentando el primer duelo de la noche, apagan las luces, la gente grita, se para de su asiento, y sale la primer pareja de luchadores de la noche, con esto la gente se muestra como lo imagino seria los viejos tiempos de las arenas romanas donde los gladiadores salian a partirse el queso para ganarse el pan del dia, despues el anunciador grita el nombre de sus rivales, esta vez era una lucha de parejas, pero de igual forma la gente grito y mostro su apoyo tanto a rudos como a tecnicos, en eso el anunciador grita el clasico "¡¡LUCHARAAAAAAAAAAAAAAN A DOS DE TRES CAIDAAAAAAAAAAAAAAAS SIN LIMITE DE TIEEEMPOOOOooo!!", dando inicio asi a la batalla en la cual a pesar de no ser muy conocidos los nombres y ropajes de los gladiadores, se rifaron el pellejo como cualquier pancracista ya famoso y como si fuese la ultima vez que lucharian en su vida... al termino de la batalla con la victoria por parte del bando tecnico el abucheo no se hizo esperar, pero los gladiadores rudos subieron al escenario para mostrar que aceptaban la derrota con todo el honor posible, y la gente agradecida mostro un gran respeto y admiracion por los combatientes brindandoles el aplauso general, se habian rifado en serio.
Transcurrio el tiempo, los combates continuaron y de pronto llega al pasillo una familia, supongo que no alcanzaron boletos y los compraron en la reventa por lo que hubo sobrecupo en la arena como sucede en ocasiones en algunos eventos, y cual es mi sorpresa al escuchar de pronto que el padre preguntaba a su hijo "Brayan, ¿les echastes salsa a las palomitas?", con lo que internamente rei hasta que aparecieron los luchadores y comezo la siguiente batalla y la que le seguia hasta que despues de un instante recaperusite y voltee a ver mi reloj y vi que marcaba las 10:30 P.M., entonces algo asi como 2 minutos despues de voltear a ver mi reloj, recibi una llamada de mi señora madre la cual estaba preocupada por que penso que llegaria a casa como a esa hora, pero al escuchar el ruido de la gente, y cuando le dije que ya comenzaria el ultimo combate se quedo mas tranquila, colgo y pude centrar mi atencion al anunciador que subia al cuadrilatero a presentar la pelea estelar del los colosos antes mensionados, en eso, sale el principe de oro y plata y no se hace esperar el grito de las niñas y niños sobre todo y uno que otro labregon que tambien es fanatico de Mistico, y despues de subir al cuadrilatero, quitarse las vestiduras que deba quitarse, saludar a las "muchachitas como tu" (si, el elenco de la novela esa, que por cierto no estan tan mal), el rugido ensordece y sale el galeno del mal vistiendo su caracteristico traje en color negro y naranja con una mascara muy metalera para mi parecer (si Dr. Wagner fuera musico seguro tocaria merol) y como todo fan del merol pues el favorito de la noche era para mi el galeno del mal... que batalla, la verdad mis respetos a estos señores que se rifan el fisico en cada presentacion, y aunque muchos digan que es actuado (y tal vez parte de la lucha es actuada) la verdad es que si se dan unos trancazos muy fuertes que cualquier simple mortal lloraria de dolor al recibir uno semejante (el final y el ganador no se los digo, preferiria que lo vieran ustedes mismos)...
Recomendacion, vayan en automovil de ser posible y compren boletos cercanos al cuadrilatero, vale la pena lo que cuestan.
Solid-Liquid Thoughts of Stone

El ser fuerte...?

2007-07-26T23:08:00.000-05:00

Esta noche alguien a quien quiero mucho me pidió ayuda.

Por un momento pensé, como haría cualquier persona sensata, ayudar a esa persona, ayudarla a evitarse una decepción. Pero luego pensé "más que una decepción, lo que se evitaría si la ayudo es una lección de vida. Algo por lo que todos pasamos alguna vez, y si somos fuertes aprendemos de ello".

Entonces decidí negarle la ayuda.

Me pidió, me imploró, me suplicó que la ayudara a evitarse eso. Le dije que no, porque siento que lejos de ayudarla la perjudicaría. Cité "Repentance" de Dream Theater, la cual dice "Sometimes you've got to be wrong and learn the hard way" (A veces tienes que estar equivocado, y aprender de la forma más dura).

Me sentí con rabia, con furia, con pena y con impotencia, ya que, ese consejo que evité dar esta noche, alguien me lo hubiera dado hace algunos años, me hubiera "servido" bastante, me habría evitado muchos arrepentimientos, decepciones y depresiones (más yo por no ser lo suficientemente fuerte como para aprender de aquél error)

No diré de qué se trata, por temor a equivocarme. Quizá 2 veces no me han sido suficientes, quizá aún tengo cosas por aprender en la vida, quizá aún necesito cometer errores.

Me da miedo descubrir que soy yo el que está en un error, ya que aquél que comete 3 veces un error no es una persona fuerte, es alguien más bien inmaduro.

Es algo que traigo en la cabeza tiempo atrás, pero cada vez que pienso en ello siento miedo de descubrir la realidad, entonces doy vuelta a la hoja y evado mis problemas en lugar de hallarles una solución.

Esta noche me siento más solo que de costumbre, no hay nadie con quien me sienta capaz de confiar todo eso que me pasa por la cabeza.

No puedo evitarle el sufrimiento a alguien más, cuando yo mismo me siento tan acostumbrado a ese dolor que puede que aún desconozca.

Realmente tiene sentido todo esto?

Puedo dar a la gente lecciones que ni yo mismo he tomado?

Por favor coméntenme, ¿qué piensan?

Debo evitar que alguien sufra?
Debo evitar que alguien aprenda de la vida?
Una cruel verdad o una bendita mentira?
Es el arrepentimiento la forma de salir de un error?

Tengo miedo y esta noche me siento increíblemente solo.
Pero qué le vamos a hacer?

Los Diez Músicos Más Afortunados

2007-07-26T00:10:00.000-05:00

Quería resistirme a realizar otro conteo, pero…es simplemente irresistible, siempre he sido adicto a los conteos, aunque sepa que siempre me voy a llevar un chasco, no lo puedo evitar. La otra vez iba en camino al trabajo y a mis ojos saltó una revista llamada “Rockstars”, ya la había comprado en 2 ocasiones anteriores: la primera fue en un especial que sacaron de mi banda favorita, Pink Floyd, la decepción no fue tanta, ya que pues era información que ya sabía y lo único que si me golpeó los tanates fue que estaba muy mal impresa y tenía faltas de ortografía. Esa fue una, el primer PLOP (si usted lector nunca ha leído Condorito en su vida no sé que está haciendo al descifrar lo que estoy escribiendo, vaya a su puesto de revistas más cercano y compré alguna historieta) en fin, regresando, el primer PLOP me lo llevé cuando vi a Dimebag Darrell en la portada y con letras doradas diciendo “Los 50 Mejores Guitarristas de la Historia del Rock”. Mis ojos brillaron y mi mano se fue directamente a mi bolsillo derecho, que es donde regularmente guardo la cartera, y saqué los respectivos 30 pesos para indicarle al vendedor que se dejara de comer los mocos y me diera la revista. Todo iba bien mientras iba avanzando por las páginas y como de cajón al inicio pues están los de cajón, las leyendas, o sea Hendrix, Page, Gilmour, Van Halen, etc. Pero ya entrados en el conteo me encuentro a Tom DeLonge??? Billy Joe Armstrong??? Wes Borland??? Siempre he sido defensor de que un guitarrista no necesita tocar mil notas por segundo para ser considerado bueno y esta vez me indigné únicamente por las inclusiones y no por las exclusiones llámese John Petrucci, Robert Fripp, Steve Hackett, ya que al ver su conteo de lo único que me di cuenta es de su reducido universo musical. El segundo putazo fue cuando igual iba de camino al trabajo y al ver en la portada OTRO conteo pero esta vez de “Las 100 Mejores Canciones de La Historia del Rock” y el procedimiento de compra-venta fue el mismo y aquí, a diferencia de la edición guitarrística, si llevaba un orden, o sea las canciones iban del 1 al 100 y aquí francamente si me abstengo de enumerar las blasfemias que incluía. Otra revista que volvió a zapearme diciéndome: “Deja de comprar revistas y gasta tu dinero en masajes eróticos” fue la Mosca, esta se veía muy bonita ya que venía en un empaque negro y la textura de la portada era bastante llamativa, esta decía “Los 100 Mejores Discos…Que Jamás Has Escuchado”, lo cual era una total mentira, ya que había escuchado como unos 50 de su lista, aunque debo admitir que está mejor escrita y mejor documentada que la anterior. Todos estos chascos sin incluir los innumerables conteos de “Los 100 Mejores Solos de Guitarra”, “Las 25 Mejores Baladas de Rock” y “Las 100 Mejores Canciones de los 80”. En fin, después de toda esa letanía, Bienvenidos a MI conteo de “Los Diez Músicos Más Afortunados”, digo MI conteo, porque es lo que yo opino y no pienso hacerlos creer que yo tengo la verdad absoluta, por lo cual MI conteo es válido.

Este conteo tratará de ordenar de manera ponderativa a los músicos, de poco o mediano talento que la han hecho en grande gracias a que estuvieron en el momento preciso en el lugar preciso y se rodearon de las personas adecuadas para hacerse multimillonarios e inmortales y que si hubieran intentado una carrera por cuenta propia hubieran fracasado miserablemente.

Tomando en cuenta que puse como requisitos los siguientes:

a) Poca o nula actividad creativa.
b) Famosos y millonarios
c) Poco o mediano talento

10. Rex Brown/Bajista de Pantera

Siendo que las bandas metaleras de mayor categoría en esa época contaban con bajistas bastante buenos como Steve Harris o Cliff Burton, Pantera si cojeaba un poco por ese lado y realmente no lo necesitaba mucho ya que el bombo de Vinnie Paul y Dimebag Darrell lo compensaban.

9. #3 Chris Fehn y #6 Shawn Crahan/Percusionistas de Slipknot

Digo, no hace falta mucho explicar la suerte de este par de cabrones, se la viven lanzándose del escenario echando desmadre. Podría jurar que eran los que iban a los que les traían las chelas a los otros integrantes en los ensayos.

8. Peter Criss/Baterista de KISS

En si yo soy de los que firmemente creen que los de KISS le deben todo a su diseñador de imagen y a su mercadólogo, pero de todos el más piñata era el Peter. Además de que su imagen era la más chafa, como que un pinche gato, no mames.

7. Mike Dirnt/Bajista de Green Day

Siendo Billy Joe Armstrong el que compone todo en Green Day y Tré Cool el que lleva el ritmo y lo único que hace Mike es seguirlos a los 2, cualquiera con una mínima noción musical podría hacer su chamba sin ningún pedo.

6. DJ Lethal/DJ de Limp Bizkit

Este no era malo, era perverso. De igual manera, cualquier estudiante de 1er semestre de DJ School lo hubiera hecho hasta mejor. Pero como se prende la banda cuando Fred Durst dice: “DJ Lethal, Bring It On” chiuchiuchiuchuchuchiuchiu.

5. Rick Allen/Baterista de Def Leppard

No, no es un post en contra de los discapacitados, solo que cualquier otra banda hubiera dejado fuera a este baterista después de que perdiera la mano, así que solo por ese simple hecho merece estar en el conteo.

4. Meg White/Baterista de The White Stripes

Sin comentarios, no sé si sea su hermana o su novia o estén en una especie de relación incestuosa bien locochona, pero el chiste es que a lo que hace esta mujer no se le puede llamar tocar la batería.

3. Krist Novoselic/Bajista de Nirvana

Muy parecido al caso de Mike Dirnt, pero este puto es más famoso, más legendario y más rico.

2. Ringo Starr/Baterista de The Beatles

Solo por pertenecer a los Beatles ya es afortunado, pero es más afortunado aún por ser uno de los peores bateristas de la historia del Rock & Roll.

1. Yoko Ono/Pseudocantante y destructora de The Beatles

Esta tipa no merece el perdón de Dios, creo que debe morir en una hoguera en la que se incluyan todos los discos de RBD, Paulina Rubio, Locomía y Belinda.

Cuando ries, lloras y te ahogas al mismo tiempo Pt. 2

2007-07-22T13:13:00.000-05:00

Ahh tal vez no es el momento ni el lugar pero aaahhhh.

Como saben estuve ausente algunos días porque tuve un problema con mi ordenador.

Hoy me pasó algo muy suave... pude reparar mi ordenador Y NO PERDERÉ NADA DE MIS ARCHIVOS.

Y...

ME QUEDÉ EN LA UNAM

Lleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeea

Asi es chavales, ahora estudiaré en la Facultad de Ingeniería de C.U. lleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeea, ahora seré Pre-Ingeniero Miqui Maus jajaja.

Ah pero que suave, debia descargar mi felicidad en otro medio.

Saludos progresivos.

Y ahora con ustedes la churronovela...

2007-07-21T23:27:00.000-05:00

Ok...
Me levanto muy temprano para ir a mis clases de japonés. Mi cabeza me duele, mi cuello está torcido, más que de costumbre... Producto del desvelo de anoche, gracias a que ALGÚN PENDEJO puso el maldito estéreo de su carro a todo volumen y con un tracklist del asco. Y no, ni siquiera Beck pudo salvarme de ese infierno.
Pero mah... No era sólo el grandísimo pedazo de idiota que tenemos en frente de la calle el motivo al que le atribuía mi insomnio. Esa misma noche tuve una plática con una persona que creía desaparecida de mi vida, quien amablemente me tendió su mano amiga otra vez. Fue una reconciliación casi indirecta y muy bizarra, lo cual provocó que mi mente se inquietara por varias horas...
Bien... Me levanto, de malas, la familia se apura, se altera... Todos andamos raros.
Todos menos mi hermano, manojo de optimismo, que siempre se preocupa por su hermana enferma mental... Llego tarde a las clases, el salón está casi vacío, últimamente ya van muy pocos. Repasamos, aprendemos, me luzco, haha... Me siento orgullosa y por ende mejor.
Dan las 11 y salimos del kyoshitsu (salón) camino a la oficina (que por cierto está hasta el otro lado de la asociación) para comprar nuestros sagrados alimentos (una caja de takoyaki y una onigiri para cada uno, sustancioso y bizarro desayuno).
Una de las profesoras me pregunta algo en japonés, no le entiendo muy bien y ya después solo logro entenderle algo de "denwa" (teléfono)
¿Denwa? - Le pregunto mientras hago con mi mano un gesto de hablar por teléfono - ¿Datte?
Si, si, ¿a ti se te perdió? - Me dice ella en su español quebrado, mientras me muestra un motorola RZR negro que yo daba por robado.

Sólo logré estallar en júbilo/confusión:
"¡¡¡AHHHH, HAI, HAI, HAI, SOU DESU!!! ¡Ah, arigato gozaimasu!"

Ya salimos de la oficina. Fabio, otro profe nikkei, se apoderó del lugar en el que SIEMPRE me siento a tragar... Sospechoso. El otro día quiso que me quedara en su clase, haha... Igual y me trae ganas. Mugre Fabio... XD
Como no puedo sentarme en las escaleritas dichosas, me dirijo a un grupito de gente con el que antes me tocaba ir a clase (antes de reprobar el primer curso...) y platico.
Luego recuerdo que había recuperado el cel. Bien, ahora puedo hablarle a D para invitarlo a una tocada de unos amigos que se efectuaría el día siguiente.

Le mando un mensaje.
¡No me reconoce! Le recuerdo quien soy...
No obtengo una respuesta inteligente.
Tomé esa apatía como un "no".

Ah... Me siento bastante, bastante perdedora, pero ah... Qué el voy a hacer...

Sólo tenía que dejarlo salir y porque no tengo nada que hacer.

Saludos Victorianos

Sue

agüelita tu café!!

2007-07-21T00:56:00.000-05:00

ADVERTENCIA: el post siguiente contiene lenguaje soez y vulgar. Bajo ninguna circunstancia debe usted leerlo si fácilmente se siente ofendido por el uso del lenguaje incorrecto como recurso cada vez que no se tiene algo interesante que decir, o si alguien de su familia practica la prostitución, o si usted es usuario del oficio más antiguo del mundo. Y si a usted le dan flojera mis posts, púes tampoco lo lea, porque le haré pasar un mal rato. Cámara? chido. Ah, y este post podría considerarse una segunda parte del manual del reggaetón, de hecho, si Dadi Yanqui o Don Omar entran al blog, ya tienen aquí inspiración para una nueva ~~basura de ésa que ellos escriben~~ rola.

a huevo! así fuckin' es, man!

ya llegó chuchito, ya llegó el desmadre, y al que no le guste, que chiiiiiquitibumalabimbomba! carcaaaaaacha y se les retaaaaaaaacha.

no tengo ni puta idea de qué chingados escribir esta noche que está tan pinche fría como su reputa madre, por lo que recurriré a usar un putero de groserías como hacen esos pinches comediantes nacos en la puta tele, que quieren hacer reír por falta de pinche talento, y escribiré bien pinche naco, así, ire, así merito. Pero eso sí, tranquilízensememense y cálmensemesemense, no usaré la palabra verga, porque se oye re-culera y a muchas viejas no les gusta ~~(y la palabra tampoco)~~.

pues cámara, cabrones, tengo una pinche historia bien chingona que me ocurrió la bloody semana pasada. iba yo caminando, ya saben, bien chingón y pinche guapo como soy, iba en la pinche calle gacha esa de Tlalpan, ésa, donde pasa el metro de tasqueña a cuatro caminos (como el disco de café tacuba, donde viene la rola esa la de eres, lo que más quiero en este mundo, eso eres, ah qué chingonométrica rola, me cai dia madres!!) y además se paran las putas. Iba yo a ponerme pedo hasta mi pinche madre a casa de un cabrón de la escuela que queda por ahí en la pinche Álamos (si no viven en el DeFectuoso, pos me vale madres! búsquenle en el gugul ert).

Eran como las 11 de la noche, osea ya bien pinche tarde, y era Viernes, y pues súmenle, es donde se paran las putas, bien pinche tarde y en beviernes, y además que era quincena, pues a hueeeeeevo, papá! (si usted no puede sumar, pues qué wey la neta). Además, ya saben ustedes que estoy bien pinche guapo, por lo que todas las putas y las no-putas (en sí todas las mamirriquis) andan cacheteando las banquetas por mí. Entonces que yo voy caminando acá bien chirondongo, y que se me acerca uno de esos pollitos, una mujer de la vida galante, de esas que les gusta la vida fácil, de esas que tienen calzones con ruedas pa bajar y subir más fácilmente, de esas que tienen más cerrados los ojos que las piernas, en fin, una prosti, pues'n, que nomás me vió y se le hizo agua la canoa, se le brotó el pozole, y que le hace "qué pedo guapo, cásate conmigo" (ps ya saben que traigo a todas las mamirriquis peinando las tortugas por mí) y yo así de "chaaaaaaa, aguanta mi reina, está bien que mames, pero no te cuelgues, mi chava, primero aflojamásquemela y luego vemos qué pedal, no?" y ella le hace "pos vá, mi rey, ya rugistessss, vámonos conociendo y poniéndonos de acuerdo, $10,000 más el cuarto" y yo "no mames, no mames! pos qué haces? ni que fueras a aflojar! pinchi vieja, te ofrezco 100 varos y vamos a un depa aquí cerca, si quieres pos chido, si no, este muñequito se cambia de aparador, mamasita" y ella "nel, no me sale la chamba, papito". En eso miro que un wey que trabajaba en un pinche puesto de tacos se me queda viendo. Y yo, bien urgido, le digo a la vieja "cámara, $200 mi vida, qué dices?", en eso el wey de los tacos me comienza a mirar muy pinche feo, y ella "nel, esque no puedo, mi rey, si por mi fuera hasta de a gratis contigo, pero ps tengo que rendir cuentas" y yo así de "cámara, $500, nomás porque acabo de cobrar, mami, qué dices?". En eso el wey de los tacos se sale del puesto con su cuchillo que es para cortar la carne y me mira enfurecido". Y la puta dice "neta no puedo mi vida, si no con todo busto, digo gusto". Yo saco la cartera y le digo "cámara, mi reina, ve, $1000 es todo lo que traigo, aflojas o n---" en eso nu mamesss!!! veo pasar zumbando mi cabeza el enorme cuchillo del taquero, que se dirigía hacia mí con ganas de florearme el hocico, de romperme la madre. el cuchillo pasa apenitas a un lado de mí, he estado más a la derecha y si andaba colgando los tenis, estirando la pata, petateándome. En eso pos que me prendo y me dan ganas de romperle toda su puta madre al culero ése, que le digo "aver hijo de martha sahagún, deja de cagar el palo o te mando derechito a chingar a tu puta madre, cómo ves putito?" pero en eso veo que pasa una patrulla y la paro. Se baja el poli y me dice "qué pasa joven?" y le cuento la historia. En eso el pinche poli que saca su fusca y madres! que me tira un pinche plomazo en la pata. Y yo así de "no mames cabrón!! qué pedo???" y me dice "no seas pinche culero, si le sigues ofreciendo $1000 a la puta ya todos le vamos a tener que pagar eso, pinche ojete".

Y la moraleja de este cuento es: "Más vale pájaro en mano, que siento bonito".

Va, espero les haya latido mi historia, y si no, pues ni pedo!!!
Cuídenselas y no se las den a cualquiera
Como dijo la venada, "ya me voy pa' la chingada"
-je

PD: sobra decir que esa historia es ~~neta~~ falsa, yo soy un ~~pinche depravado~~ niño bueno y no hago esas cosas ~~deliciosas~~ del demonio. Á la ven?

10 Mentadas de Madre al Rock & Roll

2007-07-18T00:15:00.000-05:00

Creo hay infinidad de cosas que podríamos tomar como serias ofensas al género llamado y/o conocido como rock & Roll. Me he dado a la tarea de recopilar 10 de las más insultantes, vituperantes, aberrantes y demás adejetivos por añadir a la oración. Cabe destacar que no solo los poperos y hip-hoperos se han dedicado a insultar la historia de la música, sino también leyendas del Rock en cualquiera de sus géneros, ha contribuido a perpetrar semejantes felonías. En fin, comencemos.

10. Echale mi Carlitos!!!

Chale, creo que esto si no tiene perdón. Esas 3 palabras taladran tu cerebro y más con su acento caribeñoafricanotapatíosuperarchirrequetecontramarica del F Her, chale no, no, no. Sus pasitos de Juan Gabriel. Sugiero que lo empalemos ¿Quién me apoya?

9. La intención NO basta

Ceratti le produce unas rolas a Shakira, se pasa, pero una cosa es producirle y otra cosa muy diferente es tocar con ella con el entusiasmo que externaba el líder de Soda Stereo. Eso no se hace.

8. Turn Off The Light

Si, por favor, apaguen la luz, no puedo ver a Steve Vai tocando con Nelly Furtado. Como diría Jesh, estaría justificado si le hubiera pagado después, si saben a lo que me refiero, pero debido a que los gustos sexuales de Little Stevie son algo cuestionables, entonces la justificación se nulifica.

7. Con todo y sombrero de Copa

Bien dicen que con dinero baila el perro, pero hay veces en las que un poquito de dignidad no estaría de más. En esta mentada, Slash, el emblemático guitarrista de Guns N' Roses, se da a la tarea de rebajarse hasta lo sumo no solo tocando en el disco sino apareciendo en el video de nada mas y nada menos que Martha Sanchez.

6. Fuck this way

El escenario es el siguiente, es el espectáculo de medio tiempo del Super Bowl no sé que número, Aerosmith comenzaba a tocar sus éxitos que los hicieran y los mantuvieran famosos hasta la fecha, cuando de la nada se aparecen 5 tipos con ropa de moda, sin actitud rockera y cantan uno de los himnos más importantes del Rock, "Walk This Way", pero si pensabas que eso ya era grotescamente ofensivo, aun no has visto nada, Britney Spears y su voz chillona hacen aparición para terminar de romperle toda la madre a la situación.

5. Te están buscando Matador

Aunque la música de los Fabulosos Cadillacs no puede ser considerada Rock en el sentido más estricto, sin duda "Matador" es una de las canciones más distintivas del Rock del suelo Argento, pero... desde tierras boricuas llega el Super Rockero Ricky Martin a cantarla en los VMALA.

4. Moderatto

Híjole, Moderatto si es como "The Ultimate Blasphemy", hay mucho de donde escoger como su versión de "La Mujer que no soñé" con el intro de "Home Sweet Home" de Mötley Crüe, pero cuando ya quisieron hacer canciones originales fue cuando explotó todo. Si llegan a aguantar el video completo chequen la coreografía de las chicas "rockeras".

3. Livin' La Vida Loca

Al parecer Ricky Martin se las arregló para escabullirse en nuestra lista en dos ocasiones. Esta si es una de las blasfemias más grandes, solo veanles la cara a los dos. Lo están disfrutando!!! No es posible.

2. Desmadrando la prisión de cristal

Si Mike Portnoy viera esto, de seguro regresa al alcoholismo. No sé que encontrar más ofensivo si el hecho de que Nikki Clan toque una de las mejores rolas de una de mis bandas favoritas o el hecho de que la gente se emocione y no sepa porqué chingados se está emocionando.

1. Arrugando el Kashmir

Puff Daddy y Jimmy Page, sí estimad@ lector/a, leyó usted bien, no se trata de ninguna broma de mal gusto, no he adelantado el Día de los Santos Inocentes, no. El legendario guitarrista de la banda que forjó la sólida base del Heavy Metal, Jimmy Page, colaboró en esta la primer mentada de madre en nuestro conteo. Se atrevió a violar una de sus máximas creaciones cuando hizo las guitarras para los sampleos de Puff Daddy, P. Diddy, P. cuanta puta madre se quiera cambiar el nombre, para el soundtrack de "Godzilla" (si no la ha visto no la vea).

Mención Honorífica: La Cumbia Metalera

Este ya es un plus y pensé que sería bueno incluirlo porque si Moderatto es considerado "The Ultimate Blasphemy", Los Querubines Negros del Molocotongo les dicen hazte un lado pendejo, así se hace una buena parodía. Chale!!!

Best game ever?

2007-07-14T02:43:00.000-05:00

Pues no se que crean pero yo creo y creo estar seguro que muchos creeran tambien que ese videojuego es el mejor que han jugado o que al menos ha marcado muchos caminos, me refiero al videojuegazo ese que por todos lados anda sonando no ultimamente pero si anda sonando, y creo que muchos ya conocen y si no concen pues que mal, salgan ahora mismo y consiganse un Gueim quiub a como de lugar asi como el famosisimo titulo de Merol Guir Solid: De Tuin Esneics, en lo personal ha marcado la etapa pre MGS y la post MGS, dando definiciones exoticas muy extravagantes que antes no comprendia pero que hizo mucho mas facil de comprender este videojuego, para empezar, es algo fuera de lo ordinario la primer vez que lo juegan y se dan cuenta que les puede llegar a gustar los juegos de espias sin haber jugado uno antes, ademas de tener unas muy buenas graficas e ideas planteadas para que destruyas al enemigo sin que se de cuenta hasta que ya esta en el piso con medio cartucho de balas incrustado en la frente al mas puro estilo ninja-samurai moderno y sobre todo con el mayor honor posible que existe para los videojuegos, asi como cosas locochonas que en su momento me sorprendieron a niveles que crei no lo lograria algun videojuego moderno (sobre todo por la edad a que lo jugue).

Les platicare la experiencia que tuve con este videojuego:

Para los que lo han jugado notaran que si le dejan la secuencia de video en la parte donde sale Saico Mantis les revela algo que ustedes creian solo ustedes y algunos de sus amigos sabian, depues en la mera pelea la pantalla se vuelve loca y parece que no tienes el control del personaje hasta que se te ocurre llamar al coronel para que te explique que rayos pasa con esneic, claro depende mucho del nivel e dificultad con que lo pases, en lo personal yo pase todos los niveles con todas las dogtags a excepcion de las del segundo disco debido a que cuando lo estaba pasando en la parte donde enfrentas a licuid con el helicoptero debi regresar el titulo ya que era prestado y no me dio tiempo de pasarlo en extrim, despues de eso, entras a uns torre donde te jodes a cuanto guardia encuentres y sales a una zona boscosa nevada donde te tienes que tirar a una tipa llamada esnaiper guolf (de hecho si la sujetan de las piernas parece que si se la tira el esneic) la cual le partio media pierna a otra tipa llamada merril que esta bastante buenona, y cuando la derrotas entras a unas como bodegas donde te jodes a igual numero de guardias y tienes que llegar con un sujeto hasta una bodega cercana al centro de la tierra (de hecho no pero pareciera que si) y matarlo escondiendote y haciendo que hable y te suelte la sopa, lo cual me parecio bastante buenon, ya que es como que la parte mistica antes de encontrar al merol guir y jodertelo, pero antes de eso te ponen una trampa bastante malevola, con la cual tienes la oportunidad de matar una rata, al principio cuando finalice la trampa crei que ahi acababa el juego pero oh sorpresa que te encuentras con el licuid otra vez y tienes que jodertelo cuando entra al merol guir... el final no se los cuento, mejor jueguenlo y veanlo por ustedes mesmos.
Liquid Thoughs of Stone

Time Pt. 2: Spinning round and round

2007-07-08T00:13:00.000-05:00

Pues he aqui el septimo The Thought of the Week by Solid Stone, The Thought of the Week by Solid Stone is a trademark of Liquid Stone Incorporated. Liquid Stone Incorporated is a trademark.
En esta ocasion damita, caballero (no, no es anuncio del metro) le hablare de la relatividad del tiempo, es decir, para algunos el tiempo es eterno y no tiene un principio establecido, para otros el tiempo tiene principio y fin y hasta se aventuran a decir cuando son esas dos cosas, y para otros el tiempo es simplemente lo que el aparetejo, ese que traen por lo regular en la mano izquierda u ocasionalmente tambien en la derecha, les indica, pero ese no es el tema de el dia de hoy, es decir, el dia de hoy tratare de exponer algunas cuestiones que cotidianamente se dejan pasar y que damos por hecho sin pensar en todo lo que hay detras.
Tercero, ¿se han fijado en cuanto tiempo invierte la gente para hacer una fiesta?, pues con eso de que si el chamaco o chamaca hace su primera comunion [para los que semos ateos la primera comunion nos vale gorro, pero para los catolicos es un evento "importantismisimisimo" (<----- estupida palabra emo)] la gente comienza con los preparativos desde un año antes enviando al chamaco o chamaca a la iglesia mas cercana... o mas lejana... como sea, los envian a que estudien "la palabra del señor" por si fuera poco, en SABADO, es decir escuela en SA-BA-DO, y despues de toooooooooooooooodo un año que a los chamacos o chamacas se les hace una eternidad un año estudiando en SA-BA-DO pues viene la fiesta donde el chamaco recibe una cosa medio rara y redonda (que muchos hemos visto en las calles con formas de media luna y con algo de miel y pepitas, mejor conocidas esas cosas como alegrias o como le quieran llamar, pero el caso es que las que venden en la calle saben chido) para como que demostrar que si son creyentes (nunca he entendido eso) y asi serlo por el resto de sus dias o si no se iran al infierno, lo que ocurra primero; despues de enviarlos toooodo el año y estar seguros de que si "paso" el curso (hasta en eso se ponen sus moños) el chamaco o chamaca debe lucir sus mejores galas para la ocasion, es decir, caso 1: el chamaco debe comprarse un traje de preferencia blanco con camisa blanca y corbata blanca ademas de los obligatorios zapatos blancos (aunque algunos los llevan negros) y caso 2: la chamaca, debe comprarse un vestido tipo quinceñera pero mas como que para niñas, es decir, a la edad a la que hacen la primera comunion no les interesa enseñar la figura y conectar galan(es) en la fiesta, y pues obviamente el vestido debe ser blanco con zapatos blancos y cosas en blanco que simbolicen pureza (si como no, para los dos casos), y despues del "chow" en la iglesia, la fiesta donde tambien aparece el padrino (tampoco es Marlon Brando o como se escriba) y el el que debe ponerse guapo a la hora de la pagadera de cosas, es decir, los padres no deben pagar tooooda la fiesta por que si no es una ofensa para el padrino y dejan de ser amigos, el chiste de esto es que a un desconocido lo integres a tu familia invitandole a que cuando tu mueras eduque a tus hijos y que mientras tu no estes si eres hombre te tires a su esposa (muchas veces eso no pasa) y si eres mujer te tires al esposo o esposa (muchas veces eso tampoco pasa), pero bueno solo el tiempo me dira por que pasan todas estas cosas. Cuarto, ¿se han fijado cuanto tiempo pasa alguien en el baño?, pues yo si, la ultima vez que lo hice conte una extraordinaria y magnifica suma de UNA (1) hora, y un poquito mas, se preguntaran ¿quien tarda una hora en el baño? pues mi hermana (no presto ni cosas de esas albureras), si, asi como lo leen, Solid Stone tiene una hermana (que no parece serlo, pero mis padres insisten en que lo es) la cual se tardo una hora en el baño, haciendo no se que cosas ademas si le decia alguien que saliera por que tenia ya mucho tiempo en el baño, contestaba con el tono de voz mas chillante, gangoso, y feo que se les pueda ocurrir (algo asi como la combinacion de la niñera y shakira pero un poco mas aguda) lo siguiente: "haaaaaaAAAAAaaaayy si me siguen apurando mas me vo'a'tardar" ¿que haria en el baño? no lo se, pero lo que si se es que lo hizo solo por molestar, por que justo cuando yo iba a ocupar el baño (deben saber que en mi casa solo hay un baño para 4 personas) para cepillar mis dientes, ella entro y se tardo una hora que parecio una eternidad de espera haciendo nada productivo, ¿que pasaba por su mente? no lo se pero supongo que algo estupido, solo el tiempo me dara las respuestas que busco. Como al principio escribi que iba a tratar de exponer por que el tiempo es relativo, ahi voy, es decir, despues del tercer y cuarto paso, les expodre por que pasa lo que sucede con el tiempo: Pues a principios del siglo pasado hubo una personita (no es muy conocido, tampoco era muy brillante, solo cambio todo lo que se sabia de fisica hasta el siglo XX, su nombre era Albert Einstein) que dijo que el tiempo no es absoluto que siempre es relativo, es decir, para alguien dos años puede ser una eternidad, pero para otra persona en distintas circunstancias dos años es un suspiro muy breve, asi como para mi una hora de estar esperando a que saliera el berrinche con patas de mi supuesta hermana me parecio eteeeerno, para algunas personas una hora no es suficiente, mas si esa persona tiene un examen complicado, claro esta que depende mucho de las circunstancias y del observador asi como la personita esta que les digo lo dijo hace mas de 100 años, especificamente en 1905; lo que especificamente esta personita afirmo fue que dado que todas las cosas estan en constante movimiento, no se puede tener un "observador" que no este en movimiento (simpre hay un movimiento por muy pequeño que sea) para que nos diga cual es la medicion exacta del tiempo, por lo que las ideas previas que decian que el tiempo nunca variaba, que siempre era constante se derrumbaron, con lo cual se explico el hecho de que una persona sentia que el tiempo "corria" de distinta forma a como lo sentia otra persona. Solid Thoughts of Stone

Sucedio lo Inesperado

2007-07-06T00:07:00.000-05:00

Como ustedes sabrán, mido 1.94 (si, estoy bastante alto).

Ayer, venía en el pesero de regreso de la escuela. Venía algo frustrado y pensativo, además de nervioso por un asunto escolar que tengo. Como ustedes comprenderán, los peseros son muuuuy enanos por dentro y su servidor tiene que viajar con la cabeza agachada un poco de manera que el cuello toque la parte más alta del camión.

De pronto, un lugar queda libre, y una chava, linda ella, como de 17 años y 1.80/85 de altura, estaba parada junto a él. Yo, incómodo pero comenzando a acostumbrarme por el largo viaje que aún me quedaba, pensé "esta chava lo va a ocupar", pero de repente me toca la espalda, volteo y me dice "siéntate, jejeje". La volteé a ver sorprendido, y en eso se para otro sujeto ahí juntito y nos sentamos *casualmente* juntos.

Saben cuándo pensé que una dama me cedería un lugar cortésmente?
Sinceramente jamás.
Como que es alrevés (porque nótese que yo suelo darles el lugar a señoras y señores grandes, y si no hay, a alguna chava que haya por ahí).

Y ya, me preguntó por mi altura, y comenzamos a hablar de cosillas, jeje. El tiempo se fue volando y de repente llegamos a donde ella bajaba. Le dije que había sido muy agradable conocerla y le agradecí el detalle del lugar, cosa que no hice al momento por wey. Me di la mano, un beso (en la mejilla) y me dio su correo. La he añadido en espera de que se conecte pronto. =)

Gracias por alegrarme el día, Ceci, eres genial!.
Y a los demás, pensé que esta vivencia sería lindo contarla en este lugar que no tiene por qué ser siempre de desmadre =)

SalU2
-j

Cuando ríes, lloras y te ahogas al mismo tiempo

2007-07-02T22:36:00.000-05:00

No puede ser, he visto algo que me ha dejado perplejo jajaja

Miren esto, es del mismo chaval que hizo los Psycho Exercises de John Petrucci

Es que no ma jajajajajajaja muero

Enfermedad y asco

2007-07-02T20:31:00.000-05:00

Ahh ya llevaba tiempo sin escribir algo, pero bueno, es que la vida a veces se torna un poco malvada y te lleva a rumbos por donde no quisieses ir, pero ahhh, da igual, asi es esto del rocanrol.

Les saludo con una nueva crónica musical lleeeeea. Es turno de hablar de algo que realmente me enferma.

Generalmente soy MUY, MUY (pero ya lo dije, GENERALMENTE, no siempre) egoísta con los conjuntos musicales que me gustan, los quiero solo para mi y solo los comparto con gente selecta (dícese vi ai pi).

Claro, es grato encontrarse con gente que comparte tus gustos y pasión por un conjunto musical, género, instrumento o bueno, algo relacionado con la música; es algo realmente agradable pero esto se torna irritante cuando sale de los límites estipulados por las Leyes y Normas Oficiales de la Populachonería, publicadas obviamente por mi.

Hace algunos días me encontré con un sujeto de esos que últimamente se han vuelto como una plaga, era un sujeto denominado comunmente "EMO".

Si, a mi también me enferman los emo, y a quién no? A las personas que no les desagradan los emo es porque ELLOS MISMOS son emo jajaja.

Bueno, podría hablar de mi opinión sobre los emo, pero bueno, lo dejaré para otro dia.

Ustedes se preguntaran..."¿qué tenia de especial ese emo como para merecer la atención de ti, oh gran Antropoide Misantrópico?"

Pues bueno, además de hacer mofa de lo afeminado que lucía no pude evitar mirar su playera.

Vestía una playera de BAD RELIGION.

Ohhhh no puedo describir el odio/ira/asco que sentí ante tal situación. BAD RELIGION no merece ser escuchado por emos, no tiene nada que ver, me enfermó de sobremanera ver a ese sujetillo maricón vestir una playera de tan gran conjunto musical.

Ahhhh no puede ser, alguien debería de hacerles su propio país a los emos (Jajajaj no, no tengo nada contra los judíos, pero me pareció buen chiste) y ese país NO MERECERÍA el sufijo "landia". Ese sufijo está reservado solo para MIQUILANDIA.

Bueno, este acontecimiento tan desagradable mereció que lo pusiese en mi nick del MSN (si, es irónico, porque solo lo mas selecto del universo merece estar en mi nick pero bueno).

Y es ahi cuando Jesh me comentó que supo/conoció/o-algo-asi de un emo que tenía cierto gusto por MUSE.

Ahhhh es que no puede ser, qué les pasa a esos mequetrefes? Maldita sea.

Pero eso no fué lo "mas-peor" (en Aguascalientes suelen decir "mas mejor", por si no capicharon mi chiste aguascalentense), lo "mas peor" fué que después me dijo que a una emo le gustaba nada mas y nada menos que DREAM THEATER.

Ahhhhhh que ascooooo.

Si ya es enfermante que un conjunto musical que me gusta se haga populachón, lo único que lo puede superar es eso, que le guste a un EMO.

No, no, pero que cosas.

Tal vez el ejemplo mas claro en los últimos tiempos de la banda-que-me-gustaba-mucho-antes-de-que-se-hiciesen-populachones es MUSE.

Pero bueno, eso es otra historia, también esta Austin Tv, que ahh que recuerdos, pero ahora sus fanes son emos maricotas que dicen que Austin TV es emo, ah pero que cosas tan enfermantes.

Bueno, creo que ya es suficiente de "quejas" aunque convoco a una marcha nacional en contra de los emos y el reguetón (lo escribo como yo quiero), ahhh que asco, pero alguien tiene que hacerlo.

Saludos progresivos.

Time Pt. 1: On and on it goes

2007-07-01T00:18:00.000-05:00

He aqui el sexto The Thought of the week by Solid Stone. The Thought of the week by Solid Stone is a trademark of Liquid Stone Incorporated, Liquid Stone Incorporated is a trademark.
Pues como estan las primeras partes de moda, me dije a mi mismo: "mi mismo, es tiempo de hacer una primer parte de algo" y pues aqui estoy, haciendo una primera parte de algo, en esta ocasion les escribire sobre lo que creo de ciertas cosas que van acompañadas del tiempo, es decir, cosas que lleva tiempo hacer, planear e incluso estar ahi, para no darle mas vueltas al asunto, ahi les va de lo que escribire hoy:
Primero, ¿se han fijado como en mejico (no se si en otros paises, pero si en mejico) se hace un gran alboroto por las fiestas?, es decir, cuando nace un chamaco (o chamaca) ¿que es lo primero que le festejan los padres?, (si son catolicos como la mayoria de la poblacion mejicana) pues el llamado bautizo, y hacen una fiesta invitando a gente que en la vida el chamaco (o chamaca) vera otra vez, ademas gastan dinero como si les sobrara, y no les importa hacer una fiestesilla donde un sujeto llamado el padrino (no no es Marlon Brando o como se escriba) debe juntar dinero en morralla (morralla es una palabra utilizada para señalar que el dinero es en moneditas de a peso y de a dos o de cincuenta centavos, el caso es que dinero que los niños de la fiesta puedan agarrar y contar como si ganaran la loteria), para aventarlo al aire y que los niños invitados a la fiesta puedan agarrar y contar como si ganaran la loteria (Deja Vu!!!) viniendo asi los pleitos entre chamacos (o chamacas) que hacen que la fiesta termine en pleito con los padres por lo general a esa hora no alcoholizados pero si como tres horas despues, que ya estan unos abrazados, otros discutiendo que si las chivas, que si el america, que si no se que mas cosas que discuten los adultos no contemporaneos (me permito poner no comtemporaneos para no decirles rucos), total, aun no entiendo por que se festeja que a un niño casi recien nacido y se le haga una ceremonia donde un señor vestido con unos trapos laargos laaagos (pero eso si, muy limpios) se le eche agüita con un monton de bacterias en la frente, pero en fin, solo el tiempo me dara esas respuestas (espero no llegar al extremo de festejar eso).
Segundo, se han fijado por que los padres festejan lo que se le llama "fiesta de XV años" (por que "XV" y no "15", ya se que XV es el numero 15 romano, pero... en fin, igual es una payasada), que tiene de especial que una jovenzuela cumpla 15 años, ¿acaso se festeja que ya alcanza el timbre?, o ¿es acaso que se festeja que ya sangra por dias y no muere?, o ¿que ya es cancha reglamentaria (no oficial todavia)?, pero bueno los padres mejicanos insisten en hacer celebraciones de este estilo (por cierto ya se que me salte lo que comunmente se le llama primera comunion, pero eso vendra despues), en donde un chamaca (o chamaco travesti gay) se pone sus moños cada dia previo a la dichosa fiesta, donde por lo regular (ahora ya no tanto, ahora esta de onda contratar a un servicio profesional de bailarines por lo regular gays) se consiguen a un grupo de 4 o 5 pubertos que les llaman changoleones digo chambelanes, y que generalmente son primos, o amigos de la quinceñera digo quinceañera, y en ocasiones alguno de los conocidos de la quinceañera, se hace novio (o ¿novia?); despues de que ya tienen asegurados los changoleones y el bailongo (¿que pasa con eso de los bailes?... bueno creo que es otro tema del que luego escribire), las quinceñeras con sus madres se ponen a recorrer las calles del centro del D.F. (o del centro de su ciudad mas cercana) o de la lagunilla a buscar un vestido en color durazno, azul, rosa, violeta, o cualquiera de esos tonos que en pastel se ven medio guarros, pero eso si, si no tiene el denominado "corse" no es vestido de moda y por lo regular dialogan algo asi: "ira m'ija ese's como'l que salio en la quinceñera di hoy" " ya vi 'ma, ¿vistes que retebonito se le veia?" "hay m'ija, como no eres delgadita pa' comprarte uno igual" "hay 'ma!! si compramos uno igual tenemos que empeñar la tele!!" y cosas asi de ese estilo como que la fiesta en vez de hacerla en un salon la hagan en el patio nada mas recorriendo los tanques de gas o haciendo a un ladito el tinaco, para que quepa mas gente o cosas de ese estilo que le da finura a la gente, pero en fin, solo el tiempo me dara las respuestas (espero no llegar al extremo de festejar eso).
(Deja Deja Vu ¿se fijaron que en este post incluido el titulo estan puestas SIETE veces la palabra tiempo?) .
Solid Thoughts of Stone

Estos covers sí estan chidos, Pt. 1

2007-06-29T00:49:00.000-05:00

Ya que Jesh se dio a la tarea de recopilar unos covers bastante malitos pues yo me puse a buscar de los mejores, espero que les guste el conteo que no lleva un orden preferencial.

Canción: I Will Survive
Original de: Gloria Gaynor
Cover de: Cake

Hace ya más de 30 años que la reina de las discotecas Gloria Gaynor puso a bailar a nuestros jefes con esta rolita bien prendida, pero nadie se esperaba que este grupo norteamericano lo hiciera propio agregándole un poco de estilo Funk a la rola, si no lo han escuchado pues denle un llegue porque la verdad está bastante chido.

Canción: You Really Got Me
Original de: The Kinks
Cover de: Van Halen

Muchos dicen que esta canción es uno de los antecedentes más primitivos del Heavy Metal, pero entre que son peras y son manzanas, uno de los maestros de la guitarra le realizó uno de los covers que mejor se han hecho, dándole un toque más duro y más virtuoso, no por nada es el "Rey del Tapping".

Canción: The Chauffeur
Original de: Duran Duran
Cover de: Deftones

Haciendo uso de sus influencias ochenteras, el Chino Moreno toma toda la inspiración de esta banda inglesa en el disco en el cuál le rinden tributo.

Canción: Stairway To Heaven
Original de: Led Zeppelin
Cover de : Frank Zappa

Pues Frank Zappa sin lugar a duda era una de los personajes más ambiguos del Rock en general, podía hacerte morir de la risa con sus locuras que a veces ni el entendía y podía resucitarte con momentos musicales que te llevaban al extasis más grande.

Canción: The Man Who Sold The World
Original de: David Bowie
Cover de: Nirvana

La inestabilidad de Kurt Cobain era compensada con su talento, no tanto en cuanto a virtuosismo de carácter instrumental, sino en cuanto a la visión musical y este cover es una demostración de ello.

Canción: Nothing Compares 2 U
Original de: Prince
Cover de: Sinéad O'Connor

Una de las voces femeninas más privilegiadas de la historia, lamentable un pequeño desliz con la iglesia, especialmente con el Papa juan Pablo II, truncó su carrera en ascenso y que se disparó con esta rolita del Juan Gabriel gringo, o sea el Prince.

Canción: All Along The Watchtower
Original de: Bob Dylan
Cover de: Jimi Hendrix

Dice Jesh que la de Dave Matthews está gacha, yo digo que no tanto, pero cada quien, yo puse a mi parecer la mejor versión de está canción del maestro Bob Dylan interpretada por el Purple Hazer, Jimi Hendrix.

Canción: Master of Puppets
Original de: Metallica
Cover de: Apocalyptica

Muchas bandas han expresado su admiración por Metallica de muchas maneras musicalmente, pero nadie de manera tan original como el cuarteto de cheleros (ya sé que no se dice así, pero WTF) finlandeses, cualquier cosa parecida hecha posteriormente no es más que fusil.

Canción: Oye como va
Original de: Tito Puente
Cover de: Santana

Que mejor rola para darle rienda suelta a la fusión e improvisación, en sus mejores tiempos Santana tomo una canción latina y la convirtió en un madrazo, no hay nada más que decir.

Canción: Shock The Monkey
Original de: Peter Gabriel
Cover de: Coal Chamber & Ozzy Osbourne

Esta rola se convirtió en un estandarte para cualquier banda que pretendiera tocar en el Ozzfest, esta canción la volvió a hacer con Kittie y no sé cuantas otras bandas más, en fin para mi, esta es la mejor versión de este himno de Peter Gabriel.

Los Peores Covers de la Historia, Pt. 1

2007-06-28T15:19:00.000-05:00

A través de la historia, muchas veces hemos visto a buenos artistas realizar covers de buenas canciones viejas, o también vemos a buenos artistas realizar buenas versiones de canciones malas.

Pero qué pasa cuando un artista MALO realiza un cover de una canción mala? O cuando un artista MALO hace una versión MALÍSIMA de una buena canción? O AÚN PEOR, cuando un buen artista la caga horriblemente en un cover? Veamos...

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Artista: Limp Bizkit
Canción: "Behind Blue Eyes"
Artista Original: The Who

Es terrible cuando los chavitos detractan a los artistas originales, pensando que las canciones son de los que hacen los covers. Pocos chavitos fans de Limp Bizkit saben que esta canción es de The Who, todos piensan que ese supergenio llamado Fred Durst la compuso. Y eso que Fred Durst no es tan malo, ha tenido 2 que 3 destellos de inteligencia y buen gusto el sujeto. Pero su grupo, haciendo covers, creo que si apesta:

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Artista: Limp Bizkit
Canción: "My Generation"
Artista Original: The Who

En esta canción se resalta el insulto a The Who, ya que Bizkit se atrevió a cambiar toda la letra de la canción original por su basura. Y además en esta canción Fred hace esa voz característica de él, como si le estuvieran apachurrando uno y la mitad del otro, la verdad después de escucharlo 2 minutos se torna algo hartante la situación. De la música ni hablamos, en esta versión nada se parece a la canción original, pero como los LB dicen que es cover de The Who, ps dejémoslo en que así es:

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Artista: Limp Bizkit
Canción: "Faith"
Artista Original: George Michael

Además que es una canción muy gay (basta decir que George Michael la cantaba), el arreglo también es malo. La guitarrita Hawaiiana del principio con la guitarra "metal" del coro no combinan en lo mínimo, y su reacción toda chafametalera no va con la temática de la canción.

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Artista: Shakira
Canción: "Back In Black"
Artista Original: AC/DC

El intro al inicio está del asco. Luego, Shakira no es rockera, ¿qué hace interpretando una de las canciones más legendarias del rock? Su voz no es la mejor, y como que esta canción necesita cierto tono para que se oiga bien. Shakira no es mala, pero tiene un estilo bien definido por el cual es conocida, y ése el que no va con este tipo de canciones. Quizá una mujer con una voz más agresiva quedaría menos peor. Shakira es lo único bueno del video. Ponerle MUTE es lo ideal.

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Artista: Celine Dion & Anastacia
Canción: "You Shook Me All Night Long"
Artista Original: AC/DC

Para muchos el peor cover de la historia. Y sí es malísimo!, le ha dado la vuelta al mundo y no conozco a alguien que le haya gustado. Hasta Butthead dijo "Uh, Beavis, this slut, uh, sucks, hehe, hehe" sobre Celine Dion al ver este cover. Vean el video y chequen cómo se dan aires de super estrellas del rock!

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Artista: Shania Twain
Canción: "You Shook Me All Night Long"
Artista Original: AC/DC

Siguiendo el ejemplo del video anterior, a esta guapa canadiense se le ocurrió cantarla también, y la volvió a cagar. En ésta, hasta el arreglo es malito, malito. Ponerle MUTE es la mejor opción, ya que esta mujer ni tiene voz. Una ídola de los canadienses, cuya única verdadera vocación es ser sexy (porque lo es, pero de ahí en fuera, como cantante es buena modelo).

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Artista: Hilary Duff & Haylie Duff
Canción: "Our Lips Are Sealed"
Artista Original: The Go-go's

Como si Hilary Duff no fuera lo suficientemente terrible, además invita a su hermana a cantar, es imposible decidir cuál de las dos es peor. La canción es un cover... de los 70's u 80's, pero la versión es malísima (fue producida por Disney). Y lo peor, a este video ni poniéndole MUTE se le puede soportar, ya que ninguna es lo suficientemente guapa como Shakira o Shania Twain (ok, tampoco Shania es muy guapa, pero a mí me gusta, ja!).

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Artista: Hilary Duff
Canción: "My Generation"
Artista Original: The Who

A esta chiquilla se le pegó el síndrome de Limp Bizkit y se puso a hacer un cover de The Who. Les copió la canción, "My Generation". También les copió la calidad del cover, ya que esta es malita también. Lo que no les copió fue la letra, ya que ella si dejó la original. Pero hubiera sido mejor que no lo hiciera!

NOTA: No es video en sí, ya que no lo hay, solo es la rola:

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Artista: Sheryl Crow
Canción: "Sweet Child O' Mine"
Artista Original: Guns N' Roses

No soy fan de GnR, pero sé perfectamente que esta canción también es legendaria, y que nadie jamás podrá interpretarla como ellos. Pero Sheryl Crow se dio la tarea de hacerlo y la cagó. Además de que la versión es 100% fresa no respeta la música original, esto es una mezcla de música pop, country y rock & roll. Pero malita, malita.

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Artista: The Scissor Sisters
Canción: "Comfortably Numb"
Artista Original: Pink Floyd

Estos hijos de puta si le dieron en tutta la madonna a esta canción. Para nada respetando lo clásico, qué forma de arruinar otra de las canciones más importantes en la historia de la música. Por si fuera poco, el video es peor que cualquier video de Juan Gabriel y Kudai juntos. Además que la voz harta en el instante en que la escuchas.

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Disque-Artista: Dave Matthews Band
Canción: "All Along The Watchtower"
Artista Original: Bob Dylan

Esta canción la han tocado muchas bandas importantes: Jimi Hendrix tocó la más conocida, U2, Prince, Neil Young, etc. Dave Matthews, soñando que tiene un cuarto del talento de estos otros artistas, pensó que estaría chido tocarla. Y le fue mal. Ni a los talones llegó. Existen como 536 versiones de esta rola en vivo por DMB, pero ninguna en estudio, y la han tocado en cada concierto, incluso para cerrar el show o como encore, posiblemente la han tocado más veces que cualquier canción suya, lo que no habla muy bien de ellos. La canción es un tanto floja, y el estilo de esta banda no va con la ejecución que le dan a la rola.

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Artista: Atomic Kitten
Canción: "The Tide Is High"
Artista Original: Blondie

Blondie no era la mejor, pero era la artista pop del momento y pegaba cañón. Estas mujeres quisieron hacerle un cover, pero les fue mal, además de que fueron muy criticadas por ser un trío de esos que se acostumbran en México, fueron víctima de burlas porque solo los niños fueron los que escuchaban esta canción, tanto, que ganó un premio en los Disney Awards por aparecer en una película de Hilary Duff.

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Artista: Jessica Simpson
Canción: "Take My Breath Away"
Artista Original: Berlin

Jessica Simpson es malísima!! Y esta canción no es para nada de su estilo. Además que al ver que Jessica no alcanzaba el tono requerido, le han bajado unas notas. Lo peor es que esta es una copia idéntica a la original, ya que no contiene nada nuevo musicalmente, o en la letra, o el estilo, nada!!, la original fue un hitazo, pero esta fue un chiste que nadie jamás entendió, ni las chavitas fresas de 15 a 18 años de Estados Unidos, que en algún lugar, con sus padres, habían oído la original.

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Y estos son solo algunos videos, me faltan todos los refritos en Español.
Pero esos van después, por ahora, disfruten estos.

SalU2
-J

De perfecta "Natura Ex Machina" a adefecio mal hecho en cuestión de segundos

2007-06-27T22:36:00.000-05:00

De entrada quiero desahogar ese pensamiento de que me voy a quedar sin libido por tiempo indefinido. Y ésto se debe a que me tocó ver una escena bastante desagradable hace unos cuantos días. En mi último viaje al centro tuve el desencanto de pasar por la ruta habitual que tomamos en carro... Reforma. Y oh, dios... Ahí se encontraba la cabra de bolones de los 400 pueblos.
Unos en calzoncillos... Otros ya desnudos.
No sé por qué, pero en esa precisa milésima de segundo que pasé junto al monumento a Cuahtémoc cambió mi percepción del cuerpo humano de "La más Perfecta Máquina de la Naturaleza" a "espectáculogrotescoguacestoyvomitando".
Digo, no que yo sea una esteta purista y perfeccionista... Pero de que hay cuerpos mas bonitos y otros mas feítos, pues ya lo comprobé... Y pues supongo que fue de la forma mas levesona posible (?).
En fin, a lo que voy es... ¿Por qué la desnudez como una forma de expresión? ¿Qué es lo que ésta gente pretende despojándose públicamente de sus prendas, a parte de producir contaminación visual en la mayoría de los casos?
Yo tenía entendido que en algunos países (tal vez no en el nuestro), una acción así se multa por "indecencia pública"... ¿Pues que pex? ¿Dónde rayos están esas inshis multas?
¿Qué pretenden representar con sus vergüenzas al descubierto? ¿Escasez? ¿Humildad?
Honestamente, ahora solo puedo pensar en una cosa...
¿¡Qué jodiendas les sucede!? Sólo ofenden al ojo público.
Si de por sí nuestra ciudad está hecha un completo caos, llega una horda de adefecios desnudos y mal hechos a contribuir a la contaminación visual (¡insisto!) y el estrés al que estamos expuestos los habitantes del DeFectuoso.
Exponiendo sus vergüenzas en público no va a solucionar sus problemas agrarios... Sólo provocará disgusto por parte de los automovilistas y pérdidas considerables de libido en ciertas personas. (Sí, también insisto con eso)

No sé que opinen ustedes, pero a mi de plano ese tipo de manifestaciones NO me pasa (sean cuerpos imperfectos o no... ¿que pun con sus vidas?)

¿Dónde están esas multas por indecencia pública? ¡Canejo! x___x

10 Consejos para convertirse en un Rockstar y no morir en el intento

2007-06-26T01:00:00.000-05:00

Buenos días/tardes/noches, todo dependiendo que a que hora lean esto, para mi son noches, en fin, soy el último fichaje de este blog, me llamo Héctor, pero pues me pueden decir wey. Esta es mi carta de presentación y espero que les guste, generalmente soy más crítico y serio pero pues veo que este blog es más felizón así que trataré de usar ese sentido del humor que tiende a esconderse en lo más recóndito de mi ser.

1. Controla tu consumo de drogas o interrúmpelo.

En el negocio de la música hay infinidad de vicios en los que se puede caer, procura mínimo que ese vicio ni te mate ni te deje loco. Puede que tu carrera en ascenso se vea interrumpida de manera abrupta.

2. La paz no se pide, se exige

¿Alguien escuchó a Rage Against The Machine o a System Of a Down pedir paz o hablar en contra del gobierno? No, ellos exigían paz y gritaban en contra del gobierno, de momento les ha resultado, siguen vivos.

3. No Sleep 'Til Puke

Creo que está de más decirlo, pero es que a algunos cuates se les olvida. Si te pones hasta la madre, por favor, vomita antes de irte a dormir.

4. No te sientas esquimal

Siendo estrella de Rock, sientes que puedes hacerlo todo, incluso dormir en un auto a temperaturas bajo cero sin ningún tipo de abrigo y pensar que puedes salir vivo de la situación.

5. Siempre hay una mano amiga

Si necesitas que alguien te ahorque mientras te haces justicia por tu propia mano, recuerda que siempre habrá miles de groupies dispuestas a ayudarte, solo basta pedirlo, no se te vaya a pasar la mano.

6. Emergency Call

Cerciórate que tus compañeros puedan actuar en un caso de emergencia y tengan la capacidad y fuerza suficiente para levantar un camion y no te lo vuelvan a dejar caer encima mientras tu sigues debajo del camión.

7. No seas avaro

Si tu esposa quiere comprar un Mercedes Benz para lucirlo mientras pasea por el lluvioso Seattle, deja que lo compre y no la hagas regresarlo, total, si se lo niegas, puede terminar matándote y comprarlo de cualquier manera.

8. Chaleco Anti-balas en el escenario a chaleco

No importa que tan pesado pueda ser, no importa si no puedes correr de un lado a otro como en los ensayos, recuerda que lo único importante es mantenerte vivo para seguir rockeando.

9. Usa salavidas o mejor aún usa el chapoteadero

Nadar antes de un concierto puede ser refrescante, nadar en el Mississippi antes de un concierto puede que no sea tan agradable, así que o pides una alberca en tu camerino como requisito o te quedas con las ganas.

10. Si tu sientes que te pica la colita

Quítate de homofobias y de pensar que si alguien te revisa el asterisco te resta hombría, mejor piensa que todo eso es por tu bien.

Espero que esta guía les sea útil a todos ustedes aspirantes a Rockstars y lleguen a su meta sin morir en el intento.

Crónica de un videojuego subestimado

2007-06-25T20:33:00.000-05:00

Buenas, estimados lectores...
He decidido regresar al blog con un agradable review de uno de los mejores juegos de la década presente... Eternal Darkness: Sanity's Requiem, un juego que salió exclusivamente para el Cubito de Nintendo por ahí en el 2002. En su tiempo llegó a estar en los primeros lugares en ventas, por lo que me fue un poco complicado conseguir tan codiciado título (de hecho cuando fui por él, ya era el último que les quedaba en la tienda... !!!)
¿De qué trata Eternal Darkness?
La historia se centra en una joven llamada Alex Roivas quien, después de enterarse del asesinato de su abuelo, se involucra en una misión para salvar a la humanidad a través del libro de "La Oscuridad Eterna" (Eternal Darkness). Durante el juego, Alex debe encontrar las páginas del libro que están esparcidas por toda la mansión de su abuelo.
En éstas páginas se encuentran escritas la historias de aquellos elegidos que tuvieron el (dis)gusto de toparse con los Ancients; 3 seres espirituales tremendamente poderosos que desean deshacerse de la raza humana con la ayuda de Mantorok, un cuarto Ancient que representa el orden y el caos. El juego se divide por capítulos, en diferentes eras y diversos lugares y lentamente uno va descubriendo y comprendiendo la historia detrás del misterioso libro.
Todo comienza cuando un centurión romano llamado Pious Augustus (quien más tarde se convertirá en el "malo" de la historia y sirviente principal del Ancient en turno) se topa con unas antiguas ruinas donde se localizan las 3 estatuillas (esencias) de los Ancients... Y aquí es donde lo sabroso del juego comienza. Dependiendo el Ancient que elijas, el gameplay cambiará considerablemente.

Hay de 3 sopas:
1.- Chatt'urgha: Su estatuilla es un escorpión estilizado. El rojo es su color, representa la fuerza y la brutalidad. Sus underlings son zombies que se regeneran de forma desesperante. Es el mas bruto de todos los Ancients. Afecta la barra de Salud en el juego.
2.- Ulyaoth: Azul, representado por un agradable domo parecido a un Metroid. Representa el plano espiritual. Sus lacayos zombis también son una molestia, ya que a veces les da por estallar. El más sabio de todos los ancients, afecta la barra de Magia (por alguna razón, el gameplay con Ulyaoth se me ha hecho el más difícil de todos.
3.- Xel'lotath: Su esencia es una figura imposible similar a un ángel, color verde. Diosa de la mente y la locura, posee sirvientes débiles a los cuales se les puede prender fuego (whee!!!). Está completamente demete y sufre un trastorno de doble personalidad. Si Pious la elige, verás tu Sanidad afectada a lo largo del juego.

Y aquí entraré al detalle que mas me encantó de éste juego: la novedosa barra de Sanidad (Sanity). Siendo un juego de horror psicológico, es un factor muy importante. Una vez que tu barra de sanidad se agote parcial o totalmente, tu personaje comenzará a alucinar... Sangre chorreando de las paredes, estatuas que te miran, enemigos fuera de lugar, desmembramiento progresivo del personaje, sonidos extraños (citas de Poe que salen de la nada, gritos, sollozos, golpes...)
Pero éstas alucinaciones no se limitan sólo al personaje, sino también al jugador con efectos cómo el de hacer creer que se apaga la pantalla, ver insectos arrastrándose sobre ella; que la consola se haga wey y no detecte tu control, dejándote indefenso a merced de una horda de zombis sedientos de sangre e inclusive una simulación de la Blue Screen of Death... Naturalmente, después del alucine, la pantalla brillará en blanco (tipo flashback) y el personaje gritará desesperado: "This... isn't really happening...!"
Tales efectos pueden resultar en que el jugador apague su consola creyendo que realmente hay un problema técnico sin poder guardar el juego antes, bwahahahaha...
Son éstos pequeños detalles los que le dan sabor al juego y dejan a quien lo ejecute con un delicioso escalofrío por la espalda.
Pierdes la sanidad cada vez que un enemigo posa la mirada sobre ti. Mientras mas fuerte sea, mayor será la cantidad de sanidad que pierdas. La única forma de recuperar tu cordura es dándoles el golpe de gracia a tus agresores (aquí igual aplica la ley de las proporciones), a menos que ya tengas control sobre los hechizos.
Éstos se invocan por medio de runas que vas encontrando durante el juego, mismas que se pueden alinear con el poder de los Ancients (sabor a Mantorok disponible).
Las gráficas son bastante buenas y definidas para ser uno de los primeros títulos que salió para el GameCube, la historia te mantiene al borde del asiento (o de la cama, en mi caso XD) y todo el concepto de sanidad, insisto, es algo de lo más innovador que se haya hecho en un videojuego... Sé que no es el único con este sistema, pero forma parte de esos pocos y es probablemente el mejor.
Lo que sigo sin comprender es cómo éste juego es tan subestimado dentro del medio. Cuando apenas salió, tuvo sus 15 minutos de fama. Después, ya nadie hablaba de Eternal Darkness... ¿Será tal vez por el gran nivel de dificultad del juego? Tal vez nunca descifremos ésta incógnita, pero aún estoy a tiempo para acabar éste gran juego y salvar a la humanidad XD
Los que sabemos del juego esperamos con estrellitas en los ojos el lanzamiento de una secuela para el Wii.

Si tienen la oportunidad de jugarlo, pruébenlo... No se arrepentirán (a menos que no soporten ese concepto de Sangre, Tripas y Rock n' Roll en un videojuego)

MAY THE RATS EAT YOUR EYES...! THE DARKNESS COMES!

Manual para Admirar el Reggaetón

2007-06-25T01:46:00.000-05:00

DISCLAIMER: El lenguaje que utilizo en este post es muy soez y vulgar, y trata un tema básico en la cultura latina. Si usted es fan del reggaetón, o si es usted una mujer y fácilmente se siente ofendida por un insulto machista, o si es latino y está totalmente orgulloso de serlo (nótese que yo también lo estoy, pero intento ver el artículo desde un punto de vista un tanto 'neutral') lea el siguiente post bajo su propio riesgo, si se llega a sentor incómod@ de antemano una disculpa. Pero no diga que no se lo advertí!!
Atte: >je!

Los hombres no me dejarán mentir:

¿Qué pasa si en el antro te le acercas a una chava que te atraiga físicamente?
R: Te ve feo.

¿Qué pasa si a la chava le dices "hola, me gustaría conocerte, me pareces muy guapa/atractiva/interesante"?
R: Te acusa de acoso sexual y te corre a golpes y groserías, a veces hasta llora.

¿Qué pasa si en el lugar ponen una de esas terribles canciones de Reggaetón donde a la mujer la llamen puta, perra, objeto sexual, pendeja, etc?
R: Esa mujer comienza a bailar cachondísima y súpervulgarmente.

¿Qué pasa si al bailar eso llegas y de plano le das el arrimón más corriente y vulgar del mundo (pero eso si, caliente) a la chava que te acaba de rechazar?
R: La chava se te mueve más y más, provocándote; si sigues bien y es la indicada, accederá a acostarse contigo sin siquiera saber tu nombre.

...
aurita vengo, voy al antro...
...

(DRAMATIZACIÓN//4 horas después)...
phew!! qué noche tan movida! el reggaetón es duro de bailar, y el "post-dance" fuera del antro (suele ser en el hotel) es aún más cansado. pero vale la pena.

Y ahora me he puesto a pensar... ¿de verdad valió la pena?

Veamos... Tengo una novia lindísima y súper que está pensando en mí, acostadita en su cama, mientras yo me ando tirando a una vieja vulgar por ahí. Pero eso si, le he dado sus arrimones espectaculares, le he dicho puta, le he dado unas nalgadas sensacionales y todo...

¿Y Qué?

He bailado y disfrutado el reggaetón. Ahora me arrepiento, tengo la conciencia intranquila, hice algo indebido, me tiré a una vieja que si, estaba re-buena, pero que sé que se acuesta con cualquier wey... algo que en realidad me da mucho asco debido a la cantidad de virus y madre y media que pueda tener la condenada (digo, en tiempos de guerra cualquier hoyo es trinchera, pero... como que no).

No me da ninguna satisfacción llamarle puta, perra, pendeja, huevona, inútil, objeto sexual, etc. etc. etc. a una mujer, siempre he pensado y ahora reafirmo que el reggaetón es el "estilo musical" más nefasto del mundo.

Y yo me pregunto... ¿por qué se le llama música? Todo el chiste de esa madre es el MISMO RITMO DE BATERÍA en todas las canciones, y escribir una letra terriblemente estúpida sin sentido ni fondo. Después decirla de la forma más rápida e inentendible que puedas, mezclar palabras en español con palabras en inglés, cambiar las R por L y no decir las S al final, es decir, hablar como cholo latino. Pero Dios! estos sujetos ni español hablar saben!!. Bob Marley, quien revolucionó con el Reggaé, debe estar revolcándose en su tumba por la mierda que han creado basándose en su música! (y nótese que para nada soy fan de Marley)

Y me pongo a pensar... Además de la forma cachondísima de bailarlo, ¿qué les atrae a las personas (pero sobre todo a LAS MUJERES) de esta nefasta cosa llamada ~~Regatón~~ Reggaetón?

Como dice la frase, "si no puedes vencerlos, úneteles", así que aquí les traigo a todos y todas [/fox] los pasos para hacerse fan del reggaetón:

1.- Olvídate de toda la demás música, si vas a escuchar Reggaetón, pues REGGAETÓN SERÁ LO QUE OIGAS HASTA EN LOS FUNERALES

2.- Cambia todas tus muletillas latinas como "Este...", "Cómo se llama?", "El dese", "A huevo", "Wey", etc. por la palabra "Yeah". Si no dices yeah cada vez que respires, no eres un reggaetonero.

3.- Di "ah, ah" para todo, respira en voz alta. Gemirás para todo, en lugar de hablar dirás "oh, si, ajá, oh", y a todos los hombres que veas les dirás "dámelo todo, papi rico".

4.- Vístete con la menor cantidad de ropa que puedas, no importa si tu cuerpo no es deseable y está pasado de peso, falto de peso, descuadrado, desproporcionado, etc. Mientras más vulgar te veas, eres más reggaetonero (sobre todo en las mujeres, mientras más enseñen las piernas son más reggaetoneras, mientras más se les vean las boobies son más reggaetoneras, y mientras más cachondo bailen, serán las reinas de la noche. Si dejan que los weyes se les embarren y arrimen todo el tiempo, serán como unas diosas).

5.- Si eres hombre, imagina que todas las mujeres que ves son prostitutas de las que se paran en las zonas más viles de la ciudad de México, todas son unas putas sucias y sólo sirven para tener sexo. Mujer que no afloja, la mandas a la v*. Mujer que afloja, mientras esté buena te la quedas. Te deja de gustar, la mandas a la v*. Una mujer no tiene derecho a hablarte si no te afloja primero, y si te afloja pero no es buena haciéndolo, tampoco debes considerar tan siquiera mirarla a los ojos. Si muestras una sola señal de respeto a una mujer, no eres reggaetonero.

6.- Si eres mujer, olvídate de que tienes derechos y algún tipo de igualdad para con el hombre. Cambia las palabras como "Bonita", "Guapa" "Linda", Hermosa", "Cariñosa, "Amable" y "Preciosa" que te gusta que un hombre te diga por adjetivos nuevos como "Puta", "Perra", "Puta", "Pendeja", "Puta", "Máquina Sexual", "Puta", "Inútil", y "Puta" (entre otras). Recuerda que eres inferior, que ya no sirves más que para fornicarte, tu vida será insignificante de ahora en adelante, tu labor será hacer al hombre feliz, acostarte con él cuando él diga y donde él diga, tus sueños, tus planes, ya no valen nada, en sí TÚ YA NO VALES NADA. Mientras más te degraden en la canción, más caliente te pones.

7.- Que chinguen a su madre John Lennon, Kurt Cobain, Mick Jagger, Chris Martin, Bono, Jimmy Page, Jimi Hendrix y hasta Bob Marley. De ahora en adelante los únicos genios sobre la tierra se llaman Daddy Yankee, Don Omar, Angel y Khriz, Zion y Lennox y Calle 13.

8.- Cómprate todas las joyas baratas que puedas. Recuerda que nadie toma en cuenta si son joyas valiosas, el chiste es que sean piedras brillantes y pesadas, y que cuelguen de tu cuello por fuera de la ropa. Mientras más tengas mejor, sin importar la calidad.

9.- Dirás "yo, yo" cada vez que termines una frase. Si no lo dices, no eres reggaetonero.

10.- Te comprarás ropa de tallas miles de veces más grandes que la tuya. XXXXL es la mínima para que luzcas como debes. En los pantalones, si eres un talla 32, necesitarás un talla 58, con un cinturoncito negro cuya hebilla sea de mírame-a-huevo, no importa que esté gastadísima y/u horrible, debe de verse a kilómetros de distancia.

11.- Llevarás una vida como de Rockstar, pero corregida y aumentada: Te meterás toda la droga que se metió Jim Morrison, pero al cuadrado; te chuparás todo lo que se chupó Phil Anselmo, pero al cubo; y te tirarás a todas las viejas que se ha tirado Tommy Lee, pero a la vigésimosexta potencia. Pero eso sí, tendrás menos del 10% del talento que tiene RBD (el 10% de cero, es cero), tendrás un IQ menor al de Manuel el "Loco" Valdés; y, si eres hombre, serás 100% menos guapo que Paco Malgesto; si eres mujer, serás 9999999% más zorra que París Hilton e Isabel Madow juntas.

12.- Si eres hombre, cambiarás tu dirección de E-Mail por una nueva que tenga tu nombre en versión Spanglish y alguna señal de admiración a un reggaetonero, por ejemplo, si te llamas Juan, tu mail dirá algo como "Daddy-Jhon"(nótese que John está mal escrito regularmente) o "Papito-king-jonny" (insisto, con el nombre anglo mal escrito), y tu nick del MSN deberá contener frases en Spanglish, como "hey men/bróder, cómo está la raza, hope you are chido, don't mess up with la banda porque te carga la shit"; si eres mujer, tu e-mail deberá contener: a)un número 69, b)la palabra "sexy", c)la palabra "mami", d)todas las anteriores, esto de ser posible mezclado con el nombre o las iniciales del último sujeto que te tiraste, y usando tu nombre en estilo "EMO" pero versión más naca. De mínimo, usa una palabra spanglish, por ejemplo, Leticia, su mail podría ser: "jonny_sexylethiziaah69" o "lasexykreisy69". Su mail deberá contener símbolos del código ASCII que simulen tener adornos alrededor del nombre, y es indispensable utilizar el color rosa chígame-la-vista del Messenger Plus! para darle ese toque perfecto de naquez.

13.- La gorra es algo indispensable, alguna con un logo estilo grafitti todo chafa es perfecta, si eres mujer, no importa, debes usar gorra. Esta en tu caso puede ser gris, rosa o verde pistache.

14.- Ponte una perforación en la sien, que sea como de piquitos. También un diente de oro te da el toque perfecto. Y un brillito en la nariz. Si te perforas el ombligo sería perfecto.

15.- Deberás aprenderte los himnos del reggaetón, osea "Gasolina (súbale vato pa' que mi gata prenda lo' motore')", "El Gato Volador", "Ayy veen báilaloo, ven gózalooo" y "No impolta que te gute colplay, no impolta que te gute gleen day". En las fiestas, o cada vez que las oigas, deberás cantarlas, serán como el Himno Nacional, dejarás de hacer lo que sea que estés haciendo y te pondrás a cantar y a movel el trasero con ese singular ritmo de batería.

Así que ya saben, pónganse a la moda y háganse reggaetoneros, por un mundo más ~~caliente~~ mejor.

Y por último, les dejo unas clases de baile de este singular ritmo latino:

Espero disfruten el post, jejeje
salu2!!
-j

Cosmology, a star

2007-06-25T00:54:00.000-05:00

Muy bien aqui esta el quinto (eso creo) The thought of the week by Solid Stone. The Thought of the week is a trademark of Liquid Stone Incorporated. Liquid Stone Incorporated is a trademark.
En esta ocasion, les expondre un pequeño pero significativo tema que espero sea de su agrado, es decir, como ustedes saben la fisica esta hasta en la sopa (si, hasta en la sopa, ¿como creen que se hace la sopa?, ¿magicamente?, pues no, en realidad lleva un proceso en el cual el agua en el que se introduce la pasta tiene que llegar a la temperatura exacta mediante ionizacion del gas que venden en cilindros o en las pipas esas que pasan y llenan los tanques que estan por lo regular en la azotea de las casas, hasta que el metal de la cacerola comienze a absorver el calor y a tranmitirlo y asi poder cocer la sopa y lo que sea que se le ponga), y mucho mas en la cosmologia (no es que sea un experto cosmologo, pero supongo que se mas de cosmologia que la persona promedio, no lo se, puede ser que no), asi que el tema de hoy sera cosmologia y un poco de los caballeros del zodiaco (aunque no lo crean, los caballeros del zodiaco tienen elementos basados en hechos reales).
Comencemos, como muchos seguidores sabran hay un signo del toro, es decir, tauro, y pues como muchos otros tambien lo sabran (sobre todo los que siguen los caballeros del zodiaco) el toro en los caballeros del zodiaco esta representado por Aldebaran (el tipo ese grandote que Seiya derrota cortandole un cuerno), pero en la vida real Aldebaran, que por cierto es nombre de origen arabe, es la estrella mas brillante de la constelacion de tauro y se encuentra (tal vez si miran al cielo en un lugar despejado y oscuro, veran las constelaciones) al lado derecho de la constelacion de orion (identificable por que muchos la conocen como los tres reyes magos), es decir, viendo hacia el norte identifiquen la constelacion de orion y dirijan la mirada en linea recta hacia la derecha del cinturon y encontraran una estrella brillante, mas o menos mas grande que las demas (eso solo se ve mas o menos por los meses de primavera y verano, es decir Abril, Mayo y Junio).
Imagino que muchos de ustedes alguna vez se preguntaron que tan grande es el Sol (no, no me refiero a Luis Miguel), bueno pues en realidad no lo es tanto en comparacion con otras estrellas, por ejemplo, imaginen que el sistema solar se reduce a una escala mas o menos manejable (escala humana accesible), y que el Sol es de mas o menos el tamaño de una pelota de playa (de esas de las que tienen como 0.50 m de diametro) y que Jupiter es mas o menos del tamaño de una naranja, entonces coloquen su pelota de playa en el piso y cuenten diez metros (un poco mas de cinco veces Jesh) de distancia desde el borde de la pelota y coloquen ahi una semilla de limon (esa sera la distancia del Sol a la orbita de la Tierra, y la semilla representara a la Tierra), ahora tomen la naranja y recorranla hasta que lleguen a una distancia aproximada de 51 m o algo asi como 26 veces Jesh (si no tienen disponibles esos 51 metros, para mejores resultados reduzcan la escala diez veces, es decir, en lugar de pelota de playa utilicen una naranja, en vez de semilla de limon utilicen un grano de sal, en vez de naranja pongan una pasa y en vez de diez metros de la pelota a la semilla, es un metro de la naranja al grano de sal, y 5.1 metros o lo que da lo mismo 2.6 jesh a la pasa), ¿Es una gran distancia, no?, bueno pues imaginen (de hecho no la imaginen, busquenla, se encuentra al lado izquierdo y hacia arriba del cinturon de orion, es de las que brillan un poco mas que las demas) que existe una estrella llamada Beteljeuse la cual su diametro es, digamoslo asi, un poquito (algo asi como 1/4) mas grande que la distancia que midieron, ahora trasladen esa distancia a escala normal (la distancia del Sol a la Tierra es de 150 millones de kilometros, es decir un monton de Jesh, y en nuestra escala solo mide diez o un metro, segun lo que hayan utilizado), ¿sorprendente?, pues eso es algo de lo que se puede encontrar uno si se dedica a esto de la fisica y en especial a la astronomia, y hay muchas otras cosas que se encuentra uno en el espacio y las distancias, y el tiempo (que por cierto despues escribire del tiempo), pero bueno si escribiera de todo eso, no alcanzaria el blog, o tal vez si, pero tengo pereza de escribir todo eso.
Solid Thoughts of Stone

¿Cómo contestarle a un Testigo de Jehová?

2007-06-24T16:22:00.000-05:00

Buenas las tengan, queridos lectores. En esta ocasión vengo con una nueva entrada con la cual espero facilitarles (o mínimo alegrarles) la vida un poco...

No sé si les haya pasado alguna vez, lo más posible es que si. Hoy me ocurrió por enésima vez, y eso me inspiró para esta nueva entrada al blog.

Es molesto estar en plena hueva a X hora del día y que de repente suene la puerta, o el timbre, o lo que tengamos en la entrada, y tener que levantarse para abrir y ver a:

a) un sujeto joven que suele tener toda la pinta de ser el peor perdedor en la vida (sueles pensar que viene a vender artículos inútiles).
b)una señora cuarentona, cincuentona o hasta sesentona, de esas que en casa es fodonga y anda en chanclas, pero que para joder en la calle está bien vestidita.
c)un señor cuarentón, cincuentón o sesentón que tiene toda la pinta de ser un homosexual reprimido.
d)Todas las anteriores (o 2 de ellas)

Y es peor darse cuenta que esta persona es otro fabuloso ser mexicano que también tiene 5 estrellas de finura: UN ~~testículo~~ TESTIGO DE JEHOVÁ, que ~~es obligado por su secta a que~~ amablemente nos viene a hablar de cómo mejorar nuestra vida, nuestra relación de familia y cómo encontrar la luz al final del túnel ~~(aguas! es el metro!)~~ , y nos viene a traer un librito o un folletito o revistita que como título puede tener algo parecido a "DESPERTAD DE UNA PUTA VEZ!" o "LEVÁNTATE PINCHE HUEVÓN" o "ÁNIMO, GRANDÍSIMO PENDEJO!", mismo que según esto debemos leer para lograr conseguir la tranquilidad y la paz interna que tanto hemos buscado, que habla sobre la Biblia, Jehová, los rezos que debemos hacer y ~~la cantidad de dinero que hay que depositarles a estos mugres ra~~tas los pasos a una mejor calidad de vida que suelen venir en mensajes u oraciones ocultas que son casi siempre totalmente claros (subliminales).

Así que yo le pregunto, estimado lector: ¿No está usted harto de que estos despreciables seres vengan a joder a la casa para vendernos sus ideas estúpidas?

Almenos yo si lo estoy, así que, después de ese inoportuno evento que sufrí hoy, me di la tarea de pensar qué haría con estos nefastos sujetos la próxima vez que vinieran a irrumpir con la ~~hueva~~ paz que agradablemente tenga yo en casa, y estos son algunos puntos en los que pensé:

1.- Salir con una vela, y en voz alta comenzar a rezar un Padre Nuestro con las manos levantadas, y tomando las manos de esa otra persona en señal de unión.

2.- Asomarse desde la ventana de arriba de la puerta, tener a la mano una cubeta, llenarla de agua, y tirársela directamente a esa persona, y pedir en voz alta disculpas en nombre de dios por haber sufrido un accidente con el agua bendita que se nos proporcionó en la Basílica.

3.- Salir con un rosario en la mano y, sin preguntar a qué viene, invitar al sujeto a pasar a rezar el rosario con usted.

4.- Salir y decirle "disculpe, no puedo atenderlo, estoy jugando a la Ouija (Qüija en algunas zonas de México) con mi hermanito pequeño".

5.- Salir y escuchar sus sermones fingiendo no poner atención, y al recibir sus libritos sonarse la nariz con ellos.

6.- Abrir y, sin dejarlos hablar, decirle "vende biblias? déjeme una para ponerla debajo del sillón, ya que se rompió la pata... bueno, déjeme 2, para echar una al bóiler"

7.- Salir con los audífonos del iPod puestos y cantando en voz alta "Jesús Cristo, Jesús Cristo, Jesús Cristo, yo estoooy aquíii..."

8.- Si se tiene un interfón, decirles por el micrófono "Carnes Frías Gayosso, desea ordenar? Aproveche la oferta de 2x1 en testículos de Jehová"

9.- Sin dejarles hablar, cantarles "No tengo dinero, ni nada que dar, lo único que tengo es amor para ~~dar~~ Dios"

10.- Sin abrirles la puerta, cantar desde adentro y de forma clara "Aquí no es MesooóóOOóón, siigan aAdelaaááAAntééé, yOOoo no puedo abrIIIIR, nOOóó seaa algún tunaaááAAaaááAAnteee, ya se pueden ir, y no molestaáAr, pOorque si me enfAaAadOO, Oóos voy a apÁleaáAaáAaaaarrr".

Así que ya saben, espero que les sirva alguno de los métodos que puse, y si no, pues piensen en uno nuevo y déjenlo como comentario, va??

Es todo por ahora, salU2 a todos, cuídense, cya!!
>j

Transporte Público Parte 1: Los "Micros"

2007-06-20T19:55:00.000-05:00

Antes que nada, una disculpa por no haber escrito en tantos días, pero pues esque ~~me dió hueva~~ los exámenes, la salida del semestre, etc. ademas que ~~me dió muuucha hueva~~ no tuve internet. Supongo que ~~la hueva es~~ los exámenes son la misma razón de que los demás no posteén. O quién sabe.

Pero bueno, hoy vengo a hablar de los microbuseros. Si, esos hijos de la chingada que causan todo el tráfico y el desastre en las calles de la Ciudad de México (y seguramente en otros lugares también).

Son unos de los seres más repugnantes y asquerosos que conozco. Y por qué? Pues bueno, he aquí una pequeña recopilación de lo mejor de los microbuseros en México.

1.- Cuando el camión va lleno, y los ojetes, en lugar de pedirle cordialmente a la gente que se recorra para que las personas que apenas van abordando el camión tengan lugar dónde plantarse, te gritan "aínomásisontanamablesdepasarsenendosfilas".

2.- Cuando los cabrones te quieren cobrar $4.00 cuando tu destino está cerca y según la tarifa oficial (que tienen pegada junto a su carota) deberían cobrarte no más de $2.50. y si tú se las haces de a pedo te ponen su carota de "ps entonces súbete a otro camión". Ocurre más seguido cuando es tarifa nocturna, osea entre las 11 de la noche y las 6 de la mañana del día siguiente.

3.- Cuando los hijos de la gran puta se paran en los semáforos para subir más y más y más y más y más y más y más.............y más y más y más y más gente para que así les paguen más pasajes y se hagan los seres más ~~codos~~ millonarios del planeta. Si es necesario, dejarán subir a cien pasajeros por la puerta trasera No importa que pasen 3 veces el alto y el siga en el semáforo, si su camión aún no está lleno, no tienen por qué avanzar. Jódanse todos los conductores que vengan atrás.

4.- Cuando vas en ellos y tocas el timbre porque la calle en la que bajas ya se aproxima, y a ellos les vale madre y te bajan hasta el siguiente semáforo, o de menos 2 cuadras adelante, y eso nisiquiera se paran, sólo bajan la velocidad para que tú te lanzes a la calle. ya si te caes es muy tu pedo, todo por imbécil.

5.- Cuando vas en ellos y llevas tu iPod, MP3 Player o cualquier aparato portátil para escuchar música y los cabrones tienen en el camión instalados unos mega Woofers JBL junto con unas bocinas Sony Xplod poca madre, y ponen sus cumbias o música horrible a un volumen tan tan tan tan fuerte que te resulta imposible escuchar lo que llevas en tu portátil a no ser que le subas el volumen hasta que éste llegue a un nivel ensordecedor.

6.- Cuando ellos dejan subir a esos nefastos vendedores de CD's piratas que llevan su mochila marca Fila con sus bocinas para coche y su discman, y dicen cosas como "Señor usuario, salió a la venta el nuevo disco compacto formato Emepetrés que contiene las 98643 mejores canciones del ~~regatón~~ reggaetón con autores como Dadi Llanqui, Don Omar, Yasuri Yamileth y la diosa del regatón y le cuesta tan solo diez pesos, para el bonito regalo, bonito presente, bonito obsequio", y ponen la música del disco que venden a un nivel muy fuerte, que al unirse con el volumen de las bocinas del conductor naco y con el volumen del tráfico y los cláxons y la gente de la calle de la ciudad de méxico, hacen una fusión interna y crean un hoyo negro supermasivo que, nuevamente, no te deja oír el iPod.

7.- Cuando llevan junto a ellos, en la puerta al chavito más fresinaco que te puedas imaginar, vestido bien cholo, bien naco, lo peor que te puedas imaginar, un seguidor aservo del regatón, y este otro sujeto nefasto se encarga de cobrar los pasajes y de gritar en los semáforos "súbalesúbalesúbalesúbale UPIICSAUPIICSAUPIICSA GranjasIztacalcoCCHDelegaciónVocaSiete súbalesúbaleUPIICSAUPIICSA,LlevaLugareeeeeeeeees" y que van hablando de la mujer que se tiraron la noche anterior o de la peda a la que asistirán esa noche (si es viernes y ya no hay luz de día estos sujetos suelen ir borrachos y subir y bajar del camión en cada esquina para que suban o bajen los pasajeros, y gritar "échale carnal" o dar un chiflido terrible para indicarle al chofer que puede continuar con su recorrido).

Ésta y muchas otras cosas más que por ahora no recuerdo pero que luego postearé son las que me hacen darle a este medio de transporte público las 5 estrellas de la gente fina mexicana.

NOTA: Sé que no todos los microbuseros son nefastos, algunos si son respetuosos con la demás gente. Pero no jodan, el 98% no lo es.

Estén pendientes para la segunda parte de esta entrega "Transporte Público".
SalU2
>j

Choose your weapon

2007-06-09T23:38:00.000-05:00

He aqui el cuarto Thought of the week by solid stone, The thought of the week is a trademark of Liquid Stone Incorporated, Liquid Stone Incorporated is a trademark.
Continuando con eso de las historias del metro (en realidad no es una continuacion de las historias del metro, pero este tema se relaciona un poco), les expondre una cuestion importante que considero deberian saber aquellas personas que se sienten indestructibles, a que me refiero, ¿se han fijado que siempre en los pleitos callejeros [esas calles y sus historias, que suaves!! (no las calles, las calles son muy duras, es decir, son suaves en el sentido ese que todo es como que suave o esas cosas pero duras fisicamente o como sea... ya se convirtio esto en una paradoja)] que siempre uno de los combatientes es mas pequeño que el otro pero aun asi gana el pequeño?, segun mis calculos y los calculos de la international phisics unasosiation con sede en las Islas Tuamotu en la Polinesia la persona pequeña gana por las siguientes razones:
1° Teoricamente tiene menos fuerza que la persona grande por la segunda ley de Newton (esa de F = ma con m = masa y a = aceleracion), pero no esta ley no considera la densidad de la persona pequeña, [es decir, la masa esta realacionada con la densidad y el volumen, en otras palabras m = r / V con r (letra griega de nombre ro, solo que no se como ponerla aqui... creo que no se puede, pero es esa que parece p nada mas que es mas curva que la p) = densidad y V = volumen, donde r esta dada por unidades de masa multiplicadas por unidades de distancia al cubo y V esta dada por unidades de distancia al cubo, es decir r = kg m^3 y V = m^3 (la densidad del agua es 1000 kg m^3 o lo que es lo mismo, un metro cubico de agua pesa una tonelada, y el cuerpo humano es menos denso que el agua, es por eso que la gente flota estando en una piscina), ahora por teoremas de calculo que tienen que ver con eso de los limites y todas esas cosas de sucesiones y series (que si me da tiempo en otra ocasion explicare), tenemos que si la masas es pequeña, el volumen tambien lo es, por lo tanto la densidad es muy grande, es decir, dividir algo muy grande entre algo muy pequeño nos da como resultado algo muy pequeño y dividir algo muy pequeño por algo muy grande nos da como resultado algo muy grande (lo que se le llama tendencia a cero o tendencia a infinito)] en otras palabras, la persona pequeña al tener mayor densidad es mas resistente a los golpes y reacciona mas rapido debido a que sus musculos (supongamos que es alguien de esas personas que tienen trabajos donde se la pasan cargando objetos pesados o "le dan duro al gym", pero tambien hay que considerar que si es el caso contrario, es decir, que es alguien sedentario, esta teoria colapsa de manera inmediata y la persona grande gana) estan mas compactados.
2° La persona pequeña tiene un centro de gravedad en proporcion mas bajo que la persona grande por lo que lo hace mas estable a los movimientos (por ejemplo, ¿por que el 11 de Septiembre de 2001 colapso primero la torre que fue impactada despues?, pues por que el avion impacto en un punto mas cercano o mas bajo al centro de masa y por consiguiente al centro de gravedad de la torre, en otras palabras le dio justo al blanco, otro ejemplo, ¿recuerdan aquellos juguetes inflables que tenian un poco de arena en la base y que si los golpeabas jamas caian?, es por lo mismo, el centro de gravedad y de masa es mas bajo al estar mayormente concentrada la masa en la base y no cae), es decir, la persona pequeña tiene al alcance casi directo (si la persona grande no se defiende o no se encorva un poco para bajar su centro de gravedad, caera mas facilmente al ser golpeada en dicho punto, esto se seria explicado mas facil con una imagen) el centro de gravedad de la persona grande, por lo tanto es mas facil que la persona grande caiga y ya en el suelo la persona pequeña golpee a la persona grande.
3° Es posible que la persona pequeña tenga una mayor experiencia en eso de los golpes.
Como conclusion, no hay rival pequeño, si tienen la oportunidad, instruyanse en artes marciales o algo similar para que no los agarren de bajada, aun asi, es preferible que elijan sus peleas.
Solid Thoughts of Stone

Esta tarde vi llover

2007-06-03T21:05:00.000-05:00

Esta tarde vi llover, vi gente correr, y no estabas tú

Que bella canción.

Este tema fué compuesto por Armando Manzanero hace ya algunos años, y créanme que me ha marcado de sobremanera en los últimos días.

Es tan cierta esa canción, tan cierta la música, ahh no puede ser.

Intérpretes y cantautores como Pedro Infante, Jose Alfredo Jiménez, José José, Roberto Carlos, Armando Manzanero y muchos mas me han acompañado en estos tiempos con sus grandes voces y melodías uqe me llegan al corazón.

Es que de verdad, es tan suave la sensación que me provoca la música que hay tiempos en que no necesito nada mas para viajar.

No solo con esos intérpretes. No he hablado de mis gustos musicales en este blog, pero básicamente lo defino asi...

Es cualquier cosa que me haga sentir algo en el corazón.

Esta definición de mis gustos musicales la he predicado por varios años, y me di cuenta hace poco que uno de mis héroes de la infancia Andy Latimer dijo algo muy parecido.

Es de esas cosas que pasan, que las ideas se crean en diferente espacio-tiempo y todos se preguntan quién le copió a quién aunque no haya sido de esa forma.

El mejor ejemplo es aquel episodio cómico entre Charlie Darwin y Alfredo Wallace.

Pero bueno, siguiendo con el tema...

Siguiendo con aquello de la "sensibilidad musical", durante mi vida me he dado cuenta de que algunas personas no tienen "eso", esa hablidad/don/peculiaridad/audacia de entender y sentir la música como yo lo hago.

Generalmente comparto algunas cosas con personas que solo son aficionadas a la música, en ocasiones con personas que son músicos, pero nunca me he encontrado con alguien que de verdad pueda decir que me entiende cuando digo que siento algo en mi corazón al escuchar una bella pieza musical.

Es algo raro, porque, bueno, asi pasa. Hay mucha gente que escucha música pero solo porque es pegajosa, le gusta bailarla, le agrada, pero no forma parte de sus vidas.

Por ejemplo, la clásica pregunta y la respuesta promedio...

- ¿Qué música te gusta?
- De todo, bueno, menos rancheras y esas cosas

Yo no discrimino los géneros/tipos de música. Tal vez lo que deteste en estos momentos sea el reggaeton, aunque no cuenta porque no lo considero música. Es algo asi como la ambientación de una propuesta indecorosa. Lo mismo pasa con la música llamada "electrónica", a la que llamo "sonideros repetitivos y monótonos".

Da igual, es una breve reflexión, porque aunque mis gustos sean un poco "extraños" (Laura León, Chicoché, Rigo Tovar y muchos otros) hay otro aspecto de eso que si me encanta y otra que me hace llegar a universos paralelos.

Saludos progresivos.

Subway tales

2007-06-02T23:36:00.000-05:00

Muy bien, he aqui el tercer The thought of the week by solid stone, the thought of the week is a trademark of Liquid Stone Incorporated, Liquid Stone Incorporated is a trademark.
No se si a alguien de los televidentes (telelectores seria un mejor termino, pero para darle mas cache a la cosa se me ocurrio ese) le ha pasado que cuando viaja en el sistema de transporte colectivo del D.F. se encuentra de repente con una situacion en ocasiones comica, en ocasiones alarmante, en ocasiones irritante, es decir, te encuentras con gente que cuando aborda el vagon del metro, por alguna extraña razon (desconocida hasta el momento, asi como tambien es deconocido el buen gusto en los emos) se transforma y comienza a salir el mounstro de media mañana que todos llevamos dentro (algunos pensaran que son las tan temidas flatulencias, y si, algunas personas no pueden controlar ese monstruo matutino, y en este caso no me refiero a ese monstruo) pero que la mayoria trata de controlar hasta que se encuentra con estas situaciones, a que me refiero, me ha pasado que cuando voy ascendiendo para llegar al anden del metro, encuentro como si fuera en una plazamercadotianguis [el tianguis fue practicado por los antepasados prehispanicos de esta ciudad, el mas conocido fue el tianguis de tlatelolco (clatelolco, para la palomilla), actualmente se sigue implementando esta forma de comercio en la ciudad de mexico y la sona conurbada], un grupo de gente formando un circulo en cuyo interior habia 4 personas peleando a mochilazopatadatrancazo limpio, y que 45 segundos despues fue diluida por la poderosisima fuerza policiaca del metro (en realidad un solo policia, que era algo asi como 0.8 veces Jesh, armado unicamente con un tolete), lo cual ocasiono que el tren (con tren me refiero al conjunto de vagones del metro) saliera como 15 minutos mas tarde de lo que siempe sale, y por lo tanto Solid Stone llego tarde a sus labores academicas de cada dia, cosa algo molesta considerando que faltar a una clase es como si un emo invitara a salir por un helado a un dreamer, lo cual es en realidad bastante molesto, por lo que invito a los televidentes a que si conocen a alguien o es alguien que sufre "ira del camino", por favor resulva su problema y deje de quitarle tiempo con sus berrinches a la demas gente.
Esta serie de ejemplos podria continuar hasta que mis dedos sangraran de tanto escribir, hay muchas de las llamadas "historia de mertro", si alguien conoce una, por favor comentela.
Solid Thoughts of Stone

Chaos in the highway

2007-05-26T23:46:00.000-05:00

Bueno pues esta vez escribire sobre algo que vi en la semana, pero tambien lo considero un Thought of the week by Solid Stone, es decir aunque no sea un tema filosoficachafacientificamentedesarrollado sera un Thought of the week by Solid Stone.
Despues de esas breves lineas previas, les expondre la situacion que me paso en la semana, y en otras semanas y otros dias y otros años, es decir, justo cuando Solid Stone regresaba de sus labores academicas a bordo del microbus de tepis (tepis se le llama al famosisimo barrio bravo de tepito, y al cual llega la ruta 1 de microbuses que tienen una base cerca de mi casa, pero ese no es el caso de hoy), observo que habia un inusual trafico, para la hora en la que Solid Stone pasa todos los dias por ahi, es decir, las 6:00 P.M., en un pincipio penso que era por la lluvia, pero no era asi, la razon, habian atropellado a una niñaseñorajovenzuela (la verdad no se le veia la cara por que la habian tapado, pero si se veian sus manos y piernas) que pasaba por ahi y que perdio la vida por no atender al transito tan ajetreado que vivimos en esta ciudad, se preguntaran a que viene todo esto, pues mas que consejo (si se le puede llamar asi, aunque seria tambien una recomendacion, o como sea que se llame) diria yo que es un llamado de atencion a todos aquellas personas que conducen automoviles, es decir, una automovil promedio tiene aproximadamente una masa de 1000 kg (en la sesion anterior definimos como ibamos a tomar los kilogramos), y pues igualmente por segunda ley de Newton (en este caso la fuerza no solo dependera de la masa, tambien de la aceleracion y velocidad) tendra aproximadamente y si va a una velocidad de 80 km/h, que es mas o menos la velocidad con la que transitan los automoviles en la avenida afuera de mi casa (algo asi como unos 22 m/s, es decir en un segundo recorre 22 metros, o lo que es lo mismo unas 11.5 veces Jesh), un momento de aproximadamente 22000 kgm/s ( es decir algo muy grande) ahora supongamos que la persona que fue atropellada, tenia una masa de aproximadamente 50 kg, y al momento de ser atropellada llevaba una velocidad de 1 km/h (algo asi como unos .27 m es decir, 27 cm o lo que es lo mismo casi 7 veces Jesh) por lo tanto tenia un momento de aproximadamente 13.5 kgm/s lo que si comparamos ese momento con el momento de la niñaseñorajovenzuela, es mucho mas grande en magnitud, por lo tanto el impacto mataria o al menos heriria gravemente a esta persona (que fue lo que ocurrio) considerando claro la densidad osea de la misma asi como la resistencia muscular a los impactos.
Se imaginaran por que esta comparacion, bueno despues de ver lo sucedido me puse a reflexionar sobre por que pasan estas cosas, y llegue a la siguiente conclusion (quiero pensar que no se vera muy moralista):
Primero: si conduces un automovil en la lluvia, reduce la velocidad
Segundo: si conduces un automovil y vez que alguien atravieza la calle, no aceleres mas, FRENA!!! (se supone que los peatones tienen preferencia al cruzar la calle, y en vez de darles el paso los automovilistas aceleran mas e incluso tocan su bocina para que la gente se quite
Tercero: si eres automovilista, avanza solo cuando este el verde y no te pases el alto (¿que prefieren, esperar 2 minutos o matar a alguien que tiene los mismos derechos de vivir que tu?)
Cuarto: si eres peaton, cruza en las esquinas
Quinto: si eres peaton, fijate de los dos lados antes de cruzar la calle, no por que veas un automovil lejos quiere decir que no podria atropellarte, (ejercicio: midan en un espacio amplio 22 metros u 11.5 veces Jesh, y despues veanlo a lo lejos, y cuenten un segundo con un reloj, esa distancia es la que recorre un automovil en ese segundo que midieron con su reloj)
Sexto: si eres peaton cruza la calle cuando el semaforo este en rojo para los automovilistas (¿que prefieren, perder 2 minutos o la vida?)
Bueno espero que no se vea moralista, pero me paso que aun estando en la esquina esperando el rojo para los automovilistas, un sonso casi nos atropella a mi padre y a mi por pasarse el rojo, y no se digan las historias que se cuentan de todas las cruces que pone la gente despues de que atropellan a alguien en la avenida.
Solid Thoughts of Stone

Beat Box!

2007-05-26T17:00:00.001-05:00

Pues les dejo este video que está en YouTube, es de un sujeto en Francia que es impresionante y hace música con su boca. Sin más palabras, véanlo. That's da man!!

SalU2!

-j

Como decía el Tío Ben

2007-05-21T22:48:00.000-05:00

Nunca han sentido que a veces las cosas podrían ser de otra manera? Una situación entera que podría ser bastante suave pero que no lo es.

Es que asi pasa, las cosas nunca son como podrían ser, nunca son óptimas para todos, pero asi es esto del rocanrol.

La situación A podría ser la situación B. La situación B es utópica. Por alguna extraña razón la situación A no es lo mejor, pero aún así la tomas y la conservas.

Es cuando te preguntas si debes de continuar en la situación A o ir en busca de una situación C.

A veces quisiera buscar una situación D.

Qué podría hacer? En estos momentos me quedo con la situación A aunque se que no es lo “mas mejor” (modismo Aguascalentense) pero tampoco es lo “mas peor”. La verdad es que no es nada, hay cosas que podría pensar que no son, pero ser tan listo a veces tiene desventajas.

Como decía el Tio Ben: “Un gran poder conlleva una gran responsabilidad”

Da igual, el miedo a lo que viene es mas intenso a la incertidumbre del ahora.

Es que de verdad, por qué las cosas no son como podrían ser?

A veces pareciese como si asi fuese, a veces pienso que de verdad la situación A es verdadera pero no lo es, en cualquier momento volteas y te das cuenta de que nunca lo fue ni lo será. (Sonó como la canción de José José “Lo que no fue no será”)

Cuál es mi punto? Ni yo mismo lo se, a veces digo disparates y cantinfleo, pero es que ahhhh de verdad que es frustrante todo esto.

Maldita sea, necesito urgentemente la máquina del tiempo, ahhh pero en fin, tal vez caería en las manos equivocadas y ahora mismo seríamos socialistas.

Tengo en mente un post realmente serio, pero creo uqe hoy no es la ocasión.

El Domingo conocí el Castillo de Chapultepec y esta bastante suave, cuando sea grande me compraré uno como ese.

Saludos progresivos.

Las focas de Canadá

2007-05-21T13:19:00.000-05:00

ADVERTENCIA: Esta entrada del blog contiene imágenes que
podrían resultar perturbadoras para cierta audiencia. Si usted es sensible a
imágenes con violencia y/o sangre, absténgase de ver toda la entrada. Puede leer
solamente la información que yo redacte (evadiendo las imágenes) en los
comentarios de esta entrada.

Con el título del post, lamentablemente no estoy hablando de un equipo de Hockey, ni de beisbol, ni de algún otro deporte. Estoy hablando del peor evento del año en el continente americano:

LA CAZA ANUAL DE FOCAS, EN CANADÁ.

Para los que no saben de qué hablo, daré una pequeña introducción: Este evento consiste en la cacería realizada en Canadá por parte de ~~vendedores de pieles~~ empleados del gobierno, cuyo objetivo es matar unas ~~1'500,000~~ 320,000 focas marinas ~~cada vez que se les da la gana o que se les acaban las pieles que venden~~ anualmente, esto para ~~asesinarlas sádicamente de forma que no se maltrate su piel, que es valiosa y CARA y tener más producto que vender~~ disminuír la "ya excesiva" población de estos animales, ~~que seguro planean destruír y dominar el mundo y acabar con la humanidad.~~

Hay cientos de organizaciones a nivel mundial que están luchndo por evitar esta caza anual, y año tras año se suman otras más, pero jamás logran hacer absolutamente nada, al contrario, cada año sube el número de focas autorizadas a matar, lo cual es indignante y es una forma totalmente estúpída y primitiva de hacerlo.

ESTO ES INJUSTO Y ESTÚPIDO.

SalU2
-j

PS: Les dejo links por si quieren saber más y actuar contra esta inhumana cacería: http://www.altarriba.org/2/verguenza/vg1.htm // http://www.petitiononline.com/19042004/petition.html // http://www.20minutos.es/noticia/219157/0/matanza/focas/canada/ // http://es.wikipedia.org/wiki/Matanza_de_focas_en_CanadÃ¡

Human reactions

2007-05-19T23:43:00.000-05:00

Pues despues de la presentacion y toda la formalidad he aqui The thought of the week by Solid Stone. The thought of the week is a trademark of Liquid Stone Incorporated. Liquid Stone Incorporated is a trademark.
Se han puesto a pensar por que la gente reacciona como reacciona, por ejemplo (me parece que este sera un buen ejemplo para que se entienda de lo que escribo):
Sea el caso de una señora de mas o menos una masa de 60 kg, es decir, por la segunda ley de Newton tendria una fuerza solo en peso aproximada de 600 N (para los que les importa un comino que significa la 'N' o simplemente no les han instruido para saber que significa, la 'N', en fisica significa fuerza dada por unidades de Newtons y estos a su vez son la combinacion de la masa en terminos de kilogramos multiplicada por la aceleracion en terminos de metros entre segundos cuadrados, es decir kg m/s^2) y sin contar con todas las demas fuerzas que pueda poseer en los brazos y piernas, y sea tambien un pequeño animalillo denominado comunmente como raton, que en ocasiones llegan a tener una masa maxima de 20 g (la g es de gramos, es decir una milesima de kilogramo y el kilogramo es lo que te venden en la tienda, azucar, huevo, etc.) por lo tanto por la misma ley de Newton tendria una fuerza, solo dependiente de su masa, de aproximadamente 0.2 N (ni siquiera medio Newton), entonces llega aqui una de las grandes incognitas que la humanidad no ha podido resolver ni podra resolver a menos claro que se comprenda la mente de las feminas (en terminos de evolucion y practicidad humana eso es practicamente imposible, solo las mujeres entienden a las mujeres y a veces ni ellas se entienden), ¿por que le tienen miedo, brincan, gritan, lloran y patean, buscan con que aniquilar (como si un dreamer hubiera escuchado el nuevo disco de nikki clan) a esa criatura que apenas y tiene unas 3000 veces menos fuerza? claro se sabe que en la edad media la ratas y ratones fueron causantes de mas o menos un monton de muertes por la peste y todas esas cosas, pero no es posible que en estos tiempos sigan teniendo miedo a una criaturilla de ese estilo.
Bueno pues me parece que ese ejemplo estuvo bien, no se que crean, pero se preguntaran a que vino toda esa estupida explicacion de masa, aceleracion, fuerza, peste y todas esas cosas, bueno pues en mi opinion me parece (no me gustaria ofender a alguien pero es lo que pienso que pasaria si escribo 'estupida', asi que si alguien se ofende por que le tiene miedo a los ratones, hamsters, hurones, ratas o roedores en general, mil disculpas) una reaccion estupida, y sobre todo si nos ponemos a pensar que estas criaturillas son lo suficientemente simpaticas como para que Solid Stone considere que vale la pena no seguir matando animales a diestra y siniestra (esto en relacion a mi juventud satanica donde aniquilaba peces, gatos y ratones al pormayor), pero eso ha cambiado, ahora soy un miembro honorario de grinpis (en realidad no, pero si respeto la vida de esos animalillos que tambien tienen derecho a vivir como cualquier ser humano, aunque algunos seres humanos no deberian vivir), como sea ya para terminar, espero que los que lean esto y si le tiene miedo a los roedores o a los insectos (algunos son desagradables pero no por eso se les debe tener miedo o no tenerles respeto) les pediria que traten su problema, o como quieran, sigan con su miedo a algo que tiene aproximadamente 3000 veces menos masa y fuerza que ustedes, es decir y como conclusion, aunque es tan divertido ver como una señora brinca y le tiene miedo a una cosita, la gente no deberia vivir con miedo a la naturaleza, es mas la naturaleza vive con miedo a la gente (traten de agarran una ardilla de esas que se pasean por ciudad universitaria y veran que es practicamente imposble, salen corriendo como un dreamer en una reunion de emos).
Solid Thoughts of Stone

Ésto es aberrante

2007-05-17T20:21:00.000-05:00

... Una verdadera blasfemia. No sé cómo es que ésta mujer se atreve a cantar. Ignoro quien le haya dicho que tiene buena voz... Pero quien quiera que haya sido, debe estar sordo y/o quererla demasiado (!!!).
Pero así hay gente ilusa O_O.
Damas y caballeros, desde Perú llega la señorita Amapolita de Arahuay a devastar nuestros oídos... Y nuestros corazones.

ADVERTENCIA: Darle play al video que se presenta a continuación puede provocar un sangrado masivo en los oídos, píquele bajo su propio riesgo.

Horrible la voz, insípida la letra, tonada repetitiva, TERRIBLE GUARDARROPA... Hay videos de presupuesto mas bajo que se ven mucho mejor que eso.

Ya ni el legendario Coyoacán Joe.

Por éste horrendo crimen, su sentencia será ser apedreada públicamente por Björk, Cecilia Bartolli, Kylie Minogue y Sarah Brightman al mismo tiempo (en conjunto con cualquier otra mujer que conozcan que SÍ tenga una voz privilegiada).

Primero fue la Tigresa del Oriente, ahora ésto... ¿Qué sigue? No quisiera ni imaginármelo.

Es increíble la cantidad de cosas terribles que se encuentran en YouTube.

Saludos Victorianos

Sue

Mundo Loco y Enfermo... Parte 1 de #??

2007-05-16T01:10:00.000-05:00

Ahora con una nota más seria...

Esto se dio a conocer ayer Lunes 14 de Mayo en Fox News:

"MURFREESBORO, Tennessee (AP) -- Staff members of an elementary school staged a fictitious gun attack on students during a class trip, telling them it was not a drill as the children cried and hid under tables. The mock attack Thursday night was intended as a learning experience and lasted five minutes during the weeklong trip to a state park, said Scales Elementary School Assistant Principal Don Bartch, who led the trip. "We got together and discussed what we would have done in a real situation," he said. But parents of the sixth-grade students were outraged. "The children were in that room in the dark, begging for their lives, because they thought there was someone with a gun after them," said Brandy Cole, whose son went on the trip. Some parents said they were upset by the staff's poor judgment in light of the April 16 shootings at Virginia Tech that left 33 students and professors dead, including the gunman. During the last night of the trip, staff members convinced the 69 students that there was a gunman on the loose. They were told to lie on the floor or hide underneath tables and stay quiet. A teacher, disguised in a hooded sweat shirt, even pulled on a locked door. After the lights went out, about 20 kids started to cry, 11-year-old Shay Naylor said. "I was like, 'Oh My God,' " she said. "At first I thought I was going to die. We flipped out." Principal Catherine Stephens declined to say whether the staff members involved would face disciplinary action, but said the situation "involved poor judgment."

Se dan cuenta?

Se dan cuenta del mundo tan enfermo y estúpido en el que vivimos?

Y más los gringos... de verdad están muy muy mal los señores.

SalU2

-j

PS: Debido a mis recientes referencias a ellos, me han preguntado ya en repetidas ocasiones qué son los ~~Emosexuales~~ EMO's. Aquí les dejo un link (si eres EMO mejor ni leas que te da un ataque de sentimientos y mueres: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/EMO)

nuevo diseño!

2007-05-15T20:37:00.000-05:00

esta no es en realidad una entrada... (técnicamente sí, porque estoy posteando, pero psicológicamente no, aunque yo podría decir que...).

bueno, da igual, el chiste es que nomás les iba a informar que el diseño del blog ya está terminado, corto el listón e inauguro la versión 1.0 de su blog favorito! (técnicamente es la 2.0 porque ya había tenido un look anterior, pero no lo cuento porque era uno de esos piratones de blogger, aunque pensándolo bien...).

Meh... mejor hablemos del diseño, que fue supervisado y dado de alta por la encargada del arte del blog, osea Nimrod. El diseño está inspirado (una vez más) por Dream Theater, y es la portada principal de la obra maestra de 1999 "Metropolis Pt.2: Scenes From A Memory", el cual fue su 5to. álbum en estudio (técnicamente fue el 6to., porque el EP de 1995 "A Change Of Seasons" también tiene una parte grabada en el estudio, pero si nos ponemos a ver que...).

Bueno, ya pues'n! Yo y mis blogmates esperamos que les guste este look, y si no les gusta se aceptan sugerencias y comentarios, y si les gusta, pues también, jajaja, da igual.

SalU2!!

-j

PS: Ya acabé el post! (aunque técnicamente todavía no lo termino... porque no he dado click en "Publish", pero pues el contenido ya está... aunque cuando ustedes lean esto, técnicamente ya estará 100% terminado, porque.......................................)

Thou Shall...

2007-05-13T00:20:00.000-05:00

Bueno pues creo que con esto me agrego al grupo, muchos de ustedes no me conocen muchos otros tampoco, pero hay quienes si me conocen o presumen de ello, como sea, el caso es que solid stone esta aqui, escribiendo y viendo que pasa.
Para empezar, me dicen "el stone", pero a mi me gusta que me digan "el stone", y en el internet me comocen como solid stone, pero me pueden decir stone (aunque muchos otros me digan nuqui, no se por que). Tambien les presento a mi otro yo, liquid stone que estara escribiendo de vez en cuando cuando solid stone se torne cansado y medio falto de creatividad y formalizmo.
Despues de la EMOtiva presentacion (que es eso de EMO?), hare una breve reseña de lo que suele conocerse como solid stone.
Hace muuuuuchos años, en aquellos tiempos en que eramos jovenes y girabamos nuestras cabezas moviendo la mata, unos mozuelos de secundaria jugaban tranquilamente alejados de toda maldad, o al menos eso parecia, un simple, reñido y divertido partido de basket ball, entonces el entrenador en turno (cabe aclarar que teniamos entrenador pero en ocasiones iba en ocasiones no iba, de hecho teniamos mas de un entrenador, pero uno solo era tipo "entrenador ejecutivo") al ver que uno de sus valientes y aguerridos jugadores (sobre todo aguerridos) no se movia en el terreno de juego le indico con una melodiosa y dulce voz: "MUEVETE PARECES PIEDRA!!!!!" por lo que los compañeros del mozuelo recordaron esa frase por años, y fue ahi donde nacio el sobrenombre de "el stone". Años mas tarde cuando el joven mozuelo conocio las artes de los videojuegos de accion, observo que existia un cierto parecido entre las personalidades del protagonista del videojuego y el, por lo que decidio agregar al sobrenombre un adjetivo para hacerlo un poco mas interesante.
Bueno ese fue uno de los que yo llamo "Solid Thoughts of Stone" que sera mi firma cada que postee aqui.
Solid Thoughts of Stone

Hello, Disney Channel...

2007-05-12T17:32:00.000-05:00

...so glad to see you my friend, it's been a While!

Pues bueno, esta historia puede no interesarles a muchos, pero en caso de que algún lector sea fan de Disney Channel...

Como podrán recordar el pasado 10 de Diciembre del 2006 los canales Disney Channel y Jetix salieron de los sistemas de TV de paga Cablevisión y SKY, los 2 más ~~caros~~ importantes del país, y únicos que contaban con estos canales en el Distrito Federal. Las supuestas razones eran supuestamente que "fueron las condiciones impuestas por la empresa HBO Ole Partners las que, mencionaron en su momento, eran en verdad inaceptables". Esto provocó el descontento de unos 50 millones de clientes en todo el país que tenían el sistema Sky o Cablevisión, esto tomando en cuenta que están disponibles en las 3 ciudades más importantes del país, México DF, Monterrey y Guadalajara, que (tomando en cuenta las zonas conurbadas de las 3) juntas tienen una población de alrededor de 40 millones de personas.

Si, eso quieren que creamos usted, atento lector, y yo...

Pero la realidad es otra.

Su servidor je, basado en sus fuentes 100% confiables, tiene para usted una verdad que pocos se atrevieron a revelar.

Uno de los programas más vistos de Disney Channel a nivel Latinoamérica era la serie/~~remake chafa~~/telenovela "Floricienta", una producción Argentina de Disney Channel.

Televisa, ~~amo y señor~~ encargado de administrar y concesionar las radiodifusoras y televisoras en México, recientemente estrenó su serie/~~asquerosidad~~/telenovela "Lola, Érase Una Vez...", copia barata remake de "Floricienta", obviamente un poco adaptada al público mexicano, ya que no tenemos que soportar un acento argentino ni sobreactuación por parte de Eiza González (protagonista/cantante de ese himno que dice "Si me besas te prometo amor... Robarte hasta el alma, robarte hasta el corazón, robarte hasta la mirada...")... pero bueno, ése no es el punto.

Recientemente se promulgó la ley Televisa, la cual dice que, en televisión, serán ~~los hermanitos del alma~~ las "televisoras rivales" Televisa y TV Azteca quienes autorizan o rechazan la inclusión de un canal de televisión en los sistemas de TV Abierta y de paga.

Pues bien, al lanzar Televisa "Lola, Érase una vez" y al seguir Floricienta en la programación de Disney Channel, Televisa se vio en la necesidad de hacer algo para que la gente dejara de ver el programa original ~~y viera su copia pirata~~. ¿Cómo hacerle? Es inevitable para una empresa tan ~~mierda~~ importante como Televisa lograr su objetivo, ~~dominar el mundo~~ hacer más y más ~~dinero~~ rating. No había de otra más que sacar Disney Channel para que nadie viera a Floricienta y así se tuvieran que chutar a Lola.

Afortunadamente su taranovela valió cheetos (incluso ya la pasaron al canal 5 por el bajísimo índice de audiencia que tiene y no tarda en terminarse) y desde hoy, 12 de Mayo de 2006, Televisa les dio chance a los niños de tener de vuelta los canales de Disney Channel y Jetix en sus sistemas de TV de paga, luego de 5 meses de estar fuera del aire.

En lo personal (ríanse) soy ~~muy infantil~~ fan de algunas series de este canal, que son de verdad entretenidas y no tienen nada malévolo como las terribles "caricaturas" que transmite hoy en día Cartoon Network, hechas por ellos mismos.

Así que disfruten este canal, ya que, a menos que Televisa se haga original ~~y deje de copiar de todos lados para seguir idiotizando a la gente (ja, ja, ja, ja, si... claro)~~, pronto habrá otro asunto como este y volverán a sacar el canal. Ojalá no sea así.

SalU2
-j

PS: ¿Cual es la diferencia entre los judíos y la pizza?
...Que la pizza no chilla cuando la meten al horno...
(jajajaja, si, fue cruel).
PS-2: Judíos, no tengo nada contra ustedes. Sólo si son emo's judíos

Ohhh creí que no había oido bien

2007-05-11T22:37:00.000-05:00

Saludos chavales, el dia de hoy solo les traigo un GRAN VIDEO MUSICAL.

De verdad que no tengo palabras para describir los sentimientos que me evoca este video, pongan especial atención al coro, es grandioso, de verdad.

DISFRÚTENLO.

Debido a que Jesh habló de la letra de esta gran canción he decidido anexarla al post, ahora pódrán aprenderse la letra y cantarla mientras van a la escuela.

Ouuua,Ouuua.
Ouuua,Ouuua.
Pichurri, Pecochi.
Yacuqui, Pirulí.
Malano, Fumanchu.
Que feo que eres tu, que eres tu...

Patata, Pototon.
Bocata de jamón.
Moquito de mosquito.
Fitocolcha de colchon, de colchon, de colchon.

Pipi, caca, culo, pedo, pis(x3)
Pipi, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, pis.

Tomate, tomaton.
Carita de melón.
Repica, coco, pica, pica diente de dragón, de dragón.
Recontra contra ataca.
Retuercate la caca.
Retruete, trozo y trozo pica, y pica picotón, picotón, picotón.

Pipi, caca, culo, pedo, pis(x3)
Pipi, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, pis.

Pipi, caca, culo, pedo, pis(x3)
Pipi, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, caulo, caca, culo, pis.

Magnetismo Inverso y otras calamidades

2007-05-11T18:55:00.000-05:00

¿Se han dado cuenta...?

Siempre habrá alguien que irá tras nuestros huesos, a algunos les va mejor que a otros en éste aspecto.
Pero a los que de plano nos va de la friega somos aquellos que tenemos cierto magnetismo pero terminamos SIEMPRE atrayendo a personas no muy deseadas, que encima lo demuestran, mucho.

Insisten, se proyectan, y se proyectan gachísimo.

Uno le dice que no, pero ahi va la burra al trigo y sigue fregando... Y fregando... Y fregando hasta que acaba con tu maldita paciencia con tanta cursilería, canejo... Yo no soy de esas chavas que se derriten con poemas sobrecargados de dulzura... ¡Ni mais! Plus, sé perfectamente lo que siento y por quien, cómo para que alguien trate de sugestionarme haciéndome pensar que siento cosas que no son... No señor, ni loca.

Ya sé, ya sé, me oigo medio (¿¡medio!?) mamila diciendo ésto, pero es la neta... Estoy pasando por esta situación y me molesta, mucho... Una cosa es admirar y otra muy distinta proyectarse.
Ya todo ésto, lo que mas me frustra es que atraemos a CUALQUIERA y nunca a quien realmente queremos... ¡Canejo!

Sí, sí... Es la frustración.

Ya... Perdón por el rant, pero tenía que salir xD;.

FEEL MAH PAIN BIACHES

Saludos Victorianos

Sue

tienes derecho a CALLARTE

2007-05-11T16:47:00.000-05:00

Anteayer (miércoles) fui al cine, ilusionado porque por fin vería Spiderman 3, y además era miércoles, a las 2 de la tarde, por lo cual el boletito me saldría un poco más barato.

Pues en efecto, si fue más barato, y si vi Spiderman 3... lo que ~~estúpidamente~~ no pensé fue que iría una bola de imbéciles (los más grandes que he visto) a estropearle la película a la demás gente que fue, pagó su boleto de entrada y también tenía ganas de mirar la película.

Qué ganas de chingar la madre!!!

Son muchos los casos en los que te dan ganas de aventarles el refresco a los compañeros de sala, pondré unos cuántos ejemplillos:

a) Eso de estar mirando la película y cuando está una escena importante tenga uno que escuchar "(fart)... pinche mary te echaste un pedo? JAJAJAJAJA no mames ve al baño wey!!"

b) Cuando alguien se distrae y deja de prestar atención por un momento...
niñozordo: mami qué le dijo peter parker a su amada mary jane watson?
mamá: que la ama
niñoestúpido: y por qué la ama?
mamá: porque es su amiga y se quieren mucho
niñobabosito: pero si son amigos no se deben amar o si mami?
mamáimpaciente: cuando seas grande entenderás hijo
niñoimbécil: mira mami ya salió el duende verde!!! espáiderman cuídado!!! te va a lanzar uno de sus super cuchillos con veneno para ratas!!!
mamápensante: shhh, ya hijo, o te van a sacar de la sala
niñotemeroso: si ya me voy a callar... dale hombre araña!!!
(2 minutos después)
niñodawnquesehadellamarbienraro: mira mami!! se llama peter parker!! igual que peter pan pero con parker en vez de pan!!

c) Sale de repente la vieja buenísima de la peli (digamos Bárbara Mori), y...
novia: ash! está re fea, no sé qué le ven!!
novioquemira: si verdad?
noviacelosa: ay si!! ve, está toda celulítica!!
noviofijadote: si, pobresita
noviaenvidiosa: si! ademas vele las bubis todas operadas! wácala!
noviocachondo: si, guácala
noviasospechosa: ...qué le ves? apoco te gusta esa zorra??
noviosúpercaliente: no, para nada, sabes que sólo a tí te amo, mi vida
noviaardida: claro!! nomás porque es una piruja y está buenérrima y es famosísima y es millonaria todos se fijan en ella! mugre vieja!
noviocachondísimoquelemetemanoalanovia: no es cierto...
noviaunpococachonda: ay mi amor... aquí no
noviosúpercaliente: por qué no? tú sabes que te amo
noviamáscachonda: ay si mi rey!! ... bueno sólo poquito... bésame
noviohot-as-hell: XXXOXOXOXOXXOXOXOXOXX
noviasúpercachonda: oh si!! oh, más, más, más
noviocontiendadecampaña: (metiendo mano) dame la prueba de tu amor
noviayanotancachonda: ....................
novioqueleprendieronelboilersinmeterseabañar: qué pasa mi amor?
noviacelosayenvidiosa: estás pensando en la zorra esa de bárbara mori verdad??
noviohornyqueyalocacharon: no, para nada mi amor
noviaenojada~~quesecontentará2minutosdespués~~: ya, suéltame maldito guarro

d) Spiderman salva el día y todo Manhattan le aplaude
imbécilenlasala1: bravo!!! (clap, clap [me rifo en los Sound FX, vdd?])
imbécilenlasala2: no mames!! se rifó este cabrón!!
imbécilenlasala3: ya que se ~~tire~~ lleve a la mamacita de Mary Jane!
imbécilenlasala4: no mames we! espera mínimo a que le de un ~~arrimón~~ beso
personaconscienteenlasala: SSHHHH!! silencio por favor!!
imbécilenlasala1: ya cállate imbécilenlasala2!! no dejas oír!! shh!
imbécilenlasala2: yo no soy wey, el que está gritando es imbécilenlasala3!
imbécilenlasala3: yo qué wey!! pinche imbécilenlasala4 ya cállate cabrón!
imbécilenlasala4: ya cállense weyes!!! no ven que no dejan oír?? chingada madre, ya me hicieron encabronar, todo el tiempo chingue y chingue la madre y no dejan disfrutar la película con sus pendejadas y sus pinches groserías a lo pendejo!! no mames váyanse a la v* (si, creo q censuraré esa palabrita).

e): Están apunto de hacer una gran confesión, cuando...
celular: ring!! ring!! (que [especialmente si es miércoles] puede sustituírse por "Zumbale mambo pa' que mis gatas prendan los motores..." {"Gasolina" de Daddy Yankee"})
viejaidiota1: hola, no puedo hablar por el celular... quién habla?
viejaidiota2: (a través del cel) ay petra! apoco no tiacuerdas de mi?
viejaruidosa1: AY SI!!! CHUCHIS!! AMIGUIS!! CÓMO ESTÁS??
viejajodona2: bien bien amiguis!! oye dónde estás??
viejaescandalosa1: en el cine viendo la del espáiderman tres!
viejametiche2: ah y qué tal está?
viejaparlanchina1: pos está gacha pero el papasito de tobi maguaier (dícese de Tobey Maguire pero pronunciado en Región 4) está re bueno y se ve bien papasote
viejagacha2: ah va ahi le sacas una foto pa mi. oye no te interrumpo?
viejaidiota1: pos si, te hablo alrato cámara?
viejacortada2: sale espero tu llamada manita!
viejainsistente1: camarón! me saludas a la yoyis, mana!!
vieja2: sale, te cuidas
viejajodona1: iguanas ranas!! nos vemos byeeeeeeeeeeeeee!!!!!

Y así me podría seguir con miles de ejemplos más, pero ya no tengo tiempo, jeje. Lo que si les puedo aconsejar es que (si les es posible), paguen unos 10 ó 12 pesitos más y váyanse al cine otro día, un jueves por ejemplo. eviten ir al cine en miércoles, ya que es cuando la gente más ignorante y vale madre va al cine (odio decirlo así pero es la verdad) sólo porque es más barato. Obviamente con sus exepciones, pero jamás falta el idiota en la sala que está aventando palomitas (o masticándolas ruidosamente), platicando con alguien, hablando por teléfono, criticando la película estúpidamente, echándose un ~~rapidín~~ fajando con la novia, o alguna otra cosa irritante.

Si no les es posible ir otro día (por tiempo o dinero o x lo que sea), y hay alguien que está jodiendo la madre en el cine, salgan y pidan a algún cuidador del lugar que les llame la atención, y (si no les da hueva) irán a ver qué pasa.

En fin, el mensaje que quiero darles es:

¡A PLATICAR A SU CASA!
Respeten a la demás gente qe también pagó un boleto. No actúen como animales.

Está de más decir que la película está chida... mejor que las primeras 2 IMHO.

Gracias por su visita (si es que están visitando, si no ps no)
Recomienden el blog a sus amigos y familiares, vale!!??
Cuídense, y nos vemos luego!!
-j

PS: cuántos EMO's se necesitan para cambiar un foco?
...pues 2...
uno para cambiar el foco...
otro para escribir una canción sobre cuánto extrañan al otro foco
PS-2: Si eres EMO... te odio.

Dia de las madres... en la ma***

2007-05-10T15:33:00.000-05:00

OK, como ya todos sabemos es dia de las santas madrecitas, esas cabecitas blancas que han cuidado de nosotros desde que estamos en sus vientres... bla... bla.. bla... el clasico disscurso que nos dan año con año lo medios de difusion, que para ser sincero me tienen harto, cada comercial estupido que sale me repatea mas el higado, osea si... tiene razon hasta cierto puento, ellas son las que mas se procupan mas de nosotros como hijos, pero tampoco como para glorificarlas y casi ponerles un altar como te la hacen ver en la TV, y casi casi para que te sientas basura por ser el peor de los hijos... (cosa que talvez si sea cierta para la mayoria) pero bueno... mas queda nada, creo que este dia, es especial para ellas, no por que les vayamos a dar su lavadora (jajaja!!! clasica, le queremos regalar cosas para que nos sirvan mas o simplemente joderla mas), sino mas bien para que estemos con ellas, conviviendo, pero porque solo procuramos hacerlo este dia sin falta y los demas, pues solo a ver si se puede... procuremos mejor estar con ellas si asi lo deseamos (aunque suene discurso moralista, jaja!) no solo porque la TV no los dice que es lo correcto, o que es lo correcto darles un regalo, y si de plano no quieren verla porque les a hecho la vida de cuadrotes (pasa, me cae que pasa), pues simplemente, asi dejenlo y planeen a donde no ir, porque hoy va a estar hasta su madre en todos lados.

Sale pues hasta aqui le dejo, o sino me cuelgo mucho, saludos a todas las madres y las proximas madres, tambien es valido como no.

Saludos!

DT RULES!

Lo Nuevo de lo Nuevo

2007-05-08T20:37:00.000-05:00

Que tal estimados lectores, banda apreciadora de la buena musica, e invitados mios y de mi compañeros de redaccion, sea bienvenidos a este espacio dedicado... mmm... a todo lo que nos gusta hacer diria yo, la musica, las peliculas, anime, y de mas cosas que compartiremos con ustedes. Yo soy uno de los redactores de este espacio, mi nombre es ESP y pueden llamarme... pues ESP, no ya enserio... si, se que la broma fue mala :P, mi nombre es Jair, no como el de la academia, porque a como me jode esa broma, ustedes entederan... todos tenemos alguna frase, recuerdo, o lo que sea que nos mencionan a cada rato y estamos hasta el carajo de el, en mi caso, eso... pero bueno, ya me desvie mucho, en general aqui podremos compartir con todos el tema que les agrade, que este de moda, o que no lo este para revivirlo, y pues damos por comenzado este sitio que nos lleve a conocer mas de lo que sea, o simplemente, pasar un buen rato, entren seguido ya que constantemente en el dia sera actualizada por nosotros.

Gracias a Jesh por invitarme a este proyecto.

Saludos a toda la banda.

DT RULES!!!

Del escritorio de Miqui Maus.

2007-05-08T20:34:00.000-05:00

Buenas noches, mi nombre es Miqui Maus, aunque soy mejor conocido dentro del mundo del internerd como Antropoide Misantrópico.

Como pueden ver formo parte de este gran proyecto virtual en donde compartiré junto con mis otros 4 Blogmeits este espacio para viajarme bastante suave.

¿Qué puedo decir de mi? Lo clásico es decir eso de “Mientras mas me leas vas a saber de qué se trata” pero da igual.

Agradezco la breve review que hizo Jesh sobre mi, aunque yo le digo Chuy ajajajaja, eso entra dentro de la categoría de “apodos anexados”?

Bueno, básicamente (me encanta decir esa palabra antes de iniciar algún argumento, discurso o viaje, porque te da un bonus, ya que no mucha gente lo dice. Ésto va acompañado de un gesto que solo puedo mostrarles si me ven y un movimiento de manos como si tuviera un vaso de whiskey en una mano y un puro en la otra)

Hablando de la ortografía... cómo se escribe realmente whiskey? He visto numerosas fuentes en donde lo escriben Whiskey Y Whisky, aunque para evitar confusiones, lo llamaré GÜISQUI, aunque no lo crean esa palabra existe.

Bueno, ahora si. Mi nombre verdadero no puedo revelarlo, asi que pueden llamarme Miqui Maus “de cariño” jajajaja quién inventó eso de “Me dicen ____ de cariño” jajajajaja esas incógnitas son las que saturan mi mente día a día.

Nací el 4 de Septiembre de 1989 (hace 17 años) en la bella capital de Mi Méjico Lindo Y Querido, amo a Méjico enfermamente, cuando escucho el Himno Nacional me dan ganas de llorar y mucho mas si es en un partido de la Selección Mejicana.

Una de mis grandes pasiones y frustraciones es la música, desde que tengo conciencia de que tengo conciencia he escuchado música, he estado ne contacto con la música y hasta el día en que me muera seguiré viviéndola.

Básicamente (ahora si) me considero “rocanrolero” me gusta esa palabra, aunque no todo lo que escuche sea rocanrol. Dentro de mis viajes musicales me gusta todo lo que me haga sentir algo en el corazón, de eso se trata la música. Para mi la música no debería de bailarse. No recuerdo quién fue aquel personaje que dijo que no basta con solo escuchar la música, también hay que verla. No se necesita tener sinestesia para entender eso.

Me hubiese gustado tener sinestesia.

Mi bebida favorita de todos los tiempos es el Güisqui, es de lo mas rocanroler que existe.

Viví en Aguascalientes’n 3 años de mi vida. Considero a Aguascalientes mi segundo (o primer hogar?) y se que algún día volveré triunfalmente y todos me recibirán asi como si fuese Iturbide.

Aguascalientes me marcó. No sería Miqui Maus si no hubiese vivido en Aguascalientes’n. La INTERNACIONAL FERIA DE SAN MARCOS es de lo mejor que puede existir y aunque no he ido en las últimas 2 ediciones se que me espera con ansias para vivir muchas mas aventuras.

Otro de mis grandes intereses es el cine, de verdad que desde que hice aquel video que mencionó Jesh (Tropiconga) me he dedicado a realizar más videos (ahora SI son videos) y he descubierto que tengo gran potencial para ello. Hasta hace poco descubrí que soy muy bueno haciendo papiroflexia.

Me encanta coser. Si, ahora mismo dentro de mi mochila cargo con un hilo negro y una aguja. Coso en papel, tela, todo lo que se pueda perforar. La funda de mi celular la hice yo mismo y quedó a todo dar.

Estoy a favor de el uso recreativo de las drogas y su legalización. Estoy a favor de la eutanasia y del aborto, y lo estaba mucho antes de que se hiciera la iniciativa de ley, y gracias a eso ahora el PRD me cae bien.

Soy ateo.

“A veces mi crítica es demasiado fuerte para el sistema” Es una de mis mas grandes frases cuando en repetidas ocasiones me veo censurado por decir las cosas como son, pero ni hablar, asi es esto del rocanrol.

Me encanta el cine que tiene los siguientes elementos:
- Armas
- Violencia realmente innecesaria
- Violencia realmente necesaria
- Persecuciones a grandes velocidades
- Al Pacino

El autocarro de mis sueños es el Batimóvil.

Me encanta el cine enfermo, de ese que te deja loco y no lo puedes creer.

Quedé loco con la Dimensión Desconocida y los programas de Alfred Hitchcock.

Me hubiese gustado ser jipi.

He jugado al super lotto millonario 2 veces y no he ganado.

No puedo morir sin conocer a Andy Latimer.

Me enferma la frase “Te lo dejo de tarea”

Me enferma que me digan “Ovídalo”

Me encantan los días lluviosos y nublados en donde el clima es igual a las 10 de la mañana que a las 10 de la noche.

Me encanta el olor de la tierra mojada justo después de que llovió.

Me encanta manejar a 20 km/h

Me encanta resaltar fragmentos de mis frases repitiéndolos después de haber dejado una breve pausa.

Me encanta decir “tienes un problema”

Mi libro preferido es "Guía para la vida, de Bart Simpson", es tan cierto.

Si ya se dieron cuenta me viajo y escribo demasiado a veces.

Da igual, creo que si aplica la frase que dije al principio, esperen a que escriba mas y se reirán a carcajadas conmigo como duende de Santa Claus.

Saludos progresivos.

wazzuuuuuuup!!

2007-05-07T22:42:00.000-05:00

señores y señoras!!
damos y caballeras!!
chavales y chavalas!!
lectores y lectoras!!
blogmates y blogmates!! (¿cómo se dice blogmate en femenino?)
chiquillos y chiquillas!! [/fox]

Bienvenidos sean a este su nuevo blog, el cual esperamos sea de su agrado y reciba muchas visitas por parte de usted y la gente a la que ud. se lo recomiende, jejeje. El blog será de tipo informativo-desmadre-relajo-actualidad-interés_gral-desmaye, aunque, tendrá su toque de seriedad cuando lo amerite, y (como podrá ud. observar en el título), es llamado "The Ministry Of Lost Souls", esto en honor a una canción de una gran banda de la cual los 5 participantes de este blog somos "fanes", osea los majestuosos, fabulosos, increíbles, magníficos (de hecho ELLOS son los verdaderos 5 magníficos, no el programa ése todo chafa de cirqueros hecho por Televisa, de la cual hablaré profundamente en un post próximo) DREAM THEATER (banda de la cual, si quieren conocer más y volverse fans, pueden visitar su MySpace).

Mi nombre es Jesús Álvarez (mejor bautizado como Jesús Ernesto Álvarez Yépez con Y-Griega, acento en la E y Zeta, y mejor conocido como "chuch" "jesh" ó "je", dependiendo de quién seas), jeje, pero pueden llamarme como sea (de esas 3 formas, no vayan a comenzar a inventarme apodos, que de esos ya tengo bastantes, más que suficientes).

En fin, mi nombre está arriba, tengo 18 años y cachito (mi cumple es el 16 de Agosto, en caso de que tengas por ahí un regalito que te sobre xD) y pues... si eres chava, soy alto, SOLTERO, guapo, SOLTERO, con un súper-cuerpo atlético, SOLTERO, buenísima onda, SOLTERO y con muchísima lana (llámame! soy SOLTERO!!!), y si no eres chava (o lo eres pero te valgo m*), pues... si, soy alto, no muy guapo, y según mucha gente me parezco a Josh Nichols (Josh, en la serie Drake & Josh), jajaja... pero nomás en el pelo chino y en que soy simpático, gracioso, buenísima onda, divertidísimo y muy pero muy sencillo. Soy homofóbico y antiamericanista (que es lo mismo xD). Y si, neta, soy soltero [ :'( ] (almenos eso creo xD).

Mexicano de nacimiento, radico en el Distrito Federal aunque parte de mi vida está en Guadalajara, Jalisco en este momento. Fanático del actual campeón, las chivas rayadas del Guadalajara, del rock en inglés, progresivo, alternativo, del MÉROL!, de muy muy poca música en español, de Harry Potter (hablo de las series y las historias, no sea usté malpensado, si apenas nos andamos conociendo xD), fan de la informática, internet, tecnología, música, un poco de cine, etc. Y un detallito, soy ~~un maldito obsesionado con~~ fan de la ortografía (como dato curioso les diré que está mal decir "buena ortografía", lo cual es un pleonasmo, ya que la palabra ORTOGRAFÍA significa "escritura correcta", y como que decir "buena ortografía" es como decir "yo tengo buena escritura buena", jejeje, yo sé que esto a muchos ~~les valdrá madre~~ les servirá de mucho en la vida, pero... es como un datito curioso xD) .

~~Compré mi título en el centro de la ciudad~~ Estudio el 2do. Semestre de la Licenciatura en Ingeniería en Informática en la Unidad Profesional Interdisciplinaria de Ingeniería y Ciencias Sociales y Administrativas (UPIICSA), escuela del Instituto Politécnico Nacional (IPN) [por cierto, alguien había antes visto tal cosa como una Licenciatura en Ingeniería? Yo no. Suena raro, ¿no?].

Disque-ando buscando trabajo, algo sencillito, de medio tiempo, que me de algunos pesitos, pero como que lo busco procurando no encontrarlo con todas las fuerzas q tengo, jeje, ya que no tengo experiencia en ese campo, lo cual es malito, malito.

En fin, les doy mi mail en caso que quieran saber más de mí o tengan alguna duda, es jealvarez88 arroba hotmail.com, mi MySpace y... ya, jaja.

Podrán encontrar secciones escritas por mademoiselle Nimrod-Kun (quien por cierto es la Jefa de Dirección Artística del blog, así que si no les gusta el diseño cuando esté terminado, es a ella a quien le tienen que reclamar, jejeje... por cierto, aún no está terminado el diseño completo del blog, eso es cosa de unos días que me desocupe yo, jeje), la mayor fanática del Anime y el arte del lugar, y también fan del bajista Wongjaponés de cierta banda maleta gringa de jebimérol, aspirante a directora de cine y con una cabeza llena de ideas. También verán secciones escritas por el Sensei Miqui Maus, mejor conocido como el Antropoide Misantrópico, afamado director de cine, creador de la multigalardonada película (58 veces nominada ~~a la cereza de oro~~ al óscar y 58 veces ganadora del mismo) "Tropiconga", protagonizada por el buen Maiquel y sus secuaces. Ocupa el puesto de Director de Mexicanismos y Populachismos del sitio, más tarde sabrán por qué. También está el señor ~~Nuqui~~ Solid Stone, a veces mejor ~~(o peor?)~~ conocido como Nookie (o Nuqui [no explicaré por qué este otro distintivo, si lo quiere saber pregúnteselo directamente a él]), que nos traerá su "Thought of the Week", ["The Thought of the Week" es propiedad de Liquid Stone, Incorporated//Liquid Stone, Inc. es una Marca Registrada.]. Finalmente, podremos también encontrar piezas de arte escritas por el señor ESP (mejor conocido como ESPetrucci por su afición a cierto tipo de guitarras y a cierto guitarrista de cierta banda maleta gringa de jebimérol), quien es nuestro miembro más reciente y no tiene aún un puesto definido, pero pronto lo tendrá xD.

Como creo que no me queda nada más que decir, pues les envío SalU2 a todos, a los friends, familiares, partners de la escuela, a los súper blogmates y... a todos, por si se me olvida mencionar a alguien, así no hay reclamos xD. y de nuevo, bienvenidos, y esperemos sea de su agrado este pequeño esfuerzo nuestro por ser ~~amos y dueños del universo~~ escuchados en este loco y enfermo mundo.

Gracias totales.
-j

PS: ¿Alguien perdió un fajo de billetes de $500 amarrados con una liga?
...porque encontré la liga.

Inaugurando el blog

2007-05-07T21:48:00.000-05:00

¡Saludos a todos aquellos lectores (in)existentes y por haber!
Me enorgullece comenzar con la vida de éste que será nuestro pequeño espacio cibernético para comentar lo que nos dé la regalada gana XD
Permítanme presentarme.
Me llamo Sue. Mejor conocida en el medio bajo el seudónimo de Nimrod Kun. Escritora de medio tiempo, fotógrafa empedernida, Gothic Lolita frustrada y aspirante a investigadora de lo oculto.
Ésta criatura fue encontrada en los escombros del difunto foro mexicano de Dream Theater por Jesh, quien la reclutó (entre otros 3 distinguidos colaboradores) para crear el blog que ahora están leyendo... Así, Nimrod salió de un estado de letargo zombístico y mucho, MUCHO ocio XD.
Pues ya me verán aquí escribiendo sobre temas variados, pidan temas si quieren (paranormales de preferencia XD!). ¡Aquí daré mi poco profesional opinión!
Para inaugurar el blog, un vidio les dejo... Un ingenioso doblaje que se le hizo a la serie de HE MAN... Pfff, que después de ‘Capitán Memo live at TNT 13’, más risa me dio el asunto XDDDD (Sí, tal vez luego haga un resumen de lo que se vivió en la TNT...)

¡Disfruten!

Sue E. Cide out!